我打算完完整整的写一篇文章，做不到优雅的起承转合，至少我需要一个结尾。

算做一个告别仪式，一直以来，我有着过于浓重的仪式情节，事不论大小，总是要沐浴更衣斋戒三日之后才敢开始，当然，这种话并不真实。

烦恼的来源无外乎情爱与金钱，这可能是大部分人的通病，我也不例外。

对于钱的讨论，因为太少，所以多说无益，只好把情爱拿出来，摸着良心，说一些假话。

她于我早已是无关之人，现在各自有自己的生活，轨迹大相径庭，此后的时间也不会在有瓜葛。或许我天生有着太严重的自虐倾向，对于眼前的唾手可得从不曾在意，而对于已经破碎失去总是情有独钟。

这是问题出现的关键，其实，我每一天都生活在快乐里，可是我有一个坏毛病，喜欢假装忧愁，不是为了博取谁的同情，就是一种心理特征，好像只要一天不给自己点儿悲伤情绪，日子就显得太空虚。

可以说，我讨厌自己过得快乐。

我不喜欢谈论感情，我不愿意把感情带出来给全宇宙观瞧，我把她们隐藏在某个角落，当需要的时候，我们彼此出现，其他时候，我们过着各自的生活，互不干涉。

这是我喜欢的恋爱的状态，或者是现在开始喜欢起来的，以前我太粘人，生怕松手之后就变得烟消云散。

我从前把情爱之事看得太重，当作生命里最重要的存在，所以对于每一次的得到与失去，都过分的喜悦和痛苦，时常沉浸在无常里。

之后我被生活打击，开始慢慢改变。

我不再去和人谈论过往。

尽管这样会出现一个问题，关于欺骗，我喜欢彼此坦白，喜欢分享彼此的过去。可是太多人总是愿意和一个已经消失的人成为敌人，这太可怕。

现在我的生活趋于平淡，偶尔会想要寻找刺激。

这也是此时病痛的来源。

或者写下这篇文章的原因。

一个无关紧要的人，霸占了我太多的情绪。

说不清内心感受，可能是一个心结，用了很久也没有打开，所以我一次又一次试图打开，又一次又一次的失败。

本属于两个世界的人，语言交流方式总会出现太多隔阂。不论我用尽所有方式，都丝毫不会起作用，所以悲伤，然后愤怒。

有些人永远没有办法用道理说服，可是我天生太喜欢去说服一个人，这是我的缺陷。

其实一直明白，当一个人对你充满仇恨，你的任何一句话都显得虚伪，即使你拿出再多真心也无益。

索性，我决定，彻底放开，我没有必要也没有理由要求另外一个人按照我的方式生活，或许她喜欢生活在童话世界里，每个人都做过太多美梦，我也希望她美梦成真，如果美梦无法成真，希望梦醒之时不要过于悲伤。

我是一个俗人，没多少高雅的理想，我做的一切，都是为了生存，我没有坑蒙拐骗，没有犯罪违法，或许我总是求助于谎言，因为我总是感觉，心照不宣的谎言有助于解决太多问题以及矛盾。

我喜欢做一个俗人，为了生计奔波，每天遇到不同的人，过着不一样的人生。我不知道为什么要耻于谈论钱，好像它就是万恶之源，其实万恶之源跟钱扯不上任何关系，万恶之源是人心。

假装高雅实在太困难，由于我并没有经历过高雅人生，即使学着别人去做一些看起来高雅的事也显得太业余，所以干脆，我打算一俗到底，永不回头。

在我充满高雅理想的时候爱上的某些人，厌恶我的现在，厌恶我的虚伪，充满恐惧，我无话可说，也不再试图辩解，如果她们愿意，我也不介意事无巨细的说出我的故事。

其实，没有人愿意听你说她不喜欢听的话，太空虚，毫无满足感，就像和一个诗人谈论柴米油盐，和一个道德卫士谈论嫖娼的快感。

远去的莫回头，我热爱我的现在。

我有一个姑娘，愿意在凌晨赶来，陪我喝酒。我从没有热烈的表达过爱意，这是我最不擅长的行为，我喜欢安静，让一切顺其自然的发生。

我不曾替她写下只言片语，她也从不介意，我不懂得如何浪漫，她就在每一个节日里亲手制造浪漫。

我被她感动着，也深爱。

我想要和她结婚，但是我又不敢不确定，对于婚姻我有着太多恐惧，我不相信长久，也害怕失去。

我像是永远长不大的孩子，只愿意享受一刻的温柔。

现在，她刚刚停下手里的工作，趴在桌子上休息，声音疲惫的发来一条消息。

在我心里，一切还是那么的不确定。

我只想说，我被你感动着，也深爱。