早上醒来，眼睛浮肿得张不开，像是过敏。
这个星期特别累，打破了我的作息时间，甚至比上班还要辛苦。有时不吃早午饭，只为了多睡一会，而夜间依然码字。
今天睡到自然醒，看到昨晚手机停留的页面，忽然间被冻醒。
披着一身鸡皮疙瘩，只感到越来越冷，也越来越清醒，而今天30度。
原来文字竟有如此巨大的能量。
最近嗜甜食，特别来了上海之后。
哪怕再忙，也会跑去10公里外的红宝石，吃奶油小方，柠檬蛋糕，我不去想那巨大的热量，以及长胖后的烦恼。
这似乎回到曾经暴饮暴食的阶段，那是未知和不确定性带来的强大不安，只有食物才能给我真真实实的填充感，撑得难受，然后跑去吐。
我不是一个喜欢在同一问题上兜兜转转的人。
上一段感情便是如此。遇到问题，总是一个人像驴拉磨一样，而对方只看着，并不参与，所以我才会原地兜兜转转。
一段感情应该让人有所感悟，有所成长。
否则就是个记吃不记打、没长心的人。
现在不放手的唯一原因，就是舍不得。
可一次次的失落，让我越来越失落，也越来越无力。我想死死抓住，可发觉已力不从心。
不知你是否感觉到，每次的落款，从“永远爱你的”，到“爱你的”，到“还在爱着你”时的心情变化。我已经不想爱你了，可还是挣扎地写下“还在爱着你”。
没有回应的单恋太辛苦了，我已熬不下去了。
我不敢想他，一旦想到他的名字，全身便发冷、发麻。
还有几天快一周年了，曾经承诺他的惊喜，我不想兑现了，我怕留下幸福的回忆，我不能再爱他了，我爱不起了。
我留下的，仅有这30万字，和一颗曾经属于他的真心。
可“真心”如此之累。
视而不见的回复，是压死这颗真心的最后一根稻草。
我不会再傻傻执着了。
空旷的时候，什么都碰不到。
忽然想起红宝石的小方和柠檬蛋糕。
店员每次都说，拿出冷柜后不可超过1小时。
我偏不信，每次都叫z带给我。
可回到成都，味道就变了，甚至它回到z在上海的房子，也不是当初的味道。
如果想细细品尝，那就只有在店里。
而从今往后，我几乎不会再来上海。
哪怕再想念，再留恋，我也带不走它，就算带走，也变味了。
他也一样。
【独角戏】
是谁导演这场戏
在这孤单角色里
对白总是自言自语
对手都是回忆
看不出什么结局
自始至终全是你
让我投入太彻底
故事如果注定悲剧
何苦给我美丽
演出相聚和别离
没有星星的夜里
我用泪光吸引你
既然爱你不能言语
只能微笑哭泣
让我从此忘了你
没有星星的夜里
我把往事留给你
如果一切只是演戏
要你好好看戏
心碎只是我自己
我从来都没恨过他，虽然提起他的名字，痛得要死，可我依然不恨。
不想，也不舍得。
我只是恨自己，爱上一个不会爱我的人，恨自己爱得失去理智、失去原则、失去自我。
我恨我爱他。
