换了新手机，是自己喜欢的，铭记了爷爷对我的交代:“乖，一定要幸福，所有的决定都要是以幸福为主啊。”
大悲无泪，我那年懂了。他们离开时我是麻木的，哭不出来的。直到第一个中秋，过年，端午等，从此每一个节日前后，禁不住泪流满面，嚎啕大哭，一个人，坐在房间，自己抱住自己，有时会自言自语:“你们来看看我吧。”未如愿。这些悲伤与孤独无依，谁也不能说，别人都热热闹闹，何来理会我这阴郁的思念呢？
谁懂，他们是我生命最初最深的情感归宿，失去了就失去了，谁也替代不了了，我内心的某个地方，一直在流浪，流浪，找不到家～
这几年啊，手机铃响起，除了老公，就是儿子。当年一周一次爷爷的来电，成了我懊悔的回不去的时光，懊悔应该和爷爷奶奶说很多很多话，懊悔应在他们身边再多停留几日几时，挽着胳膊靠在他们肩膀听他们唠叨唠叨我骂骂我也是幸福的。我常这样想。可是，回不去了，心里面，空荡荡。
常常想去找他们，那种冲动很奇妙，一点不害怕，很向往，很踏实，会有一种归属感，因为我知道有他们在那里。
终留住我的，是阳间的人，我常莫须有的给弟弟发信息说废话，这会让我想到童年，我需要一次次证明我曾存在过，我可以继续鲜活存在。我也在给自己找一个理由告诉自己阳间还有相亲相爱的家人，自己劝自己。是的，我不担心老公，他很自立，自立到我觉得，他有没有我都可以活得很好。我担心的是儿子，我怎么忍心让我亲爱的孩子没有家呢？我怎么忍心把我正在咀嚼的悲伤，沾染了我孩子朝阳明亮的青春呢？他的生命力如此辽阔啊。阳间还有我需要陪伴的人的。我给自己找了足够的理由，留下来了。孤勇，留世。
我会活到120岁吧，我的心会找到家吧。心理学的深耕是我的精神归宿，是他们离开后承接住所有心痛眼泪悲伤的地方。这一生，我会用我的深情，悲悯，如爷爷奶奶一样，去拥抱心灵流浪的人，让更多人找到自己的归途，这算不算我的另一种自我救赎呢。
我有了新手机，自己喜欢的，我身边增添了越来越多自己喜欢的，我常喝酸奶，搭配各种水果，很满足。其实我最讨厌吃剩面条，现在想一下身体都会有想呕吐的感觉，几十年没有吃剩面条了。我超爱吃奶油蛋糕，火锅，瓜子，已把自己照顾的胖胖的了，比奶奶那时还胖，嘻嘻。对了，我有几百本书，一大半已深入我魂儿了，其实我只是学科不太出色，正如爷爷所说:“乖，去做一个有文化的人，知识不突出没有关系的，一生很长呢。”于是，我如他所愿了。人会在被爱中长出骨血与尊严的。
他们可以放心了，虽然再没有如他们一样深爱我的人，但没关系，我会为我的骨血注满他们为我留下的阳光与温度，会继续幸福，绵长且深情的活很久很久很久。也用很久很久继续思念他们。
人间值得。
