关于你的记忆特别少。
小时候有一次，我们俩个在站台等公交车，不知为什么不开心了起来。你拿着给我买的新衣服，扔在地上，赌气说不要了，然后头也不回的往前走。那种感觉，好像自己珍爱的玩具被当场剪成了碎片一样，很害怕你真的就这么走了。更多的是气愤，凭什么你这么对我？
后来的整个青春期你都不在。
自从你回上海之后，我常常会感到被控制，有时在想，是不是你以为的那个女儿，永远停留在了青春期呢？你和爸爸都缺失的时间。
当我们有所争吵，强烈的时候我会提起一句：“我又不是你养大的，该管的时候你不在，现在要管我了？”
当时你好像沉默了，后来某一次的谈心你主动提起，这样说伤了你的心。
几年前的一次吵架自己都被吓到了，当时我说：
“明明你们两个都没有做好准备要当父母，为什么要随随便便的生小孩，生完孩子又不管。”说完这话我哭的可伤心了。这可能是我最深的伤痛，尽管很后来才意识到，潜意识里我有着被抛弃的伤痛。所以每当经历亲密关系的毁坏，朋友的离开或背叛，我总是很长时间无法从中走出来。会想自己到底做错了什么，为什么对方要以这样的方式离开。为什么你们都走了，留下我自己一个人。
有段时间里，我和你说话你总是没有回应，我重复一次之后你还是会当做没听见，最后我不由大声喊起来。你轻描淡写的回复一句，我就是不想说话怎么了。在那之后，即使和恋人的对话之间我也会很害怕，对方用冷暴力来让我凉着。有时候我会想，妈妈你可能真的没有准备好做一个妈妈。
你对我很严格，从不夸我。总是会挑剔的和我说，这里怎么又没做好，让我一直觉得自己挺糟糕的，好像做什么都没有办法让你满意。
后来你和我说，是怕我骄傲了。你不知道的是，整个少年时代，我都在向别人拼命寻求认同，朋友或者恋人。他们对我的一点点夸奖，我都视若珍宝。而独独心里空了一块，那是如同土地般的安全感和自信的底气，无论再多的赞美都无法填满那个缺失。那个我该拥有的骄傲。
我和你之间仿佛少了一点亲密，有时候我碰到你瘦弱的身体，觉得很陌生。好像从来没有亲昵的感觉在我们之间，有的只是生分。很想你像其他妈妈一样，可以偶尔抱抱我，夸奖一下我做的不错的地方。
现在我长大了，会自己把那份力量找回来。
我摧毁并不再创造我和母亲的关系。
Right and wrong, good and bad, pod and poc, all nine, shorts, boys and beyonds."
