2021.6.17觉1
早上孩子又有起床气，她把袜子前一天晚上放沙发上，早上让我去给她拿，我让她自己去拿，她就生气，然后坐着不动。眼看着要迟到了，迟到对于她好像没什么，眼下没有什么比她自己生气来的更重要，我压了火气控制了自己没有冲她吼，而是一遍又一遍相对比较平静地提醒她现在7:20了，7:30了。
换作平日我已经骂了，回头想我越骂人家越无动于衷，直到我把笤帚把拿来，她捂着头喊妈妈打我，妈妈打我，然后四处躲，可还没有达到目标，没有穿上衣服也没洗脸。
今天早上我首先觉察到假如爸爸在，她肯定不会这样，爸爸批评了人家会赶紧配合动起来，我骂了不管用。我在那么一瞬间觉察是不是我心情好的时候会给她帮这帮那，心情不好了就拒绝她，当她感觉被拒绝的时候就生气，而爸爸在的时候，她没有选择，全部自己完成。我好像更多是凭心情做事。
当这个念头闪过的时候，我告诉自己自己已经在生气的路上，但是今天无需爆发，因为原因在我自己。
还有当她也不动，也不说话，偶尔会用眼睛瞪着别人，在别人万分火急的情景下，人家如同无事人一样。我忽然就如同在镜子里看到另外一个自己，我不就是这样子吗？当我生气的时候，别人越说我越不知道说啥，我心里如同拔河比赛，两边势均力敌，一边是回应，一边是不回应。
当有这样的画面出现的时候，我猛然开始意识到我当年因为心里受伤造成了这样，难道是我把我家孩子伤害了，我自己不知道。
于是，我进来和颜悦色地给孩子说：宝宝，我把奶粉给你冲好了，你收拾快一点赶紧去喝。看到她的表情明显开心了好多。
险些我的情绪随着她的情绪走了，那就又是一场大战。
我今天没有催逼她，而是从气氛里让走出来让觉察站在房梁上观望，如同有了第三只眼睛。
走在送她去幼儿园的路上，我牵着她的手，我还询问她哪里不开心，好像她自己也说不清，但是整个路上状态很好。
如果今天不觉察，我就是个失控的妈妈。
2021.6.17觉2
今天中午吃饭，公爹吃完去扫地，自己说您可以看着孩子让我吃饭吗？
他说他要扫地一会儿还要拖地。在那么一瞬间自己觉察自己又火上来了，抱着孩子不方便吃饭啊！
但又转念了，公爹这近三个月不在的时候，自己抱着孩子啥都干着呢，你需要允许他又自己的选择，而且他也在忙碌，锅都是公爹洗的，然后自己就不生气了，困难就觉得不是困难了。
2021.6.17觉3
早上送孩子回来，发现那五六双孩子的鞋子不见了，自己准备分类，有的送，有的装起来。
自己问公爹，鞋子呢，他说装箱子里收起来了，他可能觉得摆了一地乱的很，自己觉得你也不问就收了？又在心里给他贴标签：没有边界。
又意识到你自己要“拥抱不确定啊”，没有人跟你想法一样啊，装了你再拿出来不就可以了吗？
如果不觉察，自己的标准肯定跟其他人不一样，整天就会为鸡毛蒜皮的小事把自己气个半死。
