最近看到了一篇推文，有点戳心的鸡汤文...那篇文章真的剥下我们这些人的伪装，袒露出我们内里的自卑和焦虑（是我这样的人）。
自小到大，听得最多的是好好学习就行了，学习好就是一切好，所以，我的假期一般就是做作业、做课外，也许轻松一点的时候就是看电视，而玩游戏是我不会选择的，一来怕上瘾，二来真心手残党…就是看了无数多个电视剧，记下来无数多种情节，但是除此之外，我，一无所获…
以前或许还会看着那些多才多艺的人，心里安慰自己：没事，有什么用，成绩不好都白搭…这样来掩饰自己的自卑。到高中以后，就连这点安慰也被粉碎。不能适应的学习节奏，拿不出手的才艺，我，从得意沦为了平庸失意。好在虽然那是感觉一片灰暗，至少还是走过来了，高三一年的复习，倒也没让我的结果太差。但当我来到了大学，真的，那好不容易按压下去的自卑和焦虑有如雨后春笋般（？）冒了出来…
大学嘛，多元化的发展，你有什么长处都可以拿出来展示。而我，不是学霸，不会才艺，什么都不会，就连与人交往都恐惧。是啊，一直以来的学习，我把不会与人交往当作正常，习惯了独来独往。可是突然间要面临和陌生人当舍友，和陌生人交朋友，这些都很可能要我迈出第一步，我不想去做，可是，不得不做。所幸我的应急能力还是可以的，虽不会聊天，但也不至于尴尬。于是就这样磕磕碰碰的开始了我的大学生活。
然而随着时间的推移，我发现我和别人的差距越来越大，好像我再怎么努力也追不上他们。我也想要有以前的朋友可以相互探望，可是我没有几个朋友，那几个还不错的都不在这。我也想有很高的绩点，可是没有了督促，好像惰性就开始肆无忌惮地游走。经过长时间的颓废，我下定决心，我说，我不要这样下去了，我想出去看看，我想到更多的地方去。我信心满满，充满希冀，但现实把我那想法的泡沫狠狠的戳破，我没资格，是啊，什么要求都达不上，谈什么谈。但是差距太大，我在那一瞬间又开始打退堂鼓，我不知道要不要坚持，因为说到底，我连我想要什么都不是很清楚，一直以来知道学习，却不知道为什么而学。
这时，我那个玩的不错的朋友，给我发了条消息，她问我要不要考研，有什么意思？我回她，当然要啊，考研不是趋势嘛，而且你当初不是说你这专业读研才开始学到东西嘛。我这样回了，但心里却想着考研还不如保研吧，我能保研嘛？保不到要考研嘛？考研那么拼，我就是要走研究嘛？可是我不喜欢。我想了很多，我依旧没有定下未来我要做什么，我要完成什么目标，但是我知道了自己的方向。
然后，心就定了。或许还是时不时地偷偷懒，考前抱抱佛脚，但确实可以静下心来复习，而且不会再因别人太过影响自己了，因为我知道我们目标不同。我走不了那么快，我可以慢慢地一点点走向我的未来。
至于不善交往的我，借这样一段话，送给太过重感情的我：
不是每一段友谊都可以一直不变，我们在变，友谊自然在变。随其自然吧，你来我欢迎，你走我祝福，你我能成为彼此回忆里美好的一部分已经很好了，愿彼此安好。
lanrc
2016.11.1
（不会写作的我，第一篇文）
