这样天气，这个点数，星星都没出现，下了场雨，乌云都挡住了漫天星辰。雨后清风带着微微凉爽的清风，拂面而来，我在想清风啊！你吹吧，再用力吹吧，顺便把乌云吹开。
春风也与玫瑰相遇了，家里的玫瑰开了，我发现同一朵小花，白天和晚上的颜色是有差别的。白天偏粉，晚上灯光下偏紫，我好奇了下，原来是光的色温不同，光照在花上，花的颜色也不同。这个还蛮有意思的，光视频在关灯时，光看更有意识，外界的干扰少了，流动的繁星，迎面而来，把视线范围都占满了，视觉效果更有冲击力。这几天的情绪波动还算平稳，就是焦虑就焦虑，低落就低落，抗拒就抗拒，就是带着它们一直寻找更舒适的状态。失控的状态，已经少了。疼痛难忍的感觉越来越轻，就是耳鸣，过敏鼻炎，口腔溃疡也挺难受的。由于搬家打乱了生活规律和工作压力比较大，口腔溃疡挺严重的，话都不想说，也三四天没吃饭，就吃粥，也不觉得饿。今天感觉到饿，我知道我在恢复了。
敏感的人际关系，依然存在，甚至更恶劣，这大概是工作领域的社会性死亡吧。我也不知道自己做错了什么，会这样？可能当局者迷旁观者清。一个巴掌拍不响，我也有自己的原因。同理心之所以是技巧，我想大概是这个能力不是每个人都有吧。不过每个人都是独立的个体，不理解才是常态。《被讨厌的勇气》听完了，重复了两次，两次有不同的收获。暂时没发现有意思的新书。太专业的书，提不起兴趣，疑问太多了，以我纠结的状态，估计会一直寻找答案，找不到估计会纠结到不行。还是觉得听故事更有意思。这两天耳机不见了，耳朵嗡嗡作响，有点烦躁不安。最近有点飘，又有点想听恐怖悬疑小说了。哈哈哈，这个想法有点浪，不作不死，预估了一下自己的状态，听完估计会非常害怕。焦虑的最根本好像是死亡焦虑，为什么会这样呢？害怕失去了存在意义？害怕失去价值？害怕不被需要？就是消亡？就是失去掌控感？就是我怕死？还是害怕面对死亡？好多疑问……这些问题会很无聊吗？有些人说我生病就是闲的无聊，老是胡思乱想，让我每天忙个不停就不会了……我觉得这跟闲不闲没有直接关系，顺便八卦一下，大家都会思考这些问题么？
太多事等我去做了，我找不到放松的理由，反而拖延更严重，让自己规律作息显得更重要的了。当我努力想不焦虑的时候其实已经焦虑了吧。现在每天醒来，有种我在哪儿，我要干什么的感觉？然后好想睡觉，甚至打瞌睡，不想上班。这种状态换我是主管我也接受不了。我想我现在状态有点像乌龟，动不动就想躲在乌龟壳里。我好像失去了一样同龄人该有的东西，一样叫活力的东西。我显得懒洋洋的，气息柔弱飘渺。现在失去了对抗的目标，反而不知道怎么去工作生活……我承认没有找到参考目标。看来有个信念，找个兴趣爱好，其实挺重要的。看着别人每天兴致勃勃的上班，专心致志的工作，高高兴兴的准备回家，我多少有些羡慕。羡慕她们有自己想做的事又有动力去做自己想做的事。给个理由自己去体验生活，给个理由起床，给个理由回家，给个理由专心工作学习也很重要。事实上我都忘记了自己理想是什么了？也可能是我的目标太大了，我现在达不到，于是就放弃了。
清风徐徐，不知不觉又熬到了深夜。有过有一瞬间，我力量满满，不过稍纵即逝，我没抓住。
