也许你会奇怪，聆听，都不发声，怎么能算是语言呢？又何谈最伟大的语言艺术。
是的，在我走进语言类课堂之前，我也未曾想过，听原来也算语言。
在西方生命数字密码中，我是具备3号和6号能量的人，一个喜欢表达又好为人师，还追求完美的人，总看不惯身边人存在的缺点，总想通过语言来改造他们。
记得前两年我还在工厂上班，从事采购这个职业，本就因为工作性质的特殊性，容易让人急躁，每次供应商的货没按我的规定时间送达，我就会不给供应商跟单任何解释机会，一顿骂，再加一堆大道理，搞得供应商一般都没脾气。
有一次，供应商老板投诉到我老板那，说我把他业务跟单骂哭了，人家现在吵着要离职。那时我还没意识到自己的问题，只觉得跟单自己做错了事，居然还有脸跟上头告状，实在太没担当，定然也成不了大气候。
那时候的我，无论跟供应商、跟同事还是老公，经常吵架，而且吵起架来嘴巴像放机关枪一样，不给别人说话的机会，加上嗓门又大，基本上就没人能吵得过我，而我，总觉得自己懂的道理多，口才也不错，还引以为傲。
直到去年年底，接触演讲，开始转行到培训行业，然后学习了一系列的语言及心理学课程，发现过去的我，错得实在太离谱了。
我所谓的口才好，无非是嗓门大，气势强，空泛道理多，说出去的话对方是否接收到，是否愿意去改变，我根本没有在意，也没有去感受过对方的情绪，我在乎的是自己想说的话是否有说完，我总抱怨身边人“无可救药”，如今才发现，是自己“无可救药”。
但好在发现得及时，在所有课程的学习中，明白一个点：真正的智者都是善于聆听的。
为什么要聆听？与人沟通，是说出对方想听的话，满足对方的需求，让对方感受到我们的价值，而不是把对方不需要的大道理强塞给他。
聆听什么？聆听对方的事实，聆听对方的感情。
比如4岁的儿子，很调皮地在沙发上跳来跳去，多次提醒，不要跳，小心摔跤，结果还是一直跳，最终如我所说摔下来哇哇大哭。
在学习聆听之前，我一定是大声喝责：叫你不要跳你非要跳，摔伤了吧，还好意思哭！最终的结果一定是哭得更狠，也可能因惧怕严厉的妈妈而吓得不敢发泄情绪。
现在，我遇到这种情况，一定是快步上前去抱起他，然后轻轻地揉着受伤的地方，温柔地说：小宝贝，哭得这么伤心，从沙发上摔下来一定很痛吧，妈妈给你揉揉。
孩子听到我的话都会点点头，因为我聆听到了从沙发摔下来受伤这个事实，聆听到因为痛而伤心这个情感，一但聆听到位，孩子点头，情绪就会发泄了一半，过不了一会，孩子就不哭了，也不会有情绪积压在身体，同时能感受到妈妈的爱，从而喜悦起来。
而在聆听孩子摔下来这件事情时，可以继续通过聆听引导孩子自己发现问题，从而改善危险的玩耍方式。
比如，在孩子情绪稳定一点后，可以提问：妈妈看到你一直在沙发上跳来跳去，发现你是个特别灵活的孩子，我想跳跃的玩耍方式一定让你感觉很有趣，对吗？
孩子一般会答：是的。我们可以继续提问：我想也很有趣，可是跳一会就摔下来受伤了，这貌似有点危险，我们有什么办法既能玩跳跃游戏，又能不让自己摔跤受伤呢？
孩子可能会答：在平地上跳，在大大的床上跳。如果孩子回答不出你想给的答案，就给一些提示和引导，直到孩子自己答出你满意的答案，然后大大地欣赏他：宝贝，你太聪明了，居然能想到这么多好方法，看来后续我们既能玩得开心，又能保证自己不受伤了。
这个时候，孩子一般都已经没有伤心情绪，而是满满的成就感，并且把自己说出的又能玩又不会受伤的方法深深地记到了脑海里，以后你再也不用担心这个问题了。
整个事件运用的就是聆听的艺术，只有聆听到孩子已发生的事实，当下的情感，背后的需求，我们才能每句话说到孩子心坎里去，才能让孩子愿意敞开心扉跟我们交流，才能彻底解决当下和未来担心的问题。
如何聆听？一是专注，眼睛注视着对方，身体微微前倾，全神贯注地倾听对方的语言、语气，包括肢体动作；
二是耐心，有些人可能表达比较慢，逻辑也比较混乱，这时候我们不要去随意打断对方，或者时不时看手表、手机等，让对方觉得你不想听他讲；
三是反馈，当听到一些可以附和的话时，可以用简单的词来反馈，比如是：嗯，是，对，我也觉得等等，这是对对方的一种鼓舞，会读到你在认真倾听，并且认可他的信息，他会继续说下去。
以上三点是我认为聆听者所必须具备的特点，只有具备这些，才能真正从对方口中听到你想要的内容，从而挖掘出对方的需求，让你一开口就能说出对方满意的话，这用在销售上，效果也是显著的。
我们每天都在交际，都在开口说话，到底该什么时候说，说什么？怎么说？只要学会聆听的技巧，这些答案都清晰了。
聆听，是语言的前提，是最伟大的语言艺术。作为一个在演讲道路上持续精进的人，目标是一开口就让世界更美好。所以，持续修炼自己的聆听技巧，也是我的目标。
学会聆听，交际中就会少许多误会和矛盾；学会聆听，工作中就会有更出色的表现；学会聆听，家庭关系会更和谐，孩子更绽放。
让我们一起走进语言的世界，修炼聆听的艺术，让世界因我们而更美好。
