【我心系着远方，但脚下已慌张】
坚持写作二十天了，在简书持续不断日更也两个星期了，因为这个月底有计算机考试，最近比较忙，所以想在四月再创办自己的公众号。
要说创办自己的公众号这个想法，已经有很长一段时间了，最初是在高考结束后，但是那会对经营公众号完全没有概念，也没有对写作兴趣。
后来上了大学，冲着对公众号这个痴念，加入了学生会网宣部，经营系里的公众号，在上面发布学校的活动，发表自己喜欢的鸡汤，还有过年过节各种内容。
上学期很长一段时间，公众号都是我大学生活中最重要的一部分，每天想的最多的问题不是中午吃什么，而且我今天应该给大家发些什么内容。
为了每天更新系里的公众号，我关注了三四十个大号，每天看他们写的文章，模仿他们的内容自己去写，渐渐的我喜欢上了写作，开始发表自己的文章，开始学习如何创办自己的公众号并经营好。
谋划了很久，公众号现在还没有创办出来，却又在写作这方面卡壳了。我不是一个从小在写作方面就很有天赋的人，所以我现在去学习，去训练，去写，去改进，去提升。
有的老师说，最基本的就是要去写，把自己的想法变成文字，坚持，成了习惯自然就慢慢写好了。
有的老师又说，每天写作是最低效的训练方法，你要去拆分模块刻意训练，去背词典，去扩展句子训练，去构建知识结构……
我真凌乱了，有时候听那些老师的讲解或者看看别人的文章，我甚至会想，我是不是差的太多了？我真的可以吗？我什么时候能走到这种地步？现在放弃是不是会少一点失望？
开始质疑自己的能力和方向，连方法和判断也不被自己看好了。
昨晚十二点多，舍友都睡了，而我还该死的在胡乱编凑写一篇文章，为了满足我的日更计划，为了打磨我的意志力，为了该死的强迫症。
可我比谁都清楚，我真的快熬不住了。没有一个人能对我说一句 我看好你，没有一个人能给我一个懂我的微笑和拥抱，没有一个人会觉得我坚持梦想的样子最帅。
今天状态更差，我还在欺骗自己，逼迫自己多看书才能写出好东西来。可我的状态早已成了为了阅读而阅读，为了写作而写作了。
下午下了课，舍友说要去学校后面的社火公园逛一逛，我本来是计划回宿舍写作的，怕又拖到晚上影响睡觉。最后还是跟随舍友行动了，因为我已经开始逃避了。
今天天气非常好，有春风十里感觉，丝丝细细的吹在脸上，可以让我暂时忘记疲惫，忘记自己还有很多事情要做，忘记我还有梦想要追。
社火公园比我想象中的还要大很多，初春树木刚开始发芽，人工灌溉的工作也有序进行，我也想不通，离我们学校只有一条街的地方为什么我半年多都没有来过。
道两旁有人工池，很干净，像今天的天气一样，让人很惬意。走在石子路上，突然想任性一次，脱了鞋提在手里，也顾不上别人看不看我了，边走边痛边叫，很痛快，那感觉就像背特别痒，然后使劲挠一样的快感。
还有一个特别大的湖泊，水绿绿的，周围的高楼倒影在里面，平静安详。一阵风吹过来，波光粼粼，就像平静的心灵突然泛起一阵涟漪，深入其境，风吹湖面，心随波动。
心情一下子舒畅了很多，又可以重新追逐梦想了。生活就是这样，平淡却不平凡，看似每天重复的生活，却有各种体验，大道理都懂，依旧无法掩饰心里的波动。
我总是充当那个安慰别人，开导别人，指引别人的人，别人分手了找我，不想读书了找我，迷失方向了找我，连没钱了都找我。
我拼尽全力把自己包装成一个处事不慌，遇事不惊的超人，慷慨坦荡的面具下掩藏着自己卑微又脆弱的梦想。每个人的追求都不一样，我不与别人分享不代表我不重视它。
这篇文章写给自己，有一天成功了，我就翻出来，缅怀曾经度过的艰难岁月，如果我一直都泛泛无为，好歹我知道自己曾经没有被打倒。
祝愿每个不曾为梦想止步的少年都能重新找到方向，起码看看自己拼尽全力的样子有多棒!
