在不允许早恋的年纪里，语文老师跟我们说：“怎么看出哪位同学恋爱了呢？上课的时候突然傻笑的，那肯定就是坠入爱河不可自拔了。”为什么这句话记得这么清楚，因为我就是经常突然傻笑却没在那位老师眼皮底下早恋过的同学。
我喜欢翻看自己写过的文字，所以回看自己微博的时候，筛选条件都是“原创”。看自己的文字，尤其是微博，总觉得自己就是个天生悲观的人，自带负能量。
这么想来，我大概是个低笑点的悲观主义者。
上了大学以后发现，我喜欢过的人，被我喜欢以后，都能脱单。快要毕业的时候发现，追过我的人，很快也能脱单。昨天跟好朋友说，原来我是脱单神器。她说很好呀，可是下一次，脱单的人得是你自己才行呀。
今年年初，我才慢慢意识到，自己单身最大的原因，并不是丑。是太挑。对我体贴入微，我嫌他管太宽。对我百般依顺，我嫌他他太软弱。长得好看，我嫌矮。长得高，我嫌不够好看。朋友和我说过很多周围事例，劝我，比如他姐姐原来嚷嚷着要找一米八的，最后还是落个去相亲和不足一米七的人在一起。可我还是执拗着说“就不”。
可是我自己也没有多好呀。为什么要求别人却那么多呢？
归根结底，是太难放下戒备去喜欢，去交付自己。把感情看得太重，自己赋予感情的负担就更重。
最近总想写，因为心里藏的事情太多了。藏不住了，藏得累了。
不是没遇过对的人，不是没遇过喜欢我我也喜欢他的。遇到过。
有这么一个男生，我们小学和初中都同校，但不同班，彼此知道对方但都不认识。大学的时候，他无意有了我的联系方式，又发现我就在他隔壁学校。然后他开始约我见面，逛学校，吃饭，跨年。这种感觉，大概很奇妙吧。他跟我说他怎么拿到我联系方式的，跟我说他小学时就知道我，有好感；说他问他班上认识我的同学关于我的事时，那男生说“她超凶的！经常打我！”；说听说我很凶就不敢追我了；说他联系我的时候，很紧张很忐忑。我在朋友圈说过很喜欢的一款陶瓷，日本才有，他去日本旅游，费尽心思保护好带回来送给我。他跟我说过好多次，怎么知道我，怎么想认识我，他做的事情好多好多，可他就是 没有表白。
我没有跟他说的是，我也是小学就知道他，有过好感，但无奈于不相识，自以为在对方眼里不过是路人甲。他联系我的时候，我也很忐忑很紧张。甚至在大一时无意发现了他的微博，翻遍了他的微博，甚至还偷偷记下了微博名，不敢关注，只敢默默搜索名字去看他的动态。收到陶瓷的时候，真的好惊喜，因为还没有人给过我这样的惊喜。这些，我一个字，也没对他提过。因为我以为，总有一天，一切都确定下来以后，我就能开口了。
可是并没有那么一天了呢。送完陶瓷没多久，就发现他已经跟他相识的同学在一起了，到现在，快三年了吧。
那些再也没有机会说出来的话，就放在这里吧。就这样吧。
