对我来说，去年有两大噩耗，一个是妈妈去世，一个是当年无法申请提前退休。
母亲去世对我的打击真的挺大的，很长时间我都问自己，怎么会这么冷情，因为我好像没有为她留太多眼泪。今天准备清理手机照片，翻到一张11年前的全家福，照片上那些年轻的我们，还有那个总是给我温暖和包容的妈妈，都已经成为永远的过去了。我忽然很想她，也很想找人说说话。发微信给女儿，没得到回应，估计是睡着了。那种悲伤一时无法释怀，唯有文字能帮我疏解。
妈妈是去年12月份去世的，今天回家陪爸爸吃饭时就说起，马上就快到妈妈一周年忌日了。说实话，平时很少会想起妈妈，也基本不会有这么悲伤的情绪上来，可能是因为我太忙了，工作的事、园里的事、家里的事堆得满满的。我的时间表也一直是满满的，从早上4、5点钟起床读书和参加读书会两个小时，然后上班，晚上回来偶尔一节瑜珈课，不上课时就参加翻书课学习，最近又开始练习写作，已经坚持连续更新二十多天了，好像唯有把我的时间排的满满的，才能觉得自己是充实的，才不会陷入失落和悲伤。
妈妈去世时73岁，是患肺癌自然病逝的。她的一辈子都是以家庭和子女为先的，自己永远排在最后。善良、节俭、宽容。对工作认真负责，对家人、尤其是对我和妹妹，照顾的更是无微不至。但对自己却是忽视的，很少买新衣服给自己，吃东西也是吃我们不爱吃的，在单位加班给发的补给都舍不得吃，拿回家来给我和妹妹吃。我懂事后就暗暗想，长大后一定不要活成妈妈这个样子，一定要把自己放在第一位，可是有了女儿之后，我不自觉就把女儿和家庭放在第一位，也渐渐迷失了自我。后来学了家庭教育，才开始慢慢学着爱自己，最近三年才开始给自己放假，每年做一次长途旅行。旅行让我放松与愉悦，可去年的旅行却一度让我后悔不已。
那之前妈妈就有些不舒服，却一直忍着不说，直到我要出发去敦煌的前一周太严重了，爸爸才给我打的电话，我带她在县里的医院做了检查，大夫说没啥异常，开了一周的输液，点完没见啥效果，她却骗我好多了，于是我如期去了敦煌参加徒步。一周后我回来，妈妈病情加重，我带她去哈尔滨检查，直接确诊为肺癌脑转移。从发现到妈妈去世，一共不到60天，我甚至没有机会悲伤。因为妹妹一直在外省工作，她连妈妈的最后一面都没来得及见到。这是我们永远的遗憾，结婚成家后对父母陪伴的太少，有时连一周一次的聚餐都不能保证。
在妈妈最后的那段日子里，我还期盼着来年开春她好起来，也带妈妈去做个短途旅行，妈妈很是心动，都开始帮我劝爸爸，到时候一起去，结果老天却没给我们机会。
妈妈去世后，我在悲伤之余，更是坚定了自己要偶尔自私一点的心，依然在一年后坚持每年一次长途旅行，因为我想把她的遗憾弥补上，替她去看看她没看过的风景，更是替她好好的爱自己。
今年我49岁，参加工作27年了，本来以为加上上大学的三年工龄今年工龄满30年了，已经准备申请退休了，结果却等来退休延迟及上大学期间不算工龄的噩耗，对我来说这绝对算得上噩耗了！这意味着我的旅行计划还要推迟。不甘心的我查了公务员法，发现了30年可以申请提前退休，可同事和朋友们却总是劝阻我，说退休比在职的工资涨的慢，而且每月工资会少1500块左右，一年就是近两万元，太亏了。搞得我都有些动摇了。
刚刚在手机上，看到一位明年马上要退休的幼儿园教师，她发文说决定退休，有一段话特别打动我。她是这样写的：
这么多年，我努力地向前奔跑，也曾享受过沐风沐雨的快感。如今，趁着自己体力、精力尚佳，我想登着这辆浏览车，找一个舒适的座位坐下来，手里一杯茶，慢慢啜，一本书，慢慢读。一抬头，万里河山在眼前。因为，我清醒地知道，无论我多么努力地工作，总会有退休的那一天。只要工作一天，我就会全身心投入。我做不到上班摸鱼，马马虎虎、糊里糊涂，三天打鱼两天晒网式的偷懒模式。反正啊，该拼的劲儿都卯过了，该尽的责也都扛住了。剩下的日子，就想把“工作模式” 切换成 “生活模式”。毕竟，认真工作是本分，好好享受生活，才是人生后半程最该有的样子呀！
看完之后，我深觉她真是我的知音。我们为了工作、为了家庭、为了金钱……，辛辛苦苦忙了大半辈子了，却很少停下来为自己做点啥，哪怕只是放个假，约上友人吃顿饭喝喝茶都是匆匆忙忙的。有时领导和家人一个电话，约好的事情都得延迟。所以，余下的后半生可以自己自由支配的日子，我想让它早点到来。
爱自己，从认真的工作，好好的享受生活开始！
