(文  刘俊芳)

      2024年对我来说是致命打击的一年，是我的心碎年。

      这一年，相伴二十四的丈夫突患疾病医治无效去世，尽管我想法设法地四处求医，想要延长他的生命，但他还是狠心地离开了我们。

      在陪伴他的一个多月里，来不及有太多的交流，他也没有任何的交代，就那么突然地走了。我一度陷入深深地痛苦、无法自拔，整天以泪洗面。二十四年了，我已经习惯了有他的生活，每天做好了好吃的饭菜，把家拖得干干净的，什么水费电费取暖费等，大事小事我一概不用操心，我只看管好女儿就行。他走了，好像一切都乱了，死亡抚恤金等手续办理，保险理赔手续办理，与别人之间的借贷款事宜，还有家里的一切，所有的所有都得我来操心、我来面对，一时间让我不知所措。我每天就那么痛苦、烦躁、生气，浑浑噩噩地躺在床上，什么事也不想干。睡不着时就捧着手机刷短剧，整夜整夜地，至到眼睛睁不开，昏昏沉沉入睡。睁开眼睛看到他的照片，不知不觉泪水又流下来，我又陷入了思念和痛苦中。

      在丈夫走后的第三天，家里乱了。他们没有考虑哥哥刚刚去世，嫂子还没有走出痛苦，竟然闹着分家，一向不管事的公公也管不了。他们难道不记得我和丈夫曾为这个家付出多少吗？在我最困难的时候，不拉我一把就算了还扎我一针。我太心寒了！我没有心思去思考分家这件事对我和孩子意味着什么，我心里只有痛苦、伤心，同时感受到亲情的冷漠。我一冲动，一赌气，什么也没有要，全部给了他们兄弟，我想着跟他们划清界限算了。

      我无法接受这样那样的打击，我变得极度痛苦、敏感。我的情绪严重影响到了孩子。女儿不懂事，自己管不好自己的学习和生活，稍有不慎就会惹来我的一顿打。每次打完她我就会陷入深深地自责中，但好像我发了疯似的，不能控制自己，就那样恶性循环着。

      突然有一天，我意识到，我不能再这样颓废，孩子已经失去了父亲，我不能让他们再失去母亲。为了孩子们，也为了自己，为了这个家，我必须改变！我是什么样子，孩子们就是什么样子！

      2024年，也是我的自我疗愈年。从暑假我开始失眠，入睡困难，大把掉头发，视力极速下降，看东西模糊。我找中医看病，医生说是气滞肝郁造成的，于是我开始大量喝中药，晚上尽可能地早早入睡，我开始关注我的身体，关注我的情绪和内心需求。我把所有网上的学习课程全部按下了暂停键，我只想在淡淡的时光里的安安静静地放松自己。

      每天早早起床，烧上一壶热水，下楼在小区里溜达小狗，然后回来开始做早饭，喊女儿起床，吃过饭七点半左右上班。即使女儿磨蹭，我也尽量克制自己不生气少生气，上学迟到就迟到算了。

      每天的教学工作按部就班，课下我装作没事人一样和同事聊天、说笑，尽量让自己开心些。每顿饭前我思考吃什么，什么饭菜好吃还有营养，我通过视频尝试做了很多种菜肴。有时候不想做饭了，就到饭馆里吃我们喜欢的饭菜。大部分的晚饭我们都是买饭吃，因为女儿需要去练琴。女儿练琴时，我就在办公室里练练字，翻翻书，或者在操场上溜达，日子就这样在平凡中慢慢度过。

      当我关注我的身体、内心和孩子的需求时，我发现自己急躁和生气的次数少了，家里的笑声多了，我们的快乐慢慢地又回来了。

      2024年，我开始了一项新的学习，想了很久一直没有行动的“开车”。以前我想学开车，但又觉得车那么大，车速那么快，我无法掌控。后来儿子也学会了开车，丈夫说我学不学都没啥，反正外出都有人开车，我索性放弃了学车这个念头。丈夫去世后，出去办事都得让儿子开车陪我。儿子开学了，天气变冷了，女儿跟着我受冻，怎么办？学开车又重新提上了日程。

      从10月6号报名到12月30日，历经八十多天，我终于拿到了驾照。这八十多天里，我每天都紧紧张张地，上课、调课、练车，每周骑着电动车在学校、家和驾校之间来回奔波。这个冬天也很给力，不是太冷。学车过程中，我发现，原来内心恐惧的事情，实际上来源于外部媒体的宣传和他人的影响，任何事只有亲自去试一试才知道可不可以做到。学车期间，也让我明白了，学习这件事，尤其是技能性学习，必须一鼓作气，不能间隔太久，不然刚刚学会的技能又得重新学习。我科二走了弯路，总想着不耽误日常教学，利用周末时间练习就行，没想到花的时间很长，效果却不好。因此我果断调整科三的学习，练习、模拟、考试十三天全部拿下。当我第一次开车上路的时候，那种成就感油然而生，原来我可以做的更多。

      2024年，我学会了与自己和解。痛苦、怨恨无法改变现实，只会徒增烦恼。心里不快，吃一顿好吃的，睡一个好觉，或找好友诉说诉说就好了，烦恼事不放心里，当一个没心没肺的人也挺好。我无法决定他人怎样待我，但我可以决定如何对待他人。春节我带俩孩子回了老家陪他爷爷过年，给亲戚们拜年，家里没有我的一草一木，我就早回(老家)晚归(县城自己的家)，该走到的礼数我必须带孩子们一一走到。

      春晚上最打动我的节目是王菲的《世界赠与我的》。那治愈的歌词，那空灵的嗓音让我产生了深深的共鸣，让我泪流满面，“......

世界赠予我虫鸣

也赠予我雷霆

赠我弯弯一枚月

也赠予我晚星

赠我一场病

又慢慢痊愈摇风铃

赠我一场空

又渐渐填满真感情......

有人要回望

有人要憧憬

借一朵白云

拍一张合影

想一想  问自己

莫打听

远去者去了远方

愿他都安心......”

      2024年，我在心碎中重生。这一年让我更深刻地明白要爱自己、爱家人、爱生活。创造美好的生活靠谁都不如靠自己。我相信，只要自己心中有阳光，日子就一定会温暖。我也相信，所有生活中的痛苦、磨难一定是为了让我得到更好的馈赠。