对妈妈的感情，从排斥到接纳，不过是一两个月的事，用我妈的话来说，先认同才能沟通，不认同，就无从谈起沟通。我说，是沟通以后才知道认同或不认同的，我妈表示信念基础不一致，无法沟通。磕磕绊绊地沟通了一会，我像考古队员掘了几块碎瓷片出来，主要靠脑补把这个盘子复原。

喜

一听这个题目，妈妈动情了，眼圈立刻泛红，眼里涌出泪水，表示：没有比你们父子三人取得一点成就更让我“喜”的了！虽然心里明知是这样，但还是感到一阵突如其来的不适。忍住要吐的槽，我接着问：也就是说，你没有自己的生活，你的“喜”完全是建立在我们三人身上的，是吗？一听这话，更引来一阵泪雨横飞，话题自然而然地转移到了----

哀

我这一辈子，从小没了娘，活得低三下四，结婚了没有人帮我看孩子，我只能把我的理想都掩埋起来，全心全意，不，是透支自己，为这个家奉献，我把我的理想都寄托在你们身上，尤其是你，我对你寄予了最大的希望（我的鸡皮疙瘩已经大如斗了），希望你能实现我的理想，结果……你弟弟，我对他的希望只有一个，就是希望他健健康康的，结果，他零七碎八地受了多少苦……想起来我就痛心不已，你爸，就更不用说了，基因不好，一点也不走样地是他们那家人的种，不学习，不上进，呜……

我半是不解，半是安慰地说，我弟身体不好做小手术跟你也没关系啊，你用不着痛心啊。我妈哭得更伤心了，怎么没有关系？不是我怀孕的时候他们气我，我怎么会把你弟生得这么孱弱？好吧，这一句激起千层---

怒

对我妈的怒，我是最熟悉了。从小在她的怒火中长大，我也炼成了“金刚葫芦娃”，心中默念“我是木头人”一万遍，比议和团的“刀枪不入”符还管用呢。任何一件事都会让她怒火勃发，小时候在别人家玩得时间长了，会被骂，吃别人给的东西，会被骂，客人来了说错话，会被骂，写作业慢了会被骂，考试砸了会被骂（赠送打）简直想不出不被骂的情形。这几年我和弟弟不环侍跟前挨骂了，我爸成了唯一的出气筒，隔几天我就要在电话里听一通怒的余波。

不过神奇的是，我妈是墙外开花型选手，外界对她的评价可是不错呢！所以小时候我经常怀疑自己是捡来的。为什么她对外人那么好，对我却这么暴戾呢？

今天我妈一语道破天机：我只对至亲生气，而绝对不会对外人生气的。为什么呢？因为我对你们有高标准，严要求，但对外人，我没必要呀！我略带讽刺地说，也就是说你没有实现的自我价值，期望通过我们来实现，但我们往往做不到位，所以你就很生气？妈妈理直气壮地回答：对！我问：你有没有想过，你设定的这个标准，其实是被你解释过的标准，并不一定是客观标准？怎么可能？我用的是用客观标准，社会上大家都认可的标准……这注定是一个无解的难题，好吧，放过，探讨最后一个关键词----

乐

怎么就快乐了？你们三个哪怕是取得一点点成就我都会感觉很欣慰，比如你，哪怕学会炒一个菜，我都会觉得你有进步了，我也会觉得欣慰（为什么我没有听说过？）我忍不住又开启了“闻道百以为莫若几”模式，探讨爱是托举还是立标杆。好吧，自讨苦吃五百斤…

采访结束，我的心灵没有被震撼，可能我对妈妈的接纳程度还是不够高，自己还是想通过把她改造成一个理想中的妈妈来增加对自己的肯定，埋怨她不肯放下执念是因为我放不下执念。如果我能全然的，不带评判地倾听，也许她也能慢慢缴械，放下战斗的武器，回到自己的心灵家园。慢慢来吧，暂时，我的能量达不到，不是任何人都能做圣雄甘地的。

她们那个年代的人被太多的“应该”禁锢了思想，连我都是近几个月才开始接触“自我成长”“自我接纳”这些概念的，她接受不了也很正常。不过，我还是鼓励她去做自己喜欢的事，做不做这件事与你的意愿强烈程度有关，与别人的支持程度无关。最后，我给妈妈读了一篇我写的文章《游乐园纪实》，刚开始，她不好好听，走来走去干活，后来，她去厨房时告诉我先停一下，等她出来再继续。我好高兴。