当我不能再向外归因，我是自保是因为我爸爸是自保， 是因为爸爸于我没有什么情感，爸爸妈妈生我是为了满足自己的愿望，是为了满足自己……
当我去年回家还妥妥的验证了，给爸爸钱爸爸才开心，不给爸爸钱爸爸就发脾气。 所以在爸爸发脾气之前我就给钱“堵”住了爸爸的嘴，我认为我干得漂亮。 爸爸不爱我，爸爸只爱钱。 今年其实还是怀着忐忑得心情回家，我觉得我不够厉害，我没有谁谁厉害。
我今年没想啥，也没给爸妈钱。 然后我看见是我错了。是我自己编造的剧情，”给爸爸钱才可以，不给爸爸钱爸爸就不开心，爸爸是一个势利小人。爸爸不爱我。”当我看见实我编织的一切属于我的“痛苦”的时候，我仿佛更加的痛苦了。 我无法再讨厌爸爸，无法再把我的“痛苦”、“不开心”推卸给别人。
我每天看见无数次的想把“我的样子”形成原因推卸给我的家庭，我在踢皮球，我多想就推卸给爸爸妈妈，这样其实我心里安心很多。 但是又有一份清醒在说，“你真逗，我看你这么做，也真没意思。我看见你还不想改变，所以你还要找理由推卸。”一点意思都没有，并且一点帮助都没有。
2018年底，我照见了我的”不配得“，甚至在自己的爸妈面前，都不配得。 都认为自己非要给爸妈钱，才配在家里过个好年，才配在这个家里享受生活。 否则就担心爸妈不开心。 跟爸妈的这份关系，也蔓延到我与周边的关系里，亲密关系里，朋友关系里。
我认为我总要付出什么，我才值得你爱我。 无论你再怎么跟我说，没关系呀，没关系呀，我都不相信。 我还是在寻找，我不够好，你就不爱我的证据。 我不够好，你就不开心的证据。 这是我自己编造的。 爸爸对我的爱，我感受到了；妈妈对我的爱，我也感受到了。在感受到的时候，内心有很多的忧伤，是我错了，是我自己的恶念。
爸爸妈妈， 对不起，请原谅，谢谢你们， 我爱你们。
爸爸妈妈，祝福你们。 我爱你们。
