似乎每个周末我都会赖床，即使看着天花板发呆，我也不愿离开温暖如阳的被窝，时间就如生命，算算，为此，我已经死过N次了，现在突然想到自己的年龄，呜呜，不想长大，还是长这么大了，还是这么平庸的活着，在人群中找不到存在感，一点都找不到。索性，把两只手深深埋进凌乱的头发里，做一个舒服的姿势，好让自己想想未来的路该怎么走，何去何从。

      想到以前，那个单纯的我，非现实的梦，直到高中，我还满满期待着，它以后会让我发出耀眼的光芒，从此，星射四方……高中时期，我在考试成绩上总是屡屡受挫，虽然在平时表现的很好，每次试卷发下来，看着那鲜红的分数，都是尖锐的讽刺，为此，我无数次的心灰意冷，又不得不拖着几欲疲惫的身躯继续奋战，于是我自卑，我抱怨，我痛苦，我绝望，终于，我哭了，我开始变得沉默寡言，在心里筑了一堵厚厚的围墙，我不愿出去，别人也进不来，也可能都不愿意来吧，因为受伤的刺猬也还有刺，我就这么把自己孤立起来，从此，与世隔绝，我在自己的世界里，就这么无助迷茫的走着，对身边的朋友似乎都很冷淡，于是，好朋友都对我失去了信心，于是，我就真的变成一个人了……唯一支撑我的，就是那个最初的梦。

　　一直以来，我都认为自己是一个与众不同的人，这个与众不同，我到现在也没有发现在哪里，以前还痴痴傻傻的认为，我会在舞台上风光无限，因为，在那个电视还不普及的孩童时代，我就在心里种下了音乐的种子，那是无关金钱利益，那是最纯粹最干净的梦想。小时侯，还不知道什么是演唱会，那么梦里为何总是出现，小小的我，穿着雪白色的裙子，拿着麦克风，在舞台上倾力演唱的那一幕！反反复复，重重叠叠，在梦里，在心里……

　　那时候，条件有限，就连听一听音乐也是困难的事情，虽然我不喜欢吃泡菜，可总是盼望他来，因为，他有磁带，每次来，都载着好听的音乐，嗒嗒的马蹄声和那高昂的吆喝声，当然了，马蹄声和吆喝声就显得相形见绌了，况且我也没有那么高的欣赏能力。那时我对音乐，总是有一种特殊的感情，以至于听到喜欢的音乐，感动到热泪盈眶，没有原因，无关风月，就是单纯的喜欢而已。

    那是个超女火红的年代，李宇春，周笔畅，张靓颖，何洁……而我所听到的正是周笔畅的那首现在依然很火的~笔记，“我看见天空蔚蓝只想你在我身边的温暖生命有太多遗憾日夜成长越觉得孤单我很想飞多远都不会累…………”，那些美丽的旋律，我都来不及听完，他就随身而过了，商人嘛，哪里有买客，他自然就去哪里了，留我一个人，望着远去的车子，如果他知道，里面载着我的音乐梦想，他肯不肯为我多停留一会呢，我想他不会理解的，但转念一想，里面也是他养家糊口的梦想啊，一个正常人，是不会暂且放下自身的利益去成全别人的，况且他还是个赤裸裸的商人……

    音乐离我而去，越来越远，就像我的梦一样遥不可及，于是带着点失落回到家中，把心事说给我悉心呵护的花花草草，找到那一点可怜的安慰。

　　后来呢，就渐渐长大了，可那个梦，却渐行渐远，最后形同陌路，终于化为灰烬……现实虽然很残酷，却也是一个清醒剂，它告诉你曾经自己编织的美梦是多么的荒谬，甚至可笑，认清了事实，才发现是多么的心痛，久而久之，就归于平静了，就像海边的岩石，经过海水的打击，石身的棱角就会被磨平，只是时间问题，时间，时间，，如果能够选择，我永远不想长大，宁愿老死在自己编织的梦里，如果，如果，，可是只是个假设，仅此而已。

　　那些记忆的碎片，我现在已经无力拼凑了，零零散散的，也不完整了，回忆一次，痛一次，若是哪天拼凑完整了，我会不会痛的死去呢，这只能说明过去太美好了，而现在的生活就可想而知了，哎，不想了，我才不不要整天那么痛苦呢。

　　我去，看了表，下了一跳，时针经指在一上面了，这只能说明我的思想太丰富了，我并不承认自己那啥哈，咳咳咳咳，你们懂得，我可和阿Q没有半毛钱的关系。等会，我不是在构思未来吗，怎么又回到过去了呢，擦擦擦，过去，现在，未来，只要人活着，都是身体处在现在，思想一部分在已故的过去，一部分自然就在未知的将来了，突然感觉，自己就像在河水中央，就这么急切的想到达左岸或右岸，可是水下淤泥太深，水的阻力又太大，我只能无力的在水中挣扎，左岸就代表着过去，右岸代表着未来，我哪一方都到不了，只能在现实中挣扎。怪不得会有魂魄，因为思想会飘，可见魂魄并不只是死人的代名词。我就不飘呀飘的了，把握现在才是最真实的，揉了几下太阳穴，准备起床吃饭，肚子都叫了好几遍了呢，特么这生活到底是好呢，还是好呢。。