听完这本书，我泪流满面，也是唐书会中我听的时间最长的一本书。唐歌老师37分钟的解读，我听了整整一个半小时，边听边回放。

这不是一本精神超常儿童的书，也不是智力卓越的儿童的书，这里的天才儿童指的是我们所有人在儿童时代，都要具有特别才干，才可以应付父母对我们的要求和期望，也就是在童年里有过被虐待经验的人。

书中治疗者有一段文字作为开头：

我住在一个玻璃房子，

我母亲随时看到我，

住在这个房子

你不可能有任何情绪

不被发现，

除非你把自己藏在地下

若是藏在地下，

连我自己都看不到，

我想找回自己，

只有找回童年藏在地下的东西。

藏在地下的东西就是我们童年的缺失，也是真实的自己。

小时候我们为了爱父母，为了迎合父母，活成了父母期望的样子，活成了父母控制的样子。而等我们有了孩子，我们有活成了父母的样子，继续控制着孩子。而原生家庭是会遗传的！

这本书的作者爱丽丝·米勒（Alice Miller），是瑞士籍世界著名心理学家．以研究童年早期心理创伤的成因及其对人成年后的影响而著称。写于1978年的《天才儿童的悲剧》，五十年过去仍然畅销不衰。它不是一本心理治疗书，不是原生家庭的解药，而是让我们打开对自己原生家庭的缺口，看到真实的自己，看到走出去的出口。

我们中有太多的人，从小就不得不学会熟练地深藏自己的感情、需求和记忆，为的是达到父母的期望并赢得他们的‘爱。这也是为什么掌声与鲜花背后的明星前一天还在春风满面得访谈，开演唱会，第二天就自杀。因为他们承受不了自己不被爱，掉入抑郁深渊不能自拔。唯有解脱自己才能释放自己。

原生家庭

我们常常感慨“学了这么多道理却过不好这一生”，尤其是女人或者妈妈常常听课就只是听课，不能很好实践，就在于知道和做到之间隔着一座坑，这个坑就是我们的原生家庭，也是我们的心里屏障。要想揭开这层心理屏障，就要求我们必须直面童年的创伤，必须承认自己有严重的身心疾病，而这是一个漫长的过程。

家庭暴力中长大的孩子也会打孩子，还觉得这是为了孩子好。反观他的童年，问他恨自己的父亲吗？他说不恨，父亲打我是为了我好，而且打过之后我也勤奋努力更好了。但是他的潜意识会为了“报复”，打自己的孩子，却还是理所当然认为是为了孩子好。而他的孩子会去欺负弱者，这就是自我防卫，告诉父母自己不想被虐待。但得到是父母变本加厉的打和惩罚，因为孩子在外面惹祸打人。

而有些弱小的女生去在自己身体打孔，问她疼吗？她会感觉不到疼，她确实感觉不到痛，因为家庭暴力中长大的孩子已经把痛苦麻醉了，感受不到痛，当没法报复外界，就报复自己的身体，虐待自己身体却感觉不到痛。

因为他们把这种恐惧合理化，伪装成真实的样子。孩子天生是爱父母，而且对父母的爱更甚，因为他们需要父母的照料和养分来成长，这是人类生存的本能。

想起昨天让瑶瑶和我一起喂鱼，瑶瑶一不小心就把一袋鱼食洒的满地都是。我当时就发火呵斥了她，还控制不住自己拍了她的屁股；尽管是小小一袋鱼食不值钱，但是我却经常因为此事点火就着。就是因为我的童年经常被这样，我的家是农村，父母省吃俭用供我上学读研。但是拮据的家境也让父母特别节省，无数次由于我打碎东西就遭到父母的呵斥和打骂。印象深刻的一年的春节，由于我不小心碰翻了水壶，就被爸爸呵斥，被妈妈打骂，我童年甚至想一了百了解脱。我也明白父母的不容易，但这种童年的创伤常常让我不能面对我的孩子。

尽管我学习了情绪管理，但有时候却仍然会对孩子发火，对老公发脾气！就是在童年中我常常得到的是父母的责骂和训斥，唯有我表现好的时候才能看到父母对我的笑和关心，更多的是父母的指责和责骂。

想起我一次帮助爸爸扶着门旁边竹竿，我把手放在门夹缝。弟弟没注意到就把门关上，我的手就被门缝夹上，满手是血。我得爸爸就在旁边说了句“谁让你把手放在门缝，活该！”只记得我得奶奶给我上药，关心我。

虽然现在年迈的父母说起的都是对我的关心，在我说起小时候的伤痛，他们都说不记得了。可这些童年的伤痛都在养育瑶瑶的过程被激发出来，让我看到自己的童年。而这种童年的缺失有时候也让我重复给了瑶瑶，尽管我会马上意识到，并用爱感化瑶瑶。向瑶瑶道歉，告诉瑶瑶我被红头妖怪控制了，但这种无意识的失控也会影响孩子。我是边哭边写下这段文字，我想哭也是释放自己的情绪，找回缺失的自己。

直面童年的创伤，释放童年的压抑，才能找回我自己，让孩子活成她自己。

书中讲到35岁芭芭拉尽管和母亲关系很好，经常谈心煲电话粥，但她觉得自自己很不开心。在和作者的心理治疗中才发现自己很难取悦妈妈，在妈妈一次生日，十岁的芭芭拉放学回到家发现妈妈躺在地板上，吓坏的她嚎啕大哭。突然妈妈起来说原来女儿是爱自己的。

妈妈用装死来弥补自己的安全感，却不知道对孩子而言是多么恐怖事情，妈妈是有多么不安全，想用控制孩子来弥补自己安全感。

妈宝男

而这本书也让我对妈宝男多了一份理解和认识！妈宝男只是由于妈妈的强烈的不安全感，用恐惧和溺爱控制着孩子。而儿子为了生存，只能绝对服从妈妈。而男孩的巨大的不安全感会让他在成年后也会服从妈妈，但也如刘墉老师说的“妈宝男在妈妈离世后，绝对是非常爱你的”。因为他们的强烈不安全感，会让他们向外寻求安全感，由妈妈时候向妈妈寻求，没有妈妈时候向妻子寻求。

记得在林文才博士的《心理营养》中讲到，当一个孩子的心理营养得不到充足的浇灌，她会向外诉求。哪怕另一半是渣男，屡屡让她受伤也在所不惜，飞蛾扑火般冲过去。而回想她的童年，是由于父母的忽视和疏远，她想找一个不被理解的伴侣来理解她说服她，来满足童年求而不得的渴望和营养。她也就没法成长出生命中五朵金花，只能在寻寻觅觅中寻找童年的渴望。而这种寻觅往往是徒劳，成年后，这种营养只有自己才能补充，那就是做自己的重要他人，每天肯定自己，释放自己的内在小孩，直面自己的童年。

自大和抑郁

作者从自大和抑郁中向我们展示了我们这些摇摆在其中的自我。

自大的人，常常是有建树，有成就，有威望；而抑郁的人常常萎靡，悲惨。但其实他们两者从心理学角度分析是一枚硬币的两面。自大有所建树的人常常建立在外在评价上，他们把自己的认知建立在别人的期望评价中向外伸展。当外界评价或者期望低，他们就会跌入抑郁的深渊无法自拔，以致自杀事件频发。

因为这些人追求的成功和皇冠都是为了满足父母的期望，获得父母的肯定，为了父母童年的缺失，一代代遗传奋斗，活成别人期望的样子，而非真实的自我。

如同《都很好》中的苏明玉即使事业有成，却仍然幻想苏母的肯定和赞扬。在一次次受伤后，仍然一次次帮扶家人，只为了换得苏母的一句肯定和赞美。即使得到了全世界，内心的伤痛仍然会裂开隐隐作痛。

抑郁的人，我们好心给她讲道理，让她不要想太多，都是适得其反，会雪上加霜的。正是因为他们对自己的极度敏感和渴望，而谴责自己，跌入抑郁的深渊。而我们所谓的好心只会让她更敏感自责，让他们感觉良好也会陷入自大的沼泽。

最好的良药就是让抑郁症患者直面童年的创伤，疗愈童年的自己，找到隐藏在地下的自己，释放童年压抑的情绪。

唐歌老师讲到自己创业时候经常不爱谈钱，追溯童年，发现是由于他童年对钱的不喜让他羞于谈钱。唐歌老师来源于单亲家庭，每月都要让他去父亲哪里拿抚养费，而每次两人的怨气都让他成传话筒，让他感到羞耻和悲哀。每次都极度不情愿去父亲那里零抚养费。而当他直面自己的创伤后，他就放下过去，愿意和合伙人谈钱。

抑郁症其实是对自己的防御和保护，当我们接受童年不愿碰到的地下的东西，接纳它们，拥抱自己，抑郁常常会消失。

当我们追溯原生家庭，找回真实的自己，不是为了和父母吵架，怨恨父母，而是解放自己，活成自己！当我们以哭泣释放隐藏的自我，也是对幻想中的自己告别，对自己的洗礼和蜕变。

书中讲到一位叫linda 女士来向作者心理治疗，Linda经常和渣男恋爱常常无疾而终。在治疗过程中，作者发现是Linda是孤儿院长大孩子，后来和羞涩妈妈团聚，却很疏远，于是她不断飞蛾扑火寻找不理解的对象来说服他，争取童年未被满足的渴望。Linda向作者倾诉“我感觉就像一个小女孩每天对着墙说话，得不到回应”，作者说“是呀，你不就是哪个小女孩吗？”

Linda嚎啕大哭，终于释放自己的悲哀。

哭泣是释放我们自己，走向成熟的开始。

我们在教育孩子，该注意什么？

轻蔑和挑衅是我们爱孩子的天敌。

当我们父母没有安全感，常常会打击孩子，冷嘲热讽孩子来获取控制权，让自己看上去很强大。这就是对孩子轻蔑和否认。想起瑶瑶几个月时候，听到雷声哇哇大哭，老人会说“没什么好怕的，不怕不怕”这就是在否认孩子情绪，让孩子隐藏自己真实情绪。我常常会抱起瑶瑶说“妈妈在，妈妈保护你”

真正强大的人是不需要打击别人来展示自己的力量。常常会看到一些年轻的父母会挑逗孩子，在孩子哇哇大哭却眉笑颜开，这也是缺乏安全感的表现，向通过孩子的弱小无助来凸显自己的强大。而且这种安全感的缺失是会传染的，被挑逗成长的孩子会欺负其他弱小的小孩。

记得鲁迅说过“真正的勇士是敢于直面惨淡的人生！”作为父母，真正的强者是敢于直面自己的童年，解绑自己的痛苦，做真实的父母。

让孩子活出她自己，而非我们期望的样子！