有没有听过一句话，叫做，你在说别人什么的时候，也正在说着自己。

以前跟你吵也好哭也好，我想得到的无非是你的怜惜，你的让步，想你哄我，我想证明的是你爱我，仅此而已，现在没力气了，就像昨晚我不说话，我不知道该说什么，想说的都说过，而且也不止一遍，你听烦了吧。就像昨晚我跑到洗手间哭了，其实有很多次我出去都是哭了，不知道你知不知道，而我期盼的无非是，你会察觉我长时间没回去，会出来问问我，只是这样，可是没有一次，回去只看你睡着，我趴在豆豆床边想着这一切都是为了什么。

我想想今天我再想告诉你的，不是我们之间的矛盾有多少，分歧又有多少，我想告诉你我想从你那里得到什么。

很久以前，我以为我们就像是普通的男女朋友一样，在外面可以牵个手，甚至有时候情不自禁的抱我一下，又或者偷亲一下。我印象唯一一次你抱我，是那次我从天津回来下火车等了你很久，你来了之后见到我先抱了我一下。除此之外，再无别的。我抱你的时候从来都是被你拒绝的，我尴尬的要死，你也完全不明白我得心理活动。很久以前，我以为我们结婚以后，在你做饭的时候，我会抱你一下，或者我洗衣服的时候，你会突然从背后抱我一下，那算是奖励也罢安慰也好，也从来没有。你不想，我就不给，时间长了，再也不想做这些事情，这些本可以促进我们感情的事情，或许你并不觉得。本来在一起待的时间并不多，在一起时也往往有父母，你从来不知道以前我内心有多渴望两个人的世界，现在我变得更希望有第三人在，最起码这样我们不会尴尬，我们不会不说话，最起码我们对彼此是微笑着的。我实在讨厌在床上只是做爱，其实很多次我都想轻轻抱着你，让我本来很累的心停一下，并不是我不喜欢，我反而太喜欢却害怕这已经成为我们交流感情的唯一方式。

就因为科三，你一次次的在打击我，在你看来得激励我完全体会不到，抱歉的，我需要正向的鼓励与激励，我需要我做成功的时候我的男人会毫不掩饰的说你很棒，跟我一同分享我的快乐，在开心之余告诉我不要开心的太过分。我需要我失败的时候我的男人会站在我的身边，支持我，相信我，而不是马上站出来说我就知道你肯定不行，肯定做不到，质疑的语气，否定的话语，我实在接受不了。我不是小孩子，即便是小孩子，也需要保护自尊心的，我希望那一瞬间你可以是包容我的，你会告诉我不管怎么样我都有你的，等我们后来再继续做同一件事时再来讨论我会接受的更多，不是么？

你说理解我的处境。为什么有时候我突然变了脸，为什么我突然就不高兴。就像上上周，你自己从来意识不到，你回来的这两天三夜，你都在做什么。三个晚上每每都是在一楼喝酒，从来没有想到抽出一个晚上陪我们散步，我不说从来不知道要跟高子钰多待会，直到我生气我不愿意。我想到的甚至是那几个大年初几的晚上。我很累，并不轻松，我每天背奶上班的日子你理解不了，以前我想着好不容易盼你回来，让我好好睡个觉，可是我从来没有过，我知道你也累，你不做我也不会再叫你，这本身就是我的义务，跟同事开玩笑说现在全凭一口气吊着，等这口气断了我就再也爬不起来了，我没有感受到你的关心也好，安慰也罢，好在上上周你也打扫卫生。你也理解不了我身体的累，心里的累，身体的不舒服，心里的不舒服。

我一直觉得虽然我并不是想买什么就买什么，想要什么就有什么，但是最起码我们之间的精神生活是丰富的。可现在，我累了，甚至有时候真的想买一些东西自己犒劳自己，因为你从来没有意识到你的不浪漫到底伤了我多少。年初高子钰出生，情人节，结婚纪念日，三个节日加起来让你给我买了个一千多的包，外加你的各种絮叨。我没有期盼次次有礼物，最起码你得有心，有时候想想你是有心机的吧，告诉你嫌弃我说，不告诉你你说你忘了，对我不上心就这样。你不要总是反驳我。我生完豆豆出来的第一瞬间，我真的没有看到你的反应，到现在为止甚至一声辛苦都没有正面对我说过，就好像这是我理所应当的，如果真的这样就不要说有一天怎样的时候我带不走他。记得去年生日前前后后说了多少次，越是说越没劲，这样的日子谁会觉得有意思。你知道我为了给你弄那辆自行车求了多少人，说了多少好话。你不知道。一句我愿意就结束了。

我真的后悔结婚太早了，我还没有好好的让自己独立，没有让自己完善，让自己拥有更多让自己内心快乐的东西。我想去看演唱会，想去旅游，想买喜欢的包包，想买很多好吃的，想的很多很多。有没有发现跟你逛超市我从来都不去买贵的，甚至是不敢，说了几次想吃的东西，你都是说不让买，这不是我想要的生活状态，现在跟你的关系也不是我想要的情感状态。

我想要的告诉你，或许就这些，又或者还有很多吧，有时候我们之间的状态挺好的，有时候又很差，嫂子说你不要事事都跟高明波说，尤其是父母，可是那不是我心中的感情，我希望我们是互相扶持，互相倾诉，对方的事情第一个知道。希望我们更进一步，互相多了解，互相知道对方真正的想法，不是较劲不是赌气，也希望你告诉我你想从我这里得到什么。