前天早上，和妈妈去公园散步回家后，耳机里正好放的是王铮亮的“时间都去哪了”，这首歌不是第一次听了，每次听都觉得特别不舒服，却又特别好听。可那天，一听到歌词“一生把爱交给他，只为那一声爸妈”的时候，感觉心好像被什么东西猛砸了一下，闷闷地，砸得很深，很痛……
这几天我又各种玩游戏、看韩剧、看动漫，逃避着写东西，更没心思串手链……我知道我这又是在逃避一个很深的伤痛。连着几天的嗜睡后，体力稍微恢复些了，果然问题就来了。我一遍遍重复地听着这首歌，几遍后发现我心最痛的地方，是在听到“爸”这个字。当我意识到这点后，整个心都揪起来了，眼泪和鼻涕模糊了一脸……
那时候我脑海里闪过很多爸爸临终前的模样，又干又瘦——因为是胃癌晚期，最后以个星期一直在吐血，所以临走的时候已经骨瘦嶙峋了，然后我心痛地发现，爸爸健康时候的脸，我脑海里已经很模糊很模糊了……清晰的只有临终前的样子。我只记得那晚，我和老公守着高烧不醒的爸爸，却傻傻地以为他只是睡着了。其实那时候我是记得的，中医老师曾经说过，人最后如果高烧不退，是最后一点精气在燃烧，烧完人也就差不多了……可是心里不愿去面对，因为没有勇气去接受这个事实。
那晚我和老公一直守到凌晨妈妈来接班才回家睡觉。可是当早上七点妈妈电话我们的时候，我除了震惊与后悔没有多陪爸爸，心里还有个声音在说，原来我预料对了……
我和老公赶到医院的时候，爸爸的眼睛没有合上。我用手合了好几次，可爸爸的左眼始终还有一丝缝隙。我真的很想用力摇醒爸爸问问他，还有什么心愿和遗憾……我在心里一遍遍地想着，“爸爸，你安心走吧，我会好好照顾妈妈和我自己的。”可最后，还是老公一边说着会照顾好我和我妈妈，一边帮爸爸合上了双眼。原来，爸爸是不相信我的能力啊……
记忆又跳到爸爸最后一次住院前。
我和老公因为一件小事吵架了，原因现在已经回想不起来了，可这一次却闹得很凶狠。他差点把累得无力穿着睡衣的我直接抱到我爸妈面前，而我为了阻止他这样的行为，狠狠地咬了他，差一点把肉咬下来……后来老公一想到爸爸，就一直觉得非常内疚，也曾说我在爸爸临走前还这样任性。说实在的，我现在真的已经回想不起来当初为何吵架。可是我知道爸爸一直是个内心明镜一样的人，所以每次想到我没能让爸爸安心地走，心里总是隐隐地刺痛。
其实在爸爸走后，自己一直没有好好写下这些细节，因为我还没有勇气去面对。但是我已经逃避两年了，这两年里，每次拖延症一犯，最后出来的心痛，都是对爸爸的愧疚和后悔。这样的循环已经好几次了，所以今天不想在逃避了。
安静地写完这些，眼睛已经红肿。我看见我内在那个长不大的小孩在说：爸爸，我想你，非常非常想你。
