昨天找杨老师疗愈内在，我看到了小时候的自己。
刚开始处理的是对杨老师来访者的嫉妒，还有对杨老师的愤怒，情绪像电流一样穿透我的胸口，心痛了。渐渐的，一步一步走，看到了儿时的自己，那个孤单冰冷的生命，我摸着蓝色玻璃上自己的脸，痛哭了起来 。
也有对自己的恨，我是一个废物，恨不得拿刀子，一刀一刀捅。一边使劲自我攻击，一边发抖和悲伤，处理情绪时带起了脸庞边缘的风，听到，心碎的声音。哦，这才是我的真心，我一直是这样仇恨自己，早就绝望了，所以多年来没有一天放松和喜悦。
抱着垃圾桶，向那片黑洞哭吼的时候，看到小时候过年，大家吃酒，热热闹闹，我一个人跑出去，跑到田野的中心，看天上的星星。很孤独，很痛苦，但又想用这种行为引起父母的注意，让他们关心，懂我。
过完年，他们要去武汉了，我强装着不在意，只管写作业。等到第二天爸爸和妈妈真的走了，我推开门看到他俩的被子，还是过年新换的，红艳的花色，但是他们不在了，房间空了，我很痛苦哇，摸一摸电视，摸一摸被子，心想你们去哪啦，为什么不打招呼。
过完年，我就一个人了。我只能自己照顾自己了，只能靠自己了 ，去学校的时候，一路上很害怕，心脏乱跳，背着重重的书包，感觉自己很自卑跟别人不一样的，没有爸妈在身边 ，新的一年只能靠自己了。所以，后来读小学时我很沉重、还把害怕埋在心里，去读书，一边害怕，又因为难过自卑不敢和别人讲话，怕人看不起。
小学三年级开始不怎么讲话。自闭症，就是这样来的。太害怕了，只能把自己封闭起来不跟人接触，才安心。没有父母的世界，对我来说是不稳定、不安的。他们因为生意忙压力大，也顾不上我，所以，我只能这种方式自我保护。
处理完情绪，感觉世界安静了。看到因为从小被遗弃的创伤，压抑情绪，导致我一直有一种强烈的孤独感，与外界的疏离感。26年来，我一直怀抱着与父母分离那一刻的痛，又因为太痛不想感受，把自己的感觉切断，只有麻痹自己才能活下去，小小的我做出了这样的选择。但是我的心却永远地留在了童年。从此没有快乐，也没有痛，看不见自己，也看不见别人。
又发现我的嫉妒心，来自对自己的否定不满，投射给别人，认为是别人高傲，装逼，自以为是，炫耀，以此找补内心的匮乏。从小没被父母爱满足，所以投射给杨老师，抓取她的关心，她对别人好，注意力少给我一些，我便愤怒了，其实是内在空洞引发的情绪。
回到内在，回来，看到自己走走停停，错用了心。送给自己一段话: 好好地痛吧，回忆起生命所有的痛，它是一分珍贵的力量和无误的航标；好好地哭吧，因为我们是人可以有情绪，它是生命的一部分；好好地放松累，好好睡一觉吧，当我们看到真相确实会松一口气，原来原因都在内在，我们可以得到自我救赎，不假外求。
