1我与田
昨晚做了一个荒诞而又触目惊心的梦，直到现在我动笔还印象深刻，这样的情况是不多见的，经常是会遗忘。
梦进行到大概凌晨三点，我把自己惊醒了，并深深陷入自我反省之中。
梦的开头，我很开心，我梦到与我之前还未辞职的同事田，一起去玩，以及在公司相处的特别愉快，甚至我们建立了深厚的友谊。到梦的后半部分，我突然看到很恐怖的一个画面，两个人从刚开始的相互攻击直到后面自相残杀直至消失。
由于场面太过于血腥，我被惊醒了。我感到特别奇怪，为什么会有这样的两个人？为什么会做这样可怕荒诞的梦？我有分析自己梦境的习惯，尤其像这样的噩梦。因为噩梦很少会出现，一旦出现基本就反应了自己真实的潜意识状态。
这个梦，让我不禁怀念起刚来公司的时候田对我的种种友好，我觉得她就像我的姐姐一样照顾我，我在公司也因为有她的关心和鼓励，让我能够在那样没有优势的情况下倔强的待下去，否则我也许已经不在这里了吧。前半年我们的感情挺好，我们一起去报名跳舞，一起切磋工作，爱好，甚至一起逛街，她还教我化妆。因为我不会化妆，竟然被她嫌弃好久，我也不辜负她，就跟她一起去买化妆品，买了个唇蜜跟眼线笔，那段跳舞的日子，不仅化了妆同时我们还一起去买舞裙、舞鞋，跳舞的时光，我们就连平时的走路竟然也带着一点跳舞的步伐，感觉整个人因为跳舞而变得有气质，我们特别喜欢拉丁舞独特的舞步，前半年我们就在喜忧参半的生活中度过了，后半年，由于工作的原因，全部四种拉丁舞之后，就没有去学了，虽然没在跳舞了，但是我们还是很爱舞蹈，也时常一起谈起舞蹈，甚至相约去公园找拉丁舞伴跳舞。
后来，工作越来越忙，我们的感情怕是在跳舞的那段日子就产生了隔阂吧，我记得因为我在公司的表现也许实在是太糟糕了，不尽人意，她作为我的朋友冒着被我记恨的风险跟我提了建议，她希望我能振作起来，但是在她说完了她对我的想法之后，我的反应不能让她满意，甚至让她误解我在介意，在记恨，她生气了，晚上回来，我给他发微信，向她道歉，她也表示原谅，我多么激动啊，那天晚上我哭的不行，我多么害怕失去这样的朋友啊。可是，第二天，她并没有表现出谅解我的反应。为了能得到谅解，我还是像没有发生过这件事情一样，照常打招呼，照常跟她一起吃饭，一起跳舞。
我们走在去公园上舞蹈课的路上，她突然跟以往完全不一样，她不说一句话，当然我当时是很想抛出一个话题聊的，我也这么做了，可是当我讲完，她就默默拿出耳机，沉默在自己的世界了，我像个不受欢迎的局外人。多么尴尬，我心里难受的不得了，两个人走在路上就好像陌生人一样，太不自在了。下课之后，她说她有事就不跟我一起走了，我说好，于是两个人往相反的方向走了。
我觉得无比难受，失恋都没这么难受，现在竟然是一个相处不到半年的同事。接下来的好几个月，我们都不讲话。其实我每一天都装作冷漠，心里其实都在懊恼。我也由此体会到什么是熟悉的陌生人的感觉了。只是我原先一直以为是发生在恋人之中，却从没有想过原来友谊也是。
在年初的时候，其实是过年的时候吧，我发了她过年祝福短信，她也回了，多么期待过年之后一起从零开始。感情也可以从负数开始吗？
年初过来上班，公司竟然要求我跟她一起跳拉丁舞，我们跳舞的事情公司一直知道的，我尴尬极了，因为毕竟我还没有跟她和好，不过还好，她并没有因为私人的事情而拒绝这件事，于是我们和跳了，不过我太过紧张，舞步繁乱，还是她的心理素质好，一整场跳了下来，我也为她鼓掌。
后面她的客户要求要做视频，于是我得到了帮她的机会，她让我去她家完成，那时候周末了，所以我也去了，拗不过她家人的热情，于是一起吃了一顿饭。饭很好吃，她总是在一旁给我夹菜。我觉得我眼泪都快掉下来了。
接下来，好像也和我说话了吧，于是也算是和好了吧，中间公司旺季，因为我跟她的工作没有太多交集，所以也比较少沟通，不过周末也会和涛哥他们一起去会展中心观展，因为田跟涛哥是一个部门，所以也一起去了，三个人，经常观展之后就一起吃饭，然后一起逛街，还会一起聊人生大事，什么结婚啊，几岁结婚啊，好亲切啊，又回到那个可以一起分享喜怒哀乐的日子。
接下来，我又接到出差的通知，老总担心我一个人忙不过来，也不放心，所以他让我再带上一个同事，我就说让田跟我一起。于是我跟田一起去广州出差了。
不过出差果然不是旅行呢，我还得带电脑，背上一个包，胸前一个包，手上又拎了一个包，我一个娇小女生，但是没办法，我当时有点后悔，要是带上男同事就可以帮我拎包了，田她没有带什么行李，毕竟她是应我之邀的，是打算来玩的，就这样我一路重着到广州，有点崩溃。第二天，我跟田两个人又大清早6点钟起来，因为要到活动现场帮忙，我们是被当做导游去的，尤其是我，还得带着话筒跟车里人介绍这次的活动内容，好久没有在大庭广众之下讲话了，还是在动荡的车里，我不由得紧张。
我在心里其实有点对田产生不好的印象了，我后悔至极，她可能帮不了我。我们匆忙吃完早餐就乘坐广州同事的车到现场，事情很多。我们帮忙把折叠好的纸袋一张张撑开，并一个个往里面放小面包、扇子、太阳帽，这是给来参加客户的，人手一份。我们就分工合作，她撑开所有的袋子，我则一遍遍放好这些物资，一个不落。接着广州同事就把我们弄好的东西放到指定的位置，在电信大厦的门前，放了两张桌子、几张椅子，陆续有客户过来了，这时候广州同事他们有些人们没吃早餐，所以就坐下来吃了些小面包，产生了垃圾，田让我去倒垃圾，因为垃圾桶在好远的地方，但是又必须有人招待客户，她决定由她来招待客户，她都不同我商量。我心里有点不太舒服，但是也照办了。
后来我忙完，就紧张的进行了我的演讲稿，到车上的时候，该我演讲，我基本就是对着事先拟好稿子念，任务完成，我松了一口气，紧接着我肚子疼的要命，早餐吃了辣的肠粉，此后我基本不吃肠粉了。因为这肠粉差点让我崩溃在车上，这种深刻的印象，会让人记着很久。
在第一天的活动结束之后，需要在车上发调查问卷，田主动帮了我，我很感激，但是我心里依然感到不舒服，也许是之前她的所作所为，让我感到不快吧，但其实她也不容易，明明是我邀请来的，以为去玩，结果还让人家起那么早，还备受酷热太阳的炙烤，我内心又纠结了，既心怀愧疚，又心怀不满。
第二天也是最后一天活动，田一下子跟昨天不一样了，我也不知道为什么，不会让我去倒垃圾了，不会不跟我商量就自行决定做一件事，似乎也会征求我的建议，而我也没有第一天那么紧张，毕竟我不用再演讲了，第一天我真是紧张坏了。而且早餐也很合适，肚子也不闹，午餐吃的也开心，下午回去前我们吃了肯德基，天啊，不知道为什么我们都表示吃不下去。
我们就趁着夜色未降临，赶回了深圳。接下来的日子，我觉得自己对田的看法又不一样了，觉得她好像有点势力的感觉，尤其遇到危险，她第一时间肯定考虑自己，当然，这是人性，我自己也是这样。
可是当时我就是这么想的，觉得这个人有心计，虽然也有善良的部分，但是我已然不想当初那样把自己掏心掏肺给她了，所以我可能甚至确实有些许冷漠了吧，我没在意这份友谊了，顺其自然。我们也没有很经常聊天了。
不久，她也要辞职回家，她工作太忙了，她想换一种生活方式，静一静，我也没有切身体会到他的忙，毕竟我没有她那么忙，她要离开，我也没有很悲伤，只是心里空空的，离开那天也没有跟他一起吃个饭，现在想来也是一种遗憾。因为我跟她也许这辈子再没有交集，我们的缘分如此就结束了。这份短暂波折的友谊，我以为，日久未必生情，但一定见人心，我以为我遇到了只是人心而已。其实，我的心是太狭隘了，根本不懂人性。
你是你，你也是别人。在田的身上，我看到了自己的狭隘，看到了自己的荒唐，我在与自己较劲，结果就如同梦一般，相互伤害。
2我与舍友
那个梦其实也反映了我最近的心理状态。我最近的所作所为其实正是如梦所反映的一样，我与他们相互伤害。
日久未必生情，但一定见人心。这是我与他们相处一年之后得来的感悟。其实也是我的心太狭隘了。
前半年，我跟他们相处很愉快，我们就像一家人一样一起吃饭，尤其在节假日的时候，会一起上街买菜做饭，那种日子很舒心，好像真的就在家里一样。
我记得很深刻的一件事，那天是清明节吧，放假三天，但是我一直没回宿舍，一直泡在公司，因为要写一个方案，而我正处在无从入手的阶段，就索性加班下去了，不眠不休。在一个下午，我看到微信跳动，正好心烦意乱，点开一看，竟然是舍友，他说，回家吧，我做了鸡汤，我竟然忍不住掉眼泪。当时另一个舍友也在公司，于是我们一起回家，顺道买了舍友要求要买的葱。
回到宿舍之后，我打算晾一下穿了三天没换的鞋子，结果鞋子许是太小，阳台的钢架缝隙太大，就这么掉下去了，不知道有没有砸到街上的人，我很惊慌的叫了一声，正暗自苦恼该怎么办，没想到，舍友想都没想，直接下楼帮我把鞋子捡上来，我又是一阵感动不已。
从他们的言语，我能感受到，他们对我的照顾，担心我加班三天，精神崩溃。他们是有经验的，我确实一个人快要崩溃了，但是看到他们跟我无亲无故，仅仅是因为在同一个屋檐下住了挺久而对我如此照顾，我没法不感激，也觉得欠了他们好大的人情。
半年之后，我们之前的摩擦也越来越多，很经常因为一件小事而吵的不可开交，甚至是长久的冷战，我自认为我自己是最为痛苦的，虽然是我最先开始冷战的。我会因为他们总是赶在我回来的时候洗澡而生气，我也会因为他们不扫地而生气，更会为了他们弄湿了我的衣服而生气。或者是他们一不小心说错了什么话而把我惹到了，我又生气。
所以我以为日久不生情，只是更让你看到人心而已，我就这样自怨自艾，而不知已经到了病入膏肓的阶段。
我不知道为什么自己会讨厌他们，当我讨厌他们的时候，我突然想起田来，我跟她长久的冷战的期间，我不知道她是什么样的精神状态，不过，我觉得很可能跟我现在的处境相似吧，就是不想看到对方，一旦天天看到对方，只会增加自己的厌恶感，也就是越来越讨厌。于是我明白了当初她漠视的心理感受，那时候她该多难受啊，尤其我最开始不知道的时候还主动找她，这不是增加人家的痛苦是什么，那时候的做法也许是远离她一段时间会更好吧。
对于舍友，我说不出来为啥突然讨厌他们，他们对我那么好，为什么我的转变这么突然，连我自己都没有察觉到，只是讨厌的时候，我习惯性冷战，也就是不跟他们讲一句话，房间里面你听不到我说话的声音，一下班，我匆匆洗完澡就锁房间了，不看见任何人。
我一直也想不通，直到这个梦的出现，我想我想通了一件事。你是你，你也是别人，省视自己，改变！以下是我做梦之后临时写下的发自内心的忏悔跟感悟。
你眼中看到的别人亦是你自己，你不喜欢的地方正表明了你现在正有的缺点，你不喜欢的不是别人，正是自己！别人正是你自己的镜子，让你可以看到自己的行为多么荒唐！
不因为自己的习惯去打破别人的习惯，尊重任何人！
允许事情的发生，允许别人的想法，允许他们与你的不同，也允许你自己。有同理心。
为啥心胸那么狭窄？允许差异，不用自己的想法去揣测他人。
当你非常讨厌一个人的时候，这表明你自己存在有这个讨人厌的特质，因为你自己看不到自己讨人厌的行为，但是你会看到别人，而别人的行为很多时候会反映出你来，因为力的作用是相互的，你打了别人一巴掌不仅你会疼，别人更会疼，还会因为你的行为产生一系列的反应，而这个反应正是你自己的行为在别人身上的映射，这个映射正是你自己的行为。所以当出现一个特别讨厌的人的时候，一定请看清自己讨厌的点，然后改变，他就是你的镜子。这也是为什么要反省的原因。如此才能进步。
不是你最终成了自己最讨厌的人，而是你正是这样的。看到讨厌的人不去反省，只是去评论，指责，没有任何意义，只有当你明白这些讨厌的人也是你的时候，你才可能不成为这样的人。
感谢这些在我生命出现的人，他们让我学会了人性、生活、工作，也让我明白了我到底是谁。谨以此文作为自己精神的忏悔。
