破茧成蝶

文/白鹭

写在前面的话:这篇文章是我刚毕业那一年写的,两年过去了,如今再来看感慨万千,结尾略作修改,希望时间能够见证我的成长。



17岁,我从云南一所排不上名号的普通高中毕业了,学校不大,到处栽满艳丽的紫薇花,从家到学校的距离只有三百米。高考前的几次统测我的成绩忽高忽低,其实自己也估过分数,想要上二本除非考神附体。

一个月后,我正在县城一家烧烤店里忙着烤烧烤,老师告诉我可以查分数了,我慌乱地查了分数,看见自己才400刚出头的分数,瞬间心凉了一截,那些在我梦里徘徊很久的名校梦顷刻间就不见了踪迹。

怀着忐忑的心情,我还是向父亲报告了我的成绩,听到我最多只能够到三本线的时候,爸爸在电话的另一头“哎呦”的叹气了。那个年纪,真得迷茫了,人生的航标找不到固定的方向了,脑海里一片空白。

尽管这样,我还是在那家烧烤店一直打工,每天从早忙到晚,超负荷的劳动让我遗忘了高考,遗忘了整个高中年华。我没有时间再去怀念自己高中三年的付出,没有时间再去回味当初暗恋的男生报了什么志愿。

生活,第一次让我真实地感受到了它的不易。

烧烤店里,每天宾客络绎不绝,有熟人,有陌生人,也有吐着满口金气的富人,总之,形形色色的人实在太多了。

更有那些调戏我的流氓,嘴里说着不堪入目的污言秽语,眼睛色眯眯地盯着我的胸部,17岁,真得很怕这个世界,但为了成长,必须直视过程中的无可奈何,骄傲地告诉自己:我可以。

后来,录取下来了,我去了缅甸边境一所专科学校读书,虽然专业不好,但学费便宜,所以我想都没想就去了。刚到学校的时候,我就开始出去找兼职做,人生地不熟,跟一个玉溪的老板发壮阳药的传单,最后被一群城管追着打,而老板则躲在暗处。

城管要罚我200元钱,我掏遍全身仅有的20元吃饭钱,最终不得不哭着向他们求饶,至今我都还记得那些狰狞的面孔,他们对我说的话我都还历历在目,“下次,再让我们发现你发传单就把你送到派出所。”

回到宿舍后,我和舍友讲了自己所发生的事情,而没想到的是我听到的只是哄堂大笑,所有都在笑我愚蠢,笑我的笨,大家都说为什么你会那么倒霉,怎么我们什么事都遇不到。

那时候心里有万千委屈但真得没地倾诉,夜里听到舍友和妈妈打电话,而自己连妈妈的联系方式都没有,内心的凄凉顿时油然而生,有时候羡慕别人都是需要勇气的,只是没想到的是自己羡慕的东西其实只是别人最普遍的日常。

即便是这样,可大学里的我也依旧不敢放松自己,早早地起床去南汀河边背功课,自考本儿科,积极参加学校里组织的各项大赛,从来没有一整天都躺在宿舍里,躺在宿舍里,会让我觉得自己在浪费光阴,所以,我总是逼着自己去多学知识,提高自己。

大学,我很充实,但特别孤独。班里拉班结派、出双入队的同学很多,而我一直都是一个人,最尴尬的是去食堂打饭,别人都是一个宿舍的在一起吃,而我只是一个人悄悄地坐在一边。我很渴望友谊,但我却找不到志同道合的朋友。

图/网络

大学第一个寒假,我早早地就买好了到昆明的车票,打算回家和家人好好地过一个春节,2014年的冬天,家乡特别冷,奶奶在买菜回家的路上摔了一跤,胳膊和头部都受了伤,我回到家的时候,她已经恢复得差不多了,只是她的背更驼了,爸爸白发横生。

弥勒三中里的铃声还是按时响起,爸爸还是在砖厂当搬运工,我还是众人眼中的“大学生”,根本不敢出门,一出门就听见路人在低头嘀咕和说风凉话,有说我没妈还能去上大学的,有说我长得难看的,也有说我只是读专科的……

家里的光景越来越不好,爸爸和奶奶期待着我毕业后能为这个家带来什么,最起码当个老师,安安稳稳,等到了一定的年纪就结婚,这是他们内心的理想,只是,后来的一切都事与愿违。

记得那个寒假,我去了离家十公里外的白龙洞打工,寒冬腊月的天气,在山洞里巡逻,在树林里啜泣,纷飞的回忆总是在我的眼泪最不争气的时候纷至沓来。

说不清为什么,那个假期有很多人欺负我,除了外省的老板,还要游客,都有骂我长得丑,有一个小孩还对我说就你这样子还读文秘,怎么不撒泡尿照照自己,小孩的父亲在旁边轻声附和着。我很想反驳他,但低头看了看自己,无话可说。

从那时候开始自卑的种子发了芽,我只有不断去压迫自己,希望自己有一天可以通过能力让别人无话可说,但向这一天努力的路上我失望了很多次。

大年三十的晚上,老板给我们放了半天假,我打电话跟我爸说想回家吃饭,却被我爸骂得狗血淋头。

“为什么你一回家就烦,我们都吃好了,你回来又要开一次火,烦死了,不要回来了。”而我打工的距离到家的距离不过10公里,平时骑摩托的话顶多15分钟,但我每次都只能搭乘弥勒到虹溪的途径班车回家。

年三十晚上,我还是搭了最后一班车回了家,回到家里身爸爸和奶奶都睡了,我一个人煮了一碗面条下肚,看着万家灯火通明阖家欢聚一堂,而我们家却伸手不见五指。

寒假工结束,我用领到的1200元工钱为爸爸和奶奶买了衣服和生活用品,怀揣着几百元钱,我踏上了返校的路途。

云南的高铁还没有通,从我家到昆明连上转车的路程差不多需要四个小时,而从昆明到临沧的时间则需要12个小时,并且东部客运站和西部客运站离得很远,为了省钱我通常都是坐15元的车站直达公交。

后果就是在公交上就吐的七荤八素,不知东西南北。再从西站坐卧铺到临沧,那更是一路吐,一路晕,求学经历的终结,也将带走了我的回忆。我即将离开这座城市,不论未来以何种方式归来,我想至少不会像曾经那般孤立无援。

2015年实习的时候我去东莞了,或许对于我来说,读书不是最关键的,只有赚钱。表弟初中都没毕业,在东莞打工可以月赚4000多元,为了满足自己赚钱的欲望,我买了站票站到了东莞,在鞋厂里上班,每个月可以领到3500元的工资,工作很累,白加黑两班倒。但我身体吃不消,不得已还是在三个月后回了家。

年底,我开始准备事业单位考试,每天都很努力。但或许是过于自信,毕业前的几次考试都使我名落孙山,起初,还对我抱有希望的爸爸对我的态度也发生了三百六十度大转弯。

二十几岁的年纪,我对未来的一切充满信心,但生活还是在我最猝不及防的时候给了我一记重锤,令我措手不及。那几天,我的脑海里听到最多的便是“毕业了吗?分工了吗?考上了吗?”生活的重心突然失了方向,摇晃不止........

21岁,我突然觉得自己会不会真得过不好这一生了,恐惧和不安笼罩着我,陌生的昆明、孤单的我,为了养活自己不得已去做着那些与自己年龄不相符的事,没有怨言,但求自己变得过好。

城市里的人似乎都在找东西、找工作、找住处、找恋人、找一段回忆、找一个梦,有一些人在找另外一个人,还有一些人在找自己,很多人都在低着头,其实很多人都知道自己在找什么。

还记得刚到昆明的时候,我浑身上下土里土气,连公交车都会坐反,根本不知道什么什么大厦在哪里,看见公交上散发着香水味的美女也会忍不住多看几眼。

现在的自己,终于认识了上班到住处的路线,每天下班都会顶着星辰和满身的汗臭味回家,回家,倒床,呼呼大睡.......

回想十年前的自己,和表哥去昆明的时候,从来没有见过那些漂亮的房子,见到外国人都会觉得很奇妙,不敢坐电梯,坐个公交都会晕车的人。

人的成长,不一定只体现在外在的装饰,我想更多的是内心的成熟与丰盈,当我们真正长大的时候会发现,周围的事物真得很平常,日出日落,我们都有自己所要面对的方向。

我不期待未来的生活,但我期待付出后有所回报,生活,总有一个平衡,好与坏,爱与恨,快乐与悲伤,热闹与寂寞,都足够普通,生活不会因为你是女生而怜悯你半分。回味整个大学时光,如幻梦,如泡影。

有时候阳光很好,有时候阳光很暗,可这就是生活。

我愿作破茧的残蝶,用鲜血和疼痛祭奠过往的苦难,用展翅高飞的毅力奏响生命的乐章,回眸的时候,残蝶的尸体堆积如山,失败的深渊里还有很多拼命挣扎的蚕蛹........

        ——写于2016年9月 昆明

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