前段时间看到微博上一段话，大意是中国儿媳评判婆婆的好坏仅仅只有一条，就是婆婆是否帮忙带孩子，而不能以欣赏的眼光去看待婆婆这个女人。婆婆首先是个女人，她的性情，她的修养，她的接人待物，她的爱好，她的魅力等等，完全不曾纳入中国媳妇衡量婆婆好坏的标准中。

当然，这个观点来自一个常年生活在国外的博主，与国内的思想格局已然不同，结合这些年自己带孩子的亲身体会，我很想来探讨一下这个话题。

初见这个观点，深以为然，因为我曾经对老公说过：“如果你妈不是我婆婆，我还蛮欣赏她的。”因为我婆婆是个特别自我的人，即使我刚生完孩子伤口疼痛难忍，她不会帮你熬夜带孩子，除了一天三顿饭，她依旧保持着看电视看到半夜三更的习惯，并且电视机的音量也从来不会因为家里有个刚出生的宝宝而变小，客厅和卧室相隔的一道门完全隔不住巨大的电视机声音，宝宝又很容易惊醒，我只能不停地提醒婆婆声音开小点。因为婆婆常常看电视到半夜三四点钟，导致第二天白天打瞌睡，我印象最深的是生孩子42天后我要去做产后检查，看看子宫恢复情况，恰好那时宝宝肺炎在医院打针，儿童医院和妇幼挨得很近，看到宝宝头上扎好针被婆婆抱着我才放心去做产检，等我做完回来一看，婆婆睡着了，宝宝头上鼓起一个鸡蛋大的包，真心想哭。。。对孩子这么不上心，你说要我怎么爱你呢我的婆婆？！把针拔了，宝宝头上又挨了三针才扎上去，因为孩子知道疼对打针很抗拒，这个当妈的人都清楚，针虽然扎在宝宝头上但感觉就象扎在当妈的心上。从那一刻起，我就知道我必须自己带宝宝。

抛开婆婆这个身份，单独来把婆婆当作一个独立的女性来看，婆婆还是很优秀的。作为一个年近六十岁的老太太，她爱好打麻将跳舞唱歌，也做得一手好菜，当她的身份不是婆婆，我真的还蛮欣赏她的。她有自己的朋友圈，隔三差五的聚聚，因为她做的饺子馅特别好吃所以经常给朋友同事包饺子。为人很爽朗，比较放得开也很随意的一个人。还有一个特别好的异性朋友，几十年的同事，始终保持着到家串门打牌吃饭的良好习惯。婆婆身体也特别好，属于闲不住的类型，热心快肠。

女人活到这个年纪有这个状态已经相当不错了吧，如果女人能把自己放在第一位，把儿女琐事都放在后面，她必定是活得挺滋润的，因为大多数中国女人都被几千年的封建思想禁锢着，普世地认为女人就应该为家庭牺牲，男人不管家庭孩子也正常。能跳出这种思维活着的中国女人，我给她们点赞。但是当这个女人是你婆婆，而你们的家庭又没有富到用钱能摆平所有家务事的时候，婆婆这个角色就被赋予了太多内涵太多期望。

最近跟朋友聊天，朋友刚从国外回来，她说走出亚洲才知道好男人遍地都是，哈哈说得我心痒痒，她说在国外生了孩子，孩子是夫妻双方的责任，即使女人辞职在家带孩子，男人也会尽早下班来替换女人照顾孩子，让女人去呼吸一下外面的新鲜空气。适度地休息和放松，能让当妈的更好地照顾孩子和家庭，丈夫的付出是让家庭和谐的润滑剂。

中国女人如果都有这样得力的老公，谁还需要婆婆呢？！

所以说这又是一个无限循环的恶性循环，中国妈宝男太多，中国妈妈们创造了妈宝男，然后妈宝男生了孩子也不管，全部推给女人，这个时候婆婆们追求自我也不管，所有难题都交给女人，眼睁睁看着孩子他妈孤军奋战却都全身而退。然后被女人辛苦养大的男孩们延续着妈宝男的传统，一代代中国女人被害，又一代代地加害于下一代女人。

其实我也很想开明地象国外女性一样用欣赏的眼光去看待婆婆，尽管迄今为止我也是这么做的。我女儿六岁了没有让婆婆带一天，期间自己买房自己带着一岁半的孩子天天盯装修，多苦多累都没有麻烦过婆婆，让她身体独立精神独立地度过晚年，但是我依然做不到去爱她欣赏她，因为对我女儿来说奶奶这两个字很陌生。

想说，每一个先进的理论和观点背后，一定有相对适合的土壤让其萌芽并成长。

等有一天，中国男人们都能真正承担起作为父亲的责任，承担起在家庭中的义务，不愧于父亲这个称呼时，我们做儿媳的自然会用欣赏的眼光去看待婆婆，因为男人的勇敢独立和有担当，已经不需要给中国婆婆找事了，中国婆婆尽可以追求自我逍遥自在地安度晚年。所以说，养儿子的未来中国婆婆们一定不要再培养妈宝男了，让儿子成为有担当的真爷们儿，是历代千秋的事儿！

注：文中所说大多数中国男人不肯承担，并非全部中国男人，有一部份中国男人还是非常顾家有担当的，请理解，勿喷。谢谢。