写在毕业前277天
车里的音乐忽然随机到周杰伦的《稻香》，已经是在公司的第三个月。下班后和男朋友心血来潮去我们最爱的那家居酒屋吃小章鱼，这对我俩来说都是一个奢侈的夜晚，在工作日周三的晚上。
我今年22岁，11月份感恩节前后是我的生日。本科毕业之后，凭借一腔对爱情与自由的向往，追寻着我的华裔男友，来到波士顿读研究生。毕业前的那个夏夜，除了我操劳一辈子的父母，没有人告诉我这会是一条如何艰辛的成长之路。
我很久不写字了，最常来找我的一个好友是如影子一般的焦虑和自我怀疑。在特朗普对留学生充满敌意的大政策环境下，可能被仁慈的上帝看到我多日来的煎熬，我被赐予了一个高薪的在某科技巨头实习的机会。被好运砸中的时候我兴奋了许久，心里满想着如何在公司大展宏图，凭自己的能力和见解让老板们如获至宝。
很可惜，现实往往都不如人意。就像很多年前范玮琪在歌里唱“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下”，我发现自己在公司并不出彩。同样团队里招来的另一个印度人s，显然对职场更加轻车熟路。我自诩外向开朗，却总是会在团队闲聊的时候被s完全压制，从有时插不上话到完全迷失。我也自信自己的分析能力，但做的再好的分析敌不过s一张会说话的嘴。我脆弱的自尊被一个非常有竞争力的同事被击垮的七零八碎。
有时我希望自己拥有一颗可以过滤消极想法的心脏，就如麦兜，即使尘世险恶，也伤不了我。有时我希望自己被头顶飞驰而过的飞机带走，远离这一切在我身边的繁杂荒芜。而上次有这种“啊，我的生活怎么这么糟糕”的感觉，还是在高中，我被失眠反复折磨，一到天将黑之时，就开始恐惧漫长的合不上眼的黑夜。
将自己的焦虑和很多人都透露过，也将拯救泥潭中的自己寄希望于别人，但绕来绕去，不是自己解开的心结，始终会隐隐作痛。我想起很多人，我想起苏轼被贬想起蔡崇达的《皮囊》，也想起我妈从业初期在破落屋檐昏黄灯光下写报告，我想起高中时那些个无眠的夜和不曾停下的梦想，也想起18岁时偷偷在QQ空间写下的《给未来的自己》，我想起很多时刻和很多地点，高三时每逢月考就会圆的月，从浦东出发时我妈直到我走入出境口才红肿的双眼。
或许是少年心气，或许是年轻人得失心太重，又或许是一路以来我都走的太顺，我才会觉得成年人的世界如此艰难。充斥职位、公司、工资、待遇，这些好像逐渐掩盖生活的真相，我忘了人生最重要的一点是让自己快乐而自由，坦然而洒脱。我看到满地的六便士，却忘了头上的白月光。
你问我想通了吗？耳边响起“追不到的梦想，换个梦不就得了。”
