在删微博关注中看到了一个名字，里面有一些照片，让我的心重新感觉到了重击的力量，这几乎是第一个进入我灵魂的女人，我们之间有一种非常实质的非肉体间的关系，我很确信这一点，因为她跟我讲过，我自己心里也这么自知着。

很难以想象会有这种关系，我们甚至连说话的次数都不多，但只要一见面，就互相看到对方的眼神，她瘦削的脸上的那个大眼睛，她说不上漂亮，但很白净、很有主见，甚至执拗。我那时走路很快，到现在也一样，我不知道任何关于情爱的知识，对于她的主动表白，只觉得心里没谱，也许是不够勇敢，也许是不懂。

我们的初次见面是在一次喝早茶的时候，她跟我同一个高中，比我低三届，考到了同一个大学，她第一次出远门，到西安上学，居然不用父母送，而是直接跟我走，大概就是在那次喝茶的时候确认下的眼神，我能感觉到她的目光中渗出的对我的仰慕，我不知所措，只好装作置之不理。到了学校，我带着她到处逛，她显得很雀跃，要看这看那，到了饭堂，又要买这买那。

后来，我跟她一起在饭堂吃了一个面，这是我们第一次单独相处，我还记得那是一个比现在还要热的夏天，我几乎汗流浃背，只是低头吃着，她莫名其妙地跟我说了一句，要去买内衣。因为她没带够。我的汗出更多了，我只好带着她去超市，然后一直逛到晚上。

因为她是新生，宿舍在另外一个校区，必须赶回去。我提出要送她回去，她说不用，但好像没怎么坚持，我也没怎么坚持，就这么放她走了，其实我应该送她一下，只是，我不知道，我真的没有一点关于情爱的概念，我只是看到了她瘦骨嶙峋的手，就觉得不舒服，就放弃了亲近的欲望。

到了第二天，她给我发了“她喜欢我”的短信，我没回，只是给她打电话，她没接，然后我就打到她宿舍，想约她出来，她不愿意，她说她怕，大概，她真的怕。其实，我也怕，但是我被本能驱使着，要给她打电话。既然她不愿意出来，我也不再坚持。

大家互不联系过了好久，直到有一天，我去学院上课，楼道内，我居然又见到了她，她背了一个大包，显得行色匆匆，我问她干什么，她说没什么，这是她最惯常的口头禅。当时，我头脑中闪过了“她不会来找我吧的念头。”

后来证明，这一念头是对的，她真的来找我，只是她怕，然后她又跑了。

在一个城市里，一个学校里，就这样音讯隔绝了几个月，直到“非典”，那时候人人都被关在了宿舍楼里，不能出去，只能靠打牌过日。一天，宿舍电话响了，我下铺的兄弟去接，接了之后把话筒给我，说是你师妹找。我说你怎么知道她是我师妹。她自己说的。我战战兢兢地接过话筒，因为没有预备说什么好，但又不得不硬着头皮接了。

喂.....

我很害怕。

怕什么......

怕就这么真的隔绝了，见不到你了。

我的眼泪彪了出来，不知道为什么。后面我一直攥着话筒，好像说了很多话，但至今，我一句也记不起来了，反正聊了很久。

那一次后，我们也没见面，只能打电话，因为“非典”，直到放假，我们约好坐同一趟车，那是春运加开的车，绿皮慢速终点站是广州东，我们坐在了一起，一共31个小时，却像是31分钟。晚上，我困了，就趁着她上厕所之机，歪了下来，居然垫着她的黄色的大包包睡了，我醒的时候，只见她趴在我的前面，屁股垫着行李箱，我没敢吵醒她，就没动，坚持着，到了广州东，那是又一天的凌晨四点，没有车去省站，两人只好在冷飕飕的候车室里寻了个靠墙壁的位置，靠着，等天亮。那一次，是我们单独相处最久的一次。但是几乎没发生任何的肢体上的接触，只是呆着，聊聊天。

后面的事我忘了，我只记得在家的时候，她盛装打扮了，为了见我，但是我却极其冷漠，不知道为什么，我故意不理她，但余光还能瞥见她的脸，像一块纸板，她搞不清楚为什么，我也搞不清楚。

就是因为一个寒假不见她，就丧失了恋爱的感觉，在我看来，爱的感觉似乎会熔断，不见了就没爱了，我真的搞不清楚这是为什么。

我之前的人生是肤浅的所谓理性人生，对情感不屑一顾，现在回顾头来想，有这样的举动大概是必然，我必然要失去爱情的，因为这是我属于自己的自成目的的人生，就像夜莺唱歌就是唱歌，而不是为了谁或者自己想听而唱。唱歌是它的自成目的性，而我，我拒绝恋爱就是拒绝恋爱，而不是为了谁或者自己想拒绝而拒绝，拒绝恋爱是我的自成目的性。这是一个极端悲剧的时常会割裂我心脏的伤口，我几乎回避一切关于男女情爱的事物。一旦避无可避了，就会撕心裂肺地后悔，陷入悲痛。但这没办法，这是我从拒绝了她的盛装打扮那一刻起就决定了的。我们这样算是分手了吗？搞不清楚。

后来，她的一个挚友打电话给我，把我狠狠地臭骂了一顿，我只是嘿嘿地笑，一句也没有回应，然后心安理得地去图书馆，读莫名其妙的书，这一点极大地锻炼了我的阅读、抓取信息和提炼综合的能力，这为我后来成为单位写手打下了基础。但是，这个拒绝恋爱这一自成目的性无关。

毕业后，我回家乡，成了公务员，专门写材料。她去了北京，到了记者，我们在Q上还有联系，但从未打过电话，直到毕业后的第二年，她回来，主动约我去红辣椒吃饭。我那天刚好随领导下乡，回来晚了，见面的时候，她已经坐着了，打扮得跟漂亮了，至少衣服化妆是高级货。我脑袋一片空白地凑了过去，居然也聊了几个小时，后来还一起看了电影，我不知道怎么定性这一段时间。

饭后，我只记得，我想抓她的手，但她一直拎着包。我只好走着，她说不用送，但是我说，以前在学校的时候你没让我送，现在好歹让我送一次。她抬起头，不置可否，我跟着她走，直到她家的楼底。

好了，就这样吧，我要上去了。

我无话。

她转过身，瘦削的身体比以前优雅了很多。

我知道，这应该是我最后一次见她了。

有的人，如果注定要拒绝恋爱，那就不要逆势而为了，你永远无法确保你此刻的决定绝不会让你后悔，因为你就是在岔路口迈了一下脚而已，你注定是要迈向这边的，自成目的性，好一个自我安慰的词，但这是必须的，否则，迎接你的，只有无边无际的黑洞，谁都回到以前，只能忘记或者重新解释以前，让现在的自己好过一点，仅此而已，万恶的哲学和多愁善感！

有时候，我想，如果别读这么多书，像以前那样，做个肤浅的理性和实用主义者，那多好！做个愣头青，那多好。

但我已经走在这条路上了，不要用现在的博学、通达、敏锐、勇敢来否定过去的人生。如果这样做，那是对自己的不公平！那是对自己争取幸福机会的剥夺！那是重新将人的本体论的颠倒，存在、出场、再解释，而不是用解释来否定出场、存在。