我还是要感谢我的女儿,成为她的母亲,好像让我发现了人生,真的是那么广阔。
从小到大,我好像特别害怕犯错。可能是因为我的爸爸,在我不小心犯错后,都会大骂我一顿。我一直怕犯错,也尽自己的全力,少犯错。我对自己要求很高,因此我的学习成绩一直名列前茅。
我一直认为,一分耕耘,一分收获。我努力学习,的确考取了不错的分数。直到高考前的一个意外,我高考时,没了动力。于是我落到了一个省内的985.
我不喜欢我大学时的专业,大学的二专业也没有我喜欢的。大四,我还是保研了。但我放弃了保研,因为我不想再向我的父母要生活费。
大学毕业,我去了一家日企。工资的确高,累得命都快没了。
然后我辞职回家,考了教师资格证,回到了学校。我保守地认为学校曾是我闪现过光芒的地方。我也害怕再去其他行业工作。实际上,小学主科教师兼班主任,这份工作真的不适合我。我喜欢上课,但我并不喜欢管理小学生。在我最喜欢上课的那个阶段,我参加了很多学习,并想着一辈子当一个语文老师,也挺好。
我一直坚持这份工作。孕期,我感冒了,一直咳嗽。在我咳得最厉害的一个月,我还是没有想过我会离开学校。
产假结束,我回到学校。我从一年级带到六年级的孩子们,已经升上了初中。我要去一年级了。这时,我还在哺乳期。家里离学校也挺远。我不放心女儿。所以,我带着我几个月的女儿,住在了学校的寝室。二二年十二月,疫情放开后,我在学校发高烧了。紧接着,我女儿也发烧了。发烧的我,抱着发烧狂哭的她。那几天真的是让我恐惧黑夜了。
放寒假了,我已经开始打退堂鼓了。我暂时不想去上班了。
我太累了。
就在这个时候,我女儿的大腿根部,髋部位置发出了弹响声。三天,我们去了四家医院。我的女儿带上了腿部支架。
我义无反顾,忽视我队友的反对,辞掉了工作。其实我心里是很忐忑的。因为疫情后,整体大环境不太好,一年的空窗期还是比较长,我又想转行。到时候到底该怎么办?我也不知道。
但是,女儿需要我,我也需要静下心来,去查资料,去找医生。我不可能再回到工作强度如此大的岗位。怀揣着担忧,我成为了失业人员。感谢国家,也感谢之前的领导,我可以领一年半的失业保险金。我并没有饿死,我女儿也在常规复查中。
性格决定命运。我的固执,我的懦弱让我失去了好多次宝贵的机会。但同时,我好爱我现在的工作。我能安安静静地在工位上,做完工作。下了班,我还有精力和时间陪我女儿。
十五天之前,我还在担心,我是不是又只能回到学校工作。原来,我不需要那么害怕犯错的。