早上，在你的怀抱里醒来，你像往常一样吻了吻我额头，用胡子扎了扎我的脸把我抱得更紧。十一点，我们各自起床洗漱，整理完你在镜子前很认真的抱着我，我拍了一张照片，第一次拍合照也是最后一次。一起走下楼，下了一夜雨的路面留着一滩滩水渍。
你把耳机的一边塞在我耳朵里，开始播放音乐。一路上听你说着关于正在播放着的音乐的琐碎。我偶尔附和着回答几句。我在很认真的听歌词，总感觉歌词里有你没说出口的话。到了红绿灯路口，我把耳机还给你，过了路口，你说再听一首好不好。我点点头，把耳机的那一只接了过来，塞进耳朵，是Jony J的新歌28，前边听的还有张震岳的“爱我别走”。该过马路了，你像往常一样很自然的牵着我，走过斑马线，到达学校门口，彼此放开手，礼貌道别，说了拜拜，各自往不同的方向走去。
雨点开始缓缓落下来，我努力想辨别自己刚刚没哭。
这是我们的道别，成年人之前的道别如此平静温和却又如此痛彻心扉。
两年来经历了很多，有心酸心痛也有甜蜜幸福。第一次一起看电影，一起散步，一起吃饭给我夹菜，开车带我出去玩，牵着我走在大街小巷，第一次接吻，第一次做爱。
我甚至不知道你留下的那些习惯那些感受是否会顽强活在我身上。总是要抱你，忍不住要亲你，喜欢你用胡子扎我，喜欢摸你喉结，有时候觉得你很成熟就腻你，有时候觉得你像孩子就母性泛滥。
关于以后，我只字不想提，那个遥远而飘渺的期许我不要，我们就此各自安好，一别两宽。想到你以后抱的人不是我，温柔对待的人不是我，走在街上，过马路牵的人不是我，你喂东西的人不是我，分享喜悦难过的人不是我我就止不住哭。你看，有时候或许我真的像你说的和小孩子一样。
我给你写了好多信呢，但是现在我自己都不敢看，每次看到那些信连自己都会看哭，所以就不给你啦。我恨过你，在那些你让我生气痛苦的时候，但现在为止，我能记住的也都是你的好。你说我以后遇不到比你帅的人了，不是，我怕的是遇不到一个像你一样能让我不厌倦，一直想腻的人了。没来得及给你做早餐，没来得及吃你做的饭，没来得及陪你回去看奶奶，你那天说她很喜欢我的。
之前答应了你好多次一直没改掉的坏习惯从现在起我都改了。如你说的“前任”是一个不太好的词语，所以我当时回答你你不算我的前任，后半句没说完的话是，你是特殊的存在。我不是恋旧的人，所以任何前任于我而言几乎是陌路，忘的很彻底，而你，可能会活在我的世界里很久，三年，五年，或者一辈子。
我们都还太年轻了，年轻到没有能力去为彼此承担一辈子的责任，你说要是我们晚几年认识就好了，那样就可以结婚了。我们很多地方都很像，其实或许太像的两个人是不能生活在一起的。其实现在这样也挺好，结局大抵不算坏，没有因为背叛或者是不爱而告终。我还爱你，只是不再喜欢你了。
小学时代，女孩子总在幻想以后结婚穿什么样的婚纱，中学时代总在想以后嫁什么样的人，到了大学，两个人是否在一起开始有很多除了爱不爱之外的因素。
你说，你还在过渡期，没有把握能给我以后，怕自己还没浪够，而我，从来都知道在这个尚且尴尬的年纪我还谈不了以后，甚至谈不了现在。
