谦卑，最近老师很严肃地跟我强调并让我将这两个字写在显眼的位置。
起因是老师对我说了很多劝诫的话，而我一旦情绪化的时候，就会找个其他理由偏执地去撞南墙。撞了南墙之后，再灰溜溜地跑回去跟老师说受伤。
就是这样自以为是又自不量力地在一次次地伤到自己之后。我还一度觉得没有什么好后悔的。直到最后，我有意识被自己的偏执吓到，开始觉得不该如此。这就像减肥时忍不住想吃美食，跟自己说“吃饱了才有力气减肥”一样。抵制诱惑很难，但每次妥协都让自己也变得更被动。
时间一点点过去，自己还是个胖子，还是没有学会将自己的生活拾掇得简单明朗、快乐。
老师说是我的心里太傲慢，总以为自己可以，不信别人。我说，这一次，我开始不敢信自己了。当我重新审视自己的时候，看到了一个乱糟糟的自己。生活作息不再那么规律，空闲时间开始会觉得无聊。正视自己一直在观察、注意别人。从来没有将注意力长期放到自己身上。
觉得胖，不坚持锻炼减肥。觉得没有一技之长，又沉不住气，一点点磨。总是有一堆的理由:没人一起啊，不知道学什么技能好阿，学了有用吗？
简单地说是懒。我没有正视自己的惰性，总是想要借由别人来改变自己。说自己是懒，其实也是在偷懒。真的醒来，就是在行动了。
吐槽自己也好，这种没有行动的自知之明，也是在偷懒。对自己一点好处都没有。
对别人的苛责，多半源于自己的傲慢，自我感觉太良好。看不到自己，总是批评别人的时候，是太将自己当一回事儿了。
曾经我一直不懂别人说的，你对自己不够狠。现在我明白了一点点，我对自己确实不够狠，所以可以喊着减肥又吃着垃圾食品。所以可以在学到一半觉得累的时候自欺好像这样没有意义。还会反驳，也不是很胖呀，这样不也挺好的么。
重新审视自己，我发现这确实没想象中那么好，因为对自己越来越不满意，时间一点一点过，自己一直都是一只喊着要减肥的胖子，这让我渐渐的不再相信自己。不知道自己可以做些什么，衍生出来的，就是自己对别人的依附，对别人的挑剔与苛责。我不是不喜欢别人，不是真的对方如我说的那么糟糕。而是我看不到自己，我不喜欢自己。
我不想说我接下来会做什么，想要做成什么。我只是感觉到自己不能再这样放纵自己了，这会让自己变得越来越被动。而我并不喜欢这样的感觉。
我将谦卑两个字写在了我可以经常看到的地方，在空闲的时候也会刻意提醒自己。我希望可以修整自己，戒掉心里的傲慢。
