今天发生了一件事情，让我感觉到像破案一样烧脑。乐乐和开开下去玩，开开骑乐乐的新车玩。等我下去的时候，开开说一个穿红裙子的女孩踢了乐乐的车两脚，说哪个地方松了，哪个地方有点坏了。为什么这个女孩会无缘无故的踢乐乐的车呢？而且开开骑在上面怎么允许她踹呢？为什么当时不把她扣住呢？要知道开开可是人高马大的。
如果没有对开开有一定了解，对心理学没有一定的了解，可能我会觉得很迷惑。但是有这些背景，这个逻辑的错误我一眼就看出来了，我感觉这个所谓的穿红裙子的女孩是子虚乌有的。应该是开开发现车有点问题的时候怕我责怪他，找了这样一个子虚乌有的人来承担这个罪责，背后还是担心和恐惧。所以我跟他一再强调说这个车有点坏了，不要紧，车也许本来就有问题，我不关心车怎么样。我说小孩子犯错误是被允许的，无论怎么样，都是我心里的好孩子。我说说谎是很累的，要用一个谎来圆另一个谎。后来他慢慢的就有所松动了，说自己记不清楚了，好像怎么怎么样。我又一步一步解除他的顾虑，我不会追究这个车怎么样，这个车一点都不重要，关键是小朋友要勇敢的面对任何的问题。最后他终于承认并不存在这样一个穿红裙子的女孩踹他的车，原因也是我猜想的那样。我肯定了他承认错误的做法，搂搂他，亲亲他，称赞了他的勇气。
我在想，一个孩子看起来是如此能说会道，可以说他的表达能力甩一般的孩子两条街。但是内心那种怕犯错误、完美主义、不接纳自己不好的地方竟如此强烈，这个发展下去真的会给自己造成极大的困扰，无论自己多么优秀，也会给别人带来烦恼。
他到我家的时候，首先就跟我们说他自己期末考了班里第1名，其实我们并没有人问他这个问题。后来问他这个问题更多细节的时候，他就继续用谎话来圆，但是说的真的是特别自信，一点都看不出有什么破绽。我不让别的大人问他成绩，因为这就在跟孩子强调成绩好的孩子才是值得别人爱的，可能会加剧孩子对自己的不接纳不认同，尤其在他现在成绩还稍微落后的情况下。
跟他爸爸也进行了很长的沟通，他爸爸作为家长来说已经做得很不错，孩子名次落后也不会太责怪孩子，甚至也一样带他吃大餐，只是说鼓励孩子下次可以更好。对一般的孩子来说这样就可以了，但是对这个孩子来说可能就不够，因为他内心对这些的不接纳太强烈了，超过一般孩子的水平。这就需要父母有更深刻的洞察，更有效和艺术的方法。
比如说尽管平时回来跟爸爸会有搂搂抱抱的动作，但是犯了错误以后，可能就没有了。爸爸爱自己这个人和这件事情做错了不被认可这两件事，他们会混淆在一起，感觉到自己没有达到爸爸的期望，父亲就会失望。孩子知道父母爱自己，也知道犯了错也爱自己，但是在孩子的心中确实存在这种担忧和害怕。看起来他也很正常，甚至很阳光还能说会道，但是他内心这种隐痛，谁又能真正的了解和触摸到呢？？
后来因为其他的相关问题需要跟王会长咨询，提到这个案例的时候，会长说：“如果是我的话，我首先要感谢这个孩子，如果不是他发现了这个车有松动的地方，那么我的孩子骑的时候可能就会发生危险。他发现这个问题他其实也可以偷偷的把车放在那里，谁也不知道跟他有关系，那他现在指出来，可以让大人早发现问题，修理。”而且会长还说了：“我们还要跟孩子道歉，为什么孩子不对我说实话，是我们哪些地方做的不合适，他才不敢跟我们说实话，这是我们需要检讨的。”我想会长更洞悉人的心理。
第二天另一个小朋友身上的事情，也印证了这样一个道理，他跟其他小朋友在玩耍的过程中发生了，一点点误伤。他妈妈问他的时候，他不承认他拿石头砸了别人，并且对妈妈的质问表现的情绪很激动，其实他也知道跟别人道歉，也跟妈妈一起安抚好了对方，问他是不是不承认因为怕妈妈批评他，他点点头。当我们一起还原了事情的经过，确认他并不是有意的，是大家在互相追逐的情况下发生的，他也卸下了自己的心理负担，情绪很快恢复了平静。
