整理了些旧照片冲洗出来，我将安安的照片拍给三姐看。三姐说：“你一天活得很潇洒。 ”
我说：我想出去玩儿两个月。
她问我去哪儿，顺带说了句：“你很自由，活出了自我，我把自己弄丢了。”
基于共同的兴趣爱好，基于对现实生活的不安分，我与三姐相识，像谈了一场很久的恋爱，她所有的悲伤，我都明白。
她总说喜欢我。
她说，像我这样上进的姑娘，几乎没有了。
她说，很怕自己哪天委身于现实。
那时的我们，总爱一边嘲笑生活又一边努力生活。
后来的三姐嫁给了二哥，生下宝贝女儿安安，我成了安安的干妈。
一切似乎都那么顺其自然。
可是，随着安安的长大，我和三姐，也越走越远。
并没有移情别恋，只是如她所说，我活出了自我，而她把自己给弄丢了。
婚后的日子，三姐随时处于高能状态。
做一个和蔼的母亲，一个全能的“保姆”，三姐更是将自己的婚姻，过成了一场战争，不仅要面对和她毫无共同语言的二哥，更得周旋于二哥身后的一大家子人。
以前，我和三姐很像，现在，我们“分道扬镳”，形同陌路。
三姐说，我需要一个人领着我上进，而她，可以自己上进。
如今安安已经三岁半，由于屋子太小，安安在离城很远的姑妈家上幼儿园，并住在姑妈家。又因为体弱，安安总是因为一点小小的意外生一场很严重的病。
三姐自然除了工作，还得鞍前马后照顾着孩子。
记得一次她找我拿东西，我送到地铁站。
她在里头，我在外头。
她说，孩子病了，自己已经一星期没有回过家了。每次路过小区，都只能看看。
匆匆说过几句话，她就着急离开。
她说自己老了。
三姐老了。虽然我住她家楼上，但是我们再也没有每天见面，无法就美食美景美人聊上一个下午。她将所有的心身都投入到孩子身上。她早已经没有了当年的风采，她说她的高跟鞋早已送了他人。
她没有老，才刚33岁的年纪，一切都充满生命力的，但是可怕的是，三姐已经认老了。
我一直在害怕，自己人生已快三十，总有一种焦虑感。
我怕活成三姐的样子。
我是个快三十岁的女人，没有固定的工作、没有存款、没有家庭、没有孩子。
仿佛人们眼中所有女人的“罪恶”我都拥有了。
我依旧爱玩儿，不收心。经常为了某种美食排队两小时，更是为了自由，说走就走。
我信奉“我的人生需要高度自由”。
三十岁了，虽然我拥有一颗追求自由和上进的心，虽然我拥有一份能养活自己的工作，虽然我说女人的精神自由大于一切，自己也绝对不会为了讨好生活委屈自己。我要自己想爱就爱，喜欢就去追求，告诉自己没有什么大不了的。
可是，现实对于我却并没有那么客气。
以前是父母催婚、催生，现在是我妹也加入到了他们的行列，总是说我年纪大了，应该早做打算。同学更是“苦口婆心”以身试法地告诉我：女人早点要孩子，身体恢复好。
生活并没有照顾到我这个快三十岁的女人，我的脾气越来越小，朋友越来越少。
迷茫的时候，喜欢将自己关在小屋，迷迷糊糊地昏睡一整天。关掉手机，仿佛真的整个世界都与自己无关。
生活，更多的时候全是无奈。
心烦意乱，想找人聊天的时候，翻遍了所有的通讯录，找不到一个人。
临时想吃宵夜，却再也不敢肆无忌惮地去敲小伙伴们家的门。只能告诉自己早点睡吧，睡着了就不饿了。
有时候明明自己正哭着，哭到没有力气讲话，偏偏此刻手机响了，自己立马打住，接电话时装得跟没事人一样。
甚至，我连发朋友圈，都只能是满满的正能量，发完千万草泥马从心里奔跑而过。
快三十岁的我，在理想与现实的折磨下，活生生地被衍变成了一个“神经病”，一个重症精神分裂症者。
前些日子跟大琦聊天，她问我最近在忙什么，我说忙着浪。
淡淡说我今年太懒，写完了第一篇成都，再也没有了音讯。
小糖说，麦麦，来吧，我带你吃遍整个丹东。
是的，我又想出去浪了。
不是因为有钱任性，不是因为活出了自我，只是因为在理想与现实无法平衡的状态下，我只能让自己的心灵寄托于旅程。
在路上，我才能感受到自己真实存在。别告诉我快三十了，我知道。
