我有预感，我的人生将从我码字起开始翻转。
我做过很多测试，也做过很多冥想，但只要涉及到我的未来蓝图，都是模糊的，甚至是没有画面的，所以当我知道某某某通过冥想清晰的看到她的未来版图，或者某某某通过某个测试改变巨大时，我的内心无比羡慕，我是拼了命也想知道自己的未来是怎样的人啊。
和友人探讨过这个话题，她说我的内心还没有打开，我认可这个说法，我承认有某种力量包裹住了那个想发光的我，而现在，我清楚的看到了那个力量是什么，是自卑。
我从什么时候开始不自信的？大概是高三艺考的时候吧，那个时候学播音主持，一没身高颜值，二没才艺，三没关系，也真是凭借一腔热血和一把亮嗓拿到了几所学校的通知单，那又怎么样呢？我从那时候开始，就已经清楚差距在哪了。
直到现在，我都很少会提及高考前的那段日子，但我现在又不得不感谢那段日子，因为出去过远方，才会知道远方的美，才会那么坚定的来到上海，这都是后话了，我艺考就去了长沙和北京，看了美景，也看了好多美人，也算赏心悦目了～
现在拿出来说，纯粹是为了感谢那段时间的自己，虽然清楚差距，但也坚持到底，没有放弃，这颗种子当时种在了这个记忆里，被封印了，开启的咒语就是我有勇气回想那时候的自己。
到了上海，懵懵懂懂的过了好多年，我记得自己说的最多的一句话是：别看我这样，其实我很自卑的。当时的老板听了只会蔑之一笑，说：谁都会自卑，谁都有自卑的时候，那又怎么样呢？
是啊，那又怎么样呢？自卑的我并不会掉一块肉，但我那个时候很极端，想要杀死那个自卑的自己。
然后到了工作上这份自卑幻化成了各种形式，比如焦虑，比如对自我的不认可，比如过分在意责任等等，在这里，不得不感谢我以前的老板，是她造就了现在的我，极度打压之后势必是更激烈的反弹，所幸，我是往正向反弹。
工作的那五年，有过心心相惜的时候，有过努力拼搏的时候，更多的是老板的焦虑连带的下属间的焦虑，我们好像一个漏斗，不断的堆积，但怎么也堆不满，然后我们也像沙漏里的沙子，都流走了。
辞职后的很长一段时间，我对她都很不满，这种不满体现在不想看到关于她的任何，但后来，我发现我并不是对她不满，而是对我自己不满，所有你对他人的情绪都源自你自己。然后我就释怀了，我应该花更多的时间了解我自己，而不是她。
这些成长与其说是我不断向内探索，倒不如说是从我码字以后开始，因为记录，我的心慢慢的敞开，也因为记录，认识了很多同道之人，我已经默默的写了上万字了。
我给自己定义为灵性写作者，是因为我希望我笔下的每一个字都充满着能量，让读者看完也充满能量，并且越来越自信。
记住，我就是你，我是你的镜子。
