晨起，读克里斯多福·孟的《亲密关系》。看到一个词，“不被重视的痛苦”。我当下放下这本书。我知道，我的疗愈时间到了。
可是，当我走进卧室，拿起正在充电的手机，先是打开朋友圈处理信息（我在逃避）。然后，我竟然忘了我刚刚是看到了什么决定打开记录本。我甚至忘了这本书作者的名字。于是，翻阅、查找，那个心里顿顿的被刀割的感觉竟然已经淡化了。
我意识到，这是我的模式，每当我痛苦的时候，我都会分散自己的注意力，不聚焦，好像事情不存在。我不想面对。我害怕承受再一次回到情境中，体会到心碎的感觉。
和前夫离婚，是因为他总答应了我，又答应别人，轻易把对我的许诺抛之脑后，让我觉得自己一点也不重要。因为，发生权力斗争，他站在妈妈的一面，全家都站在她妈妈的身边听她哭诉我对她的不理睬和不孝。而我这么多年的委屈没有一个人心疼和关心，我只是不想说话，把自己关进房子里，就被呵斥为不孝、不想让她在家里呆。写到这里，我泣不成声。在她的姐姐姐夫闯进我们的卧室，指着鼻子骂我“孙子”“小人”“贱人”的时候，他竟然不发声，躲在一边，就像什么事也没发生。我觉得，我是不被爱的。我想起我们是相亲认识，他也许根本就不爱我。我想起他对我说，曾爱过一个女孩，为和她结婚曾和父母坚决抗争。我曾看过他给她写的那些日记。字字里透着想念。我的心碎了。我大过年走出那个家门，想到了死。我一个人孤零零的站在图书馆的广场上，四处是雪，四处是卖年货的人群，我却体会着心底里透上来的寒冷和孤独。直到妈妈打来电话，我决定，活下去。不管多难。
我没有安全感。不被重视的痛苦，在那一年，再一次掐住了我的喉咙。
回溯。
我小时候手指很长，老师说我可以弹钢琴。家里没钱，我上不了。可是，上不了没有关系，爸爸妈妈说，不要异想天开。不知道自己几斤几两。
我小时候身体很柔软，很灵动。老师教个什么，我总是很快领悟。六一儿童节，老师选我参加舞蹈节目。我兴冲冲回去告诉爸爸妈妈。结果爸爸把老师骂了一顿，说老师就知道骗娃娃钱。我只好看着同学们排练，羡慕的看着。
我总是在家里小心翼翼，怕爸爸不高兴。怕妈妈哭鼻子。我努力的让爸爸妈妈满意，从来不表达自己的需求。可怕的是，我渐渐觉得，表达了，也没用。没有人看到我，没有人重视我。我用这个信念捆绑了自己。
所以，渐渐的，我从小学的那个轻而易举的学霸变得忧伤，成绩下滑。现在翻看那时候的日记，简直就是黑暗日记。我总是不说话，呆呆的看着窗外的天空。同学们嬉笑打闹，我就如同另一个世界的旁观者。我把自己孤立了。去了甘肃后，我似乎学业上优秀自信，可是心里的孤独和能量的紧紧收缩，使我并没有觉得自己有价值。我的价值感极低，我从不与人起冲突。或者，我害怕争吵。在别人看来，孤傲、文静。所有喜欢我的男生，无一例外都是阳光，表达力强，热情开朗，又对我极其付出。我选的男生，都是外貌一般，情商极高。可是，最终选择的，还是父母能看上的。我不敢为自己做决定。
低价值感带给我生命动力的消失，很多年，我都是那种在别人眼里，“哀其不幸，怒其不争”的样子。直到命运一次又一次拍巴掌，痛到不能再痛。遇到李虹老师后，我开始面对自己，撕心裂肺的从蛹里破壳成长。每一分面对，都伴随着屈辱，不甘心，无力，愤怒，自卑。可是，我要成长。我要走出来。我要新生。今天，我再一次看到，从小到大，折磨自己的“不被重视的痛苦”。我明白了：
爸妈不是不重视我，而是用那些话掩盖他们捉襟见肘经济的现状。
爸爸不是天生爱发脾气，是他白手起家太累了，是他自己同时也背负着他的原生家庭带给他的创伤。
妈妈不是因为我不好，哭泣。是她很委屈自己每天繁重的生活。是曾经外公外婆的掌上明珠突然做着最苦的生计，那个妈妈心中的小女孩在哭泣。她有苦难言，当年，她执意要嫁给父亲，而今天，她只能有泪自己流，不敢跟自己的父母多说一句。努力在父母兄弟姐妹面前掩盖自己过得不好的事实。
前夫，自己面对那么大的冲击，家里破产，父亲入狱，自己尚且无力，又怎么能有力量站出来保护我呢？他敢为我说一句话，就意味着和整个家族为敌，他哪来的底气？只好牺牲我。何况，他也有气，在他最无力的时候，他的另一半为什么也崩溃了呢？为什么没像之前一样支持他体贴他？愤怒和无力，使他无法像在部队时那样，把我捧着心尖里。他也委屈。可是他的委屈没处发声。难道他能冲妈妈说吗？妈妈自己也在悲伤的洪流里无法自拔。他能怨他的姐姐吗？他的姐姐是为了维护他们共同的妈妈。他能怨他的姐夫吗？他的姐夫，未来他还要人家帮忙，在这个陌生的家乡重新建立人脉。他能说什么？只能承受。只能受气。
所以后来，我走上学习成长之路，越来越绽放之时，他却从那个帅小伙变得越来越邋遢，衣服穿的俗而没品味。他牺牲了自己，成全了家人。他当然认为，谁不嫌弃他，不嫌弃他这样的家，不嫌弃他这样的环境，不嫌弃他带娃，哪怕对方也有娃，哪怕根本不爱，只要能过日子就对了，他不奢求什么。他只要吃饱饭，不要美食的享受。
所以，他才说我们价值观不同，不是一路人。是啊，我追求自我的绽放。而他要周全一家子人的生计。我无拘无束自由飞翔。他却在努力平衡各方关系，不要再出什么差错。他的心，是承重和疲惫的。所以，他才每天睡不醒。或者说，他害怕醒来，醒来，就要处理一大堆烦心的事。所以，对他来说，他早已不为自己活。
我那么希望，他即使再婚，一定要找个自己爱的，也爱他的，这样他不会受苦。孩子跟着他，也不会受委屈。可是，我没看懂他的处境。
如今，“不被重视的痛苦”，已经渐渐的离我而去。我不再为讨好爸妈而假装懂事。我也不再为了证明自己可以做到，而大量牺牲自己的权益，只为领导满意。我不再迁就朋友负能量的倾倒，不再做老好人垃圾桶。我也不再没有边界，随意让别人操控自己的时间和情绪。我自我疗愈着。也自我关爱着。我不去拒绝缘分，也不期待缘分。我只是如实如是自然真实的存在着，允许自己一切的感受和需求，不抓取也不幻想未来。每一天，都真心地去过，走到哪里，我自绽放，天自安排。
祝福。感恩。文字到这里，疗愈已经发生。刚刚因“给内在动手术”哭泣的脸，现在有了笑容。你看，我们已经长大，面对，没有那么难，我们已有力量清理过往的伤痛。心，是风，只有自由飞翔，才能带你去世界任何一个地方。一旦囚禁，心便没有了力量。
面对，是疗愈之旅的开始。
