昨天是清明节，而你的坟前，依然是一片寂寥，苍凉一缕清烟也无。自你走后现在已过八年了。
前尘往事涌上心头，我突然明白，为什么一直以来我会那么不看重钱，好像跟钱有仇似的，轻视钱，怨恨钱，总是想浪费钱，因为我不想跟你一样，眼里只有钱没有亲情，没有温情。甚至没有友情，因为你只会因为钱才会不顾颜面的与人翻脸。也许吧，在你的眼里钱才是最重要的，其它的都可以被忽视，不在意。记得小时候你打我最多的也只是因为我偷了你的钱，你骂我最凶的，抱怨最多的也只是因为我花你的钱，浪费你的钱。你从来不关心也不在意我的前途我的将来会怎样，你也不关心以后我会不会因为偷钱而去犯罪做牢。你只是愤怒我偷了你辛苦挣来的钱，也只是关心你的钱有没有被我浪费。你从来不懂的怎样去教育孩子，引导孩子，如何去为自已的人生负责。你只知道生气、抱怨、愤怒、指责，其实这些情绪真的很糟糕，对教育孩子一点益处都没有，只会破坏亲子关系，让你的孩子怕你、畏惧你、讨厌你、远离你。只是你从来也不会意识到这些问题的严重性。你霸道，刻薄，自傲，目中无人，唯我独尊，从来不会去尊重别人，我行我素，这一点，不仅是体现在家里，在外面你也一样，人际关系总是处理不好，不会说话，不懂人情，自说自话，所以你才会遭人暗算，被欺负，有理也变的没理，最后还得破财消灾，你说你亏不亏，傻不傻。就算你费尽一生的辛劳把两个孩子养育成人，可是谁跟你都不亲，不孝顺。你说你亏不亏，难受不难受，心 酸不酸。就算你对结发妻子有情有义受她拖累一生，可是到头来她也没有领你的情，还是在埋怨你，数落你的种种不是，你说你傻不傻，亏不亏。
就因为你的无知愚昧，不懂人情，自私任性，自傲刻薄，目中无人，心胸狭隘，重财轻情凉薄才导致你的人生这么可悲、可怜、可叹，亳无价值，不被感激，也不被怀念。现在连你的坟前也是一片孤寂冷清，毫无烟火气。你是否会觉的心中悲苦悲凉心酸不值。可是你的命运就是这样的残缺遗憾了，也许这就是你的宿命吧！只是现在的我，有点为你心酸，有点可怜你，但是也只是同情，因为我也无法为你做的更多，只是你的儿子，好像什么都不关心、也不在乎，更不会怜你一生悲苦，也不会为你清明到坟前上一柱香，以慰你在天之灵。我是真的有点为你不值，你的心里从来只有他，为他你是真的尽力了，把生命也搭进去了，为他铺好后半生一条坦途的人生路。可是他呢，也只是顾好他自己的人生，其它的不闻不问。
如果你在天有灵，是否能感应到，我的这些肺腑之言呢？以前我总是怨你，讨厌你，排斥你。因为你作为一个父亲，一个男人真的很糟糕，你情绪不稳，总是易爆易怒，让人心生恐惧，不愿亲近，以致我现在对男人都没有好感，总是排斥，也不愿意结婚。虽然也会忧心以后该怎么办，可是我就是没办法去接近男人，让男人靠近我。也许童年你给我的阴影实在太深了，让我刻骨铭心。
我也不知道以后我该怎样走好这一生，才能不留遗憾。只能走一步算一步，过一天是一天了。你的遗孀，我的母亲，从你离开以后，整个人都变样了，让我有点陌生，反感了，以前她在我心里是多么重要，是那么可亲可爱，就算她对别人不友善怨恨谩骂，可是对我是真的好，温柔体贴，照顾我，虽然照顾的不怎么好，让我从小体弱多病，现在还是一样，未老先衰。可是我还是很感激她，小时候那样维护我，爱护我，才能让我安稳的度过，那最无助最可怜的童年。
可是现在我有点迷茫，有点纠结，不知道该怎么办，如果我回去照顾她，那我就没办法好好上班了，我能挣钱的时间真的不多了，也就这几年了，我已经是没有家无依无靠的人了，如果再没有点钱傍身，我真的不知道，以后的日子我该怎么过，想想我心里就恐惧不安，没办法我不得不狠心，不管她。可是所有人都不理解我，指责我，怨我，可是我是真的没办法。我的人生已经是这么悲催了，我也无能为力。如果当初你走后，她们没有合起伙来欺负我，伤害我，或许我现在也不会这么狠心吧! 原本以为这个世界至少还有一个人是真心待我，疼我，可是到最后我才知道，原来一切都是我的错觉，她不过是可怜我当初被你欺负，才维护我，她的心里也只有儿子，不然她怎么会为了儿子，跟我翻脸的那么彻底，全然不顾母女之情，处处伤我，凉我的心，寒我的情。让我整天活在痛苦纠结中，不得解脱，不得安心。
其实这些年来，我经常会梦到你，念你，虽然有时候还是会愤愤不平，埋怨你，可是我知道是你养育了我，真正照顾我的人，也是你，记得小时候我生病，都是你带我去看的医生，当我流落街头的时候，也是你去带我回家，可是我却一直被怨恨蒙蔽了心智，讨厌你，怨恨你，因为你不顾我的颜面，当众让我难堪，你一直在怨恨我，没有回报你的养育之恩，这我都知道，只是当初的我，年少无知，幼稚，吃不了苦，工作不稳定，又任性，又特能花钱，所以我都没有能力回报你，其实我心中是有愧的，只是你当众埋怨指责，让我难堪，让我愤怒，也激起我心里隐藏你对我从小到大薄待的点点滴滴，只是一直被我忽略的怨恨，一幕一幕的重见，所以这些年来，其实我过的一点都不好，心里痛苦纠结，放不下，忘不了。也不知道该怎么面对你的弟弟妹妹们，我只能疏离他们，远离所有让我痛苦的根源，我知道我特别懦弱，只是在逞强，只是在哄骗自己，什么都不要在意，什么都无所谓，其实我是在乎的，不然我也不会活的这么痛苦纠结，良心不安。罢了，也许这也是我的宿命吧！有些事，是注定的，逃不开，放不下，忘不了。就像有些生命总是会有残缺遗憾。
好了，不说这些了。如果以后我有时间的话，会回去看看你，就这样吧，夜已深了。
你的不孝女――执笔致敬
