母亲总说我是她的福星。因为有我的时候，她以前腰疼腿疼的毛病少了很多，其实是因为月子里吃了很多鸡蛋，补了身体的亏空。
小时候的我很怕生，像怯生生的小猫。也不知是怎的，生来就敏感内向。妈妈常说“把你和你哥一起养的，养出两种截然不同的性格。”我哥活泼好动，我内向安静。
9月的孩子好像都格外闹人一些，小时候的我总是止不住哭闹，母亲总是温柔的把我抱在怀里，轻声安慰。这样的记忆，一直到我小学，妈妈早上起来去地里，我还没有睡醒，她总会轻抚我的脸颊，梳理好我的头发，轻轻在我额头上留下一个吻。
她总是没有脾气，生性敏感的我小时候最喜欢生气。她把我照顾的太好啦，饭总是热气腾腾，每年我都有新衣服，而她从来都是那一身旧衣服，穿了很多年。
甚至，她将我惯的有些骄纵。我不喜欢每天都重复的土豆丝。不喜欢粗茶淡饭。我常常因为没吃到自己喜欢的饭菜发脾气，因为不能拥有和同学一样漂亮裙子生气，因为她说话常常对我大声生气。总之，她真的把我宠坏了，所以我可以任性的生气。因为我知道，她会包容我。
在那个自私怯懦又常常感到卑微的童年生活中，只有在妈妈那里，我感受到了唯一的救赎。我是她捧在手里心里的宝贝，她可以包容我所有的错误，她从不会对我发脾气。她永远永远那么温柔。她是在这个世界贫困的人，可她给了她的小孩最富有的爱。
妈妈生活中真的是个很好的人，她总是为别人着想，她是讨好型人格。做事情总要考虑别人开不开心，总是把自己的情绪压抑到最低。邻居来我们家吃饭，她一定要给人家盛上一大碗。有一次，邻居来家里吃饭，人家感觉不太熟的样子就不好意思吃饭，和爸爸说完事情就要离开。妈妈硬是追出去一百米，非要人家尝尝我们蒸的红薯。惹来爸爸好一顿埋怨，又不是什么珍贵的东西，何必要让的那么实诚。
她对她的孩子也是全身心付出，只要我不开心，她就总是想尽办法做好吃的。我永远记得那一口咸汤、烙土豆、豆角焖面的味道。那是刻在骨子里的DNA。我高考后，是她细心安慰我说还以为你考不上大学呢，有大学上还是一个公办的，我已经很满意了。
也是在考研失败后，她耐心的劝我不要悲伤，人生的路不止一条。可她有时越是关心我，我就越难以面对自己的失败。切实感受到了什么叫无颜以对，感到自己辛酸又无能。
她有时候也很坚强，她也很强势，小时候我被学校同学欺负，迟到了不让我进教室，是妈妈一脚踹开教室的门，大喊一声“我看是谁不让我女儿进教室”。她也总是很勇敢竭尽所能的保护我了。
写到这里，不禁潸然泪下。自古以来人们歌颂母爱的伟大，可是母爱的伟大是歌颂不出来的。它渗透进我们的血液里，渗透进我们的灵魂和骨血之中。将永远与我们共存，给予我们生生不息的爱的力量。
妈妈这一生很辛苦，不仅是养育了我和哥哥的不易。更是难以突破农村妇女生活的牢笼，爸爸有几年脾气不好，我整日看着他们吵架，心里难受的很。我上大学后常劝我妈离婚。我觉得只要她快乐，我一定支持她。以至于我现在对婚姻，对男人。都抱有极大的不信任感。
妈妈是劳动妇女的典型，在家是懂事的女儿，出嫁是贤惠的妻子。有了孩子是慈爱的母亲。她很勤劳，屋里屋外一把抓，地里的活也从来不逊色于男人。她能干，但是当别人夸她时，她也仅仅是笑笑摆摆手，不做言语。
今年我很开心，我觉得是我最满足的一段时光，我把母亲接我到身边来，即便多有不顺，经历了几份工作，但是好在安定下来了。她每天能有自己的事情做，充实而快乐。
我享受着母亲的照顾，每天一下班就急着回家吃饭，我太想看见她啦。想到她就觉得心头一暖。我也可以扛起一片天地照顾她，我可以给她找工作，如果有人欺负她，我就会不顾一切帮助她。她工作不开心，我就帮她换工作。生病了就带她包中药，有同事说她我就每天跟她聊天，帮她开解我给她准备了新的床单，夏凉被。母亲节给她买了新裙子，带她去看电影，吃火锅。我希望她真的过的开心，这种开心不仅仅是物质层面，而是物质和精神的双层富足。
最近我准备给她的房间安装一个窗纱，她的房间虽然阳光通风都很好，但是没有窗纱常常有蚊子进来，她又喜欢开窗，总是觉得很咬。
我想，我将来也要拥有一个女儿，她不用有很大出息，但我希望她可以天天开心。就像妈妈希望我那样。我希望她不要离我太远，不是养儿防老，而是怕她受欺负。
她可以活成任何她想要的样子，我一定控制自己不过多干涉她。但我会尽可能为她托底。我想我也会享受到她对我的爱，依恋和安慰。她会带给艰难又美好的独特体验。
母爱真是这世界最纯洁又最治愈的爱。千言万语道不尽母亲的无限柔情。
