第五章：对惩罚与奖赏的误解
P97:他的行为让我们看到父母越是说“你不可以”，他越是通过行为说：无论怎样，我要证明给你们看，我可以！
这就是为什么当我们一次次告诉孩子不可以做这个不可以做那个时，他偏要去做。因为我们孩子看到，我们成人没有“权利优势”。
P98:我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从，现在的孩子，宁可受到惩罚，也要维护自己的权利。
P98：惩罚只能给父母带来期望的短期效果，当父母再三使用惩罚措施时，就会很明显的看到这种做法是无效的。
P99：惩罚只能帮助孩子发展出更强烈的反抗和挑战。
我特别特别喜欢这几段，因为实在是说到心坎里去了。
P101：当我们在学习新的育儿方式时，发现自己因为暴露而惩罚或者打骂孩子，这时我们需要对自己诚实，承认惩罚及答打骂的行为实际是为了缓和或掩饰自己的挫败感，不要自欺欺人的说惩罚打骂孩子是“为了孩子好”。
当自己犯错时最好的方式就是一笑了之，然后继续向前,继续更好地充实自己，有接受自己不完美的勇气而不必事后内疚不已，那是一个难以负担的“奢侈品”。当我们内疚的那一刻，我们的感觉像是在辩解：是的，我打了他，我知道这样不对，但是只要我内疚，那还证明我是个好家长。有意思的是，一次坦白的承认——是的，我打了他，这是他自找的。我知道这样的方式对教育他没有用处，但至少现在让我感觉舒服点，现在，我能够收拾残局，找到方法继续向前。——这样的想法能够立刻为我们自己鼓气，让我们感觉到我们可以应付孩子的各种情形。
P105：其实没有必要贿赂孩子，孩子们其实都有想有好行为的愿望。
P106：这就是奖赏和惩罚的结果:这件事没有给我任何奖赏，那我就违抗他们；如果他们因此惩罚我，我就以牙还牙，让他们知道我的厉害。
P106：满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。
第六章 利用自然结果和合理逻辑结果
P112：我们对吃过分注重，对孩子瘦弱和健康焦虑不安，通常都是面具。父母可能选择相信自己这么做是出于责任感，而事实上这是在掩饰控制孩子的想法。“我的孩子应该按照我的想法吃东西”。很多父母受到控制欲的趋势，爱丽丝就是为了反抗这样的控制权。当爱丽丝感受到这个权威没有了，她没有了反抗的对象，不吃东西对她没有什么好处，自然就会好好吃饭了。
今天读的时候，我看见自己在这一段划了标记，旁边还写了一段字:这就是我的做法呀！我家老大从小吃饭就被我控制太多，我总要求他吃快一点，吃多一点，因为他比较瘦小。2岁多的时候，他一顿饭可以吃2，3个小时，吃到睡着了。因为吃饭的事情，我打骂过他很多次，但是一点改变也没有，还使得我们的关系很糟糕，孩子变得胆小，情绪波动大，我自己也充满了挫败感和无助感。通过这本书，我慢慢改变自己，真诚的和孩子道歉，告诉她是妈妈做错了，妈妈以后在吃饭问题上不再控制他，妈妈每天负责把饭菜做好，端上桌，至于他吃多少，吃多久，都由他决定。这个改变的过程是非常艰难和痛苦的，因为有时孩子一口饭含在嘴里一个小时也是有的，两三天一碗饭都没吃到，也是有的。我还在饭桌的墙上贴上这些话，为的是时时刻刻提醒自己。大概经过长达两年的时间，我才彻底的从这个问题里解脱出来，孩子也是。实施伤害可能只要几分钟，但是修复一个伤痕可能需要一辈子。我有时想，如果这些是我必须要经历的，那我就勇敢的去面对，去解决，去改正。这个成长带来的结果，体现在老二身上，我就遵循了这个原则：吃饭是你的事，我没有权利控制。我能做的就是，把饭菜做好，端上桌，其他的，就是你的事。
P118：很多时候父母有很好的机会，让孩子体验自己不良行为造成的后果，但因为父母出于对孩子的怜爱，想要去保护他们，结果夺走了让孩子体验的机会，甚至还会用自己的方式夹杂着责骂或说教来惩罚孩子。
P120：我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他人接受我的意愿，我有义务不对他人的过分要求妥协。
