我的母亲是富家小姐，我更远的姥爷，高姥爷，曾姥爷，二姥爷都是几万人村子的族长，家里还在汉口做着茶叶生意，销往国外。但是我姥爷和二姥爷都各生了两个女儿，后面就没法继承族长职位了，虽然姥爷们没说过，但我想他们一定很伤心，但这丝毫不影响两个姥爷对自己女儿的爱。我的母亲也一样，从小就是敢想敢干的调皮女娃，但是姥爷是那样的疼爱她。不知道是不是因为我母亲的母亲生她的时候，难产而去，姥爷格外的溺爱着我的母亲。我直到上了大学，才知道我的母亲生下来就没有了妈，我为母亲的身世感到伤心！我想母亲一定很难过，但是她并没有多说。
母亲小的时候，女人都要缠小脚，用布缠着瓦片顶住脚，不让脚长大，我母亲心里很抵制这个，缠了一天，脚痛的要死，就闹着拆了，我姥爷也心疼母亲，就不让缠了。也许就像我的女儿，有些她不开心的事，我也因为溺爱，随她心意了。
母亲小的时候，女孩子没有上学的，我母亲看见别人上学，非要上，我姥爷只好依着她，送到学校上学，我母亲家里条件好，胆子又大，小学的时候，有一次校长不知怎么得罪她了，她还很小，都够不着校长办公室的窗户，她搬了个凳子才够对着窗户里面的校长声讨，骂的校长对她是又好气又好笑。
厦门大学的第一任校长王亚南是我们的本家，他年轻的时候要出来读书，但是没有钱，找到我的曾姥爷说读书的事，我曾姥爷给了他读书的路费，他才出来读书，后来成为中国翻译《资本论》的第一人，也成为厦门大学第一任校长。
我母亲小学三年级的时候，给王亚南写了一封信，说了她读书的情况，王亚南收到信非常高兴，回信了，随信寄来一张他的照片，背面写着字，并给我母亲寄来120块大洋。王亚南的照片还在我们家保留着，信已经早就没有了，我问母亲120块大洋怎么花的，母亲说都是她自己花了，大概是请同学们吃好吃的，自己买衣服文具这些，总之，她是没有缺过钱的小姐，对花钱也没有概念，反正是她自己花了。
我的曾姥爷的兄弟在汉口有着一栋十几套房的洋楼，我妈有时候就去汉口住，有时也帮着按时收房租。有一个租户，是一个年轻的妈妈带着两个孩子，她丈夫是国民党的军官。有一次，她们拖欠了房租，我母亲去收租，那个年轻妈妈说她丈夫在前线打仗，还没往回寄钱，让宽限些时候，我母亲年轻气盛，说难不成你们想赖账不成？年轻的妈妈估计也是确实窘迫，当时就脸马上涨的通红，辩解到谁赖账了，我男人寄钱回来，我马上就给你们。其实说完这句话，我母亲也很后悔，直到多年后，她有了我们几个孩子，一直在努力的让孩子们吃饱穿好却不能实现，可能更能理解那个年轻妈妈的处境，她说她当时不应该那么说。我能感觉到母亲的善良。
母亲念了初中，又去武汉的医学护理中专学校，学习护士专业。母亲中专毕业后，已经是讲成分的社会了，我姥爷家被划为了富农，虽然母亲在当时是绝对的高学历女性，但是背着富农的成份标签，却是什么工作都找不到。最后没有办法，我母亲隐瞒了自己的阶级成份，终于在武汉一家工厂找到工作。
但是人生往往都是戏剧性的，在工厂培训的时候，我母亲结识了一个好姐妹，形影不离，无话不说，也把自己隐瞒阶级成分的秘密透露给了她的好姐妹，然后她就被揭发开除工厂了。我母亲没有告诉我她的心情，但是我猜她应该是无比的失落。因为这是她人生距离工作最近的一次，此后我母亲一生也无任何正式工作。直到后来因为同学遇到了我的父亲，我父亲当时在武汉军区警备司令部任机要员，对我母亲各种追求，但是我母亲跟我说，她没看上我父亲，后来是我父亲通过部队找到地方政府，要给我姥爷逮起来，不得不同意了交往。
总之，我父亲和母亲结婚了，我父亲几次提干，也因为母亲的阶级成分告吹了，最喜欢我父亲的营长也调走了，新来的营长比较势力，我父亲跟他很不对付，最后一气复员，缺被新营长分配到新疆去工作，我父亲直接不接受，回了农村老家。
这可苦了我母亲，也苦了我姥爷。农村需要种地插秧，各种农活，我母亲从来也没干过，又不可能全靠我父亲干活，她只能一点一点的学着锄地，插秧，扛水车。我爷爷家太穷，祖祖辈辈都穷，我姥爷心疼女儿，听母亲说，三年自然灾害的时候，村里四周烧的柴火都找不到，姥爷隔段时间就走很远的路，挑着柴火，粮食送到父亲家。阿姥爷是这么的疼我的母亲，可惜也没等到我工作赚钱回报他，他就离开了。甚至因为我上大学没钱买火车票回来，家里都没给我说，等到我暑假回家，才知道我和姥爷天人永隔。我爱我的母亲，也一样爱那样爱我母亲的姥爷。想到这里，我忍不住伤心，泪水在眼眶里打转转，终于右眼还是没忍住的滑落一条泪痕。
回到农村老家，有了我的大姐，因为家里穷，大姐大一点的时候，我姥爷把我大姐接回去养了，后来又有了我的大哥和二哥，父亲也终于谋得一份教书的工作，需要去离家很远的学校教书，家里的农活大部分都只能是母亲承担，甚至农忙的时候，我父亲需要下午下课就骑车赶回家里干活到天亮，再骑车去学校教书。如果生活一直这样，也许我母亲遭受的苦难要小很多。
直到有一天，因为母亲独自去地里干活，我五六岁大哥带着两岁的二哥在村子前面的水塘玩水，两岁的二哥因为东西掉水里去了，去伸手捞，滑落水塘里，农忙的时候大人们都在地里，等到有大人赶来的时候，我小小的二哥也走了。那个时候还没有我，但是我听说母亲心痛的快疯了，她是那么的爱她的孩子，就像后来不管多么不开心，只要看到我们就欣慰的笑着。
很早我就想写一篇文章，纪念我的母亲，她普通的如同街头小贩，普通的如果每个唠叨个没完的母亲，却总是把自己最好的爱给了自己的孩子。我却一直不知道怎么写，直到今天看到这个标题，我才想起来，母亲还没坐过我的车！我自从小时候因为自卑变得敏感而外表坚强，几十年不曾哭过，但是想到我的母亲后来因为病痛而饱受折磨，也没有等到我开始赚钱供养她而伤心，不争气的眼泪再次落了下来。
失去了二哥，母亲情绪极度崩溃，已经精神恍惚了，后来想到大哥，她自己又开始振作了起来，只是她受不了村里关系不好的妇女拿走了的二哥戳她的伤口，直到母亲晚年，都对我的小二哥充满了无限的爱怜：细胖伢（我小二哥乳名）那是真灵性，谁见了都说这伢聪明。。。
后来有了三哥和我，母亲更是振作起来，一个人干农活，养猪，养山羊，带孩子，走村串巷卖床单。母亲带我去卖床单我还很小，但是有些片段记忆尤新，那个时候农村人家，都没有什么闲钱可以添置床单，往往是看的人多，偶尔会有一两个买家，我们就一路开开心心的直到回家。但是家里的经济并没有因为这些而好转，家里永远是那么穷，经常就是冬天做上很多的咸菜，吃上很久，或者有时间都没菜。
母亲经常带我们回姥爷家，真的要走很远很远的路，穿过一个个村子，沿着窄窄的田野小道，路过池塘，顺着河流，穿过又一个永远记不住的村子，又是曲折的田间小路，直到远远看见河边一片巨大的红色岩石上的村落，我们就直到快到了，到了这里我们大概还需要穿过2-3个相距甚远的村落，就可以到姥爷村子了，直到拐来拐去，下了一个较高的土坡，眼前豁然开朗，一条笔直的长长的土路，延申到村子里，这就是我姥爷家所在的村子了。
因为去姥爷家路程实在是过于遥远，我很多时候都走哭了，实在走不动了，要让母亲抱，母亲带着三哥，自己也走的很累，根本不可能抱的动我，各种劝说无效后，母亲会带着三哥躲在前面的房子后，偷偷看着我，直到我孤单的害怕，哭着一路来找她们，才带着我继续往前走。
每次去了姥爷家，姥爷都会拿各种的好吃的给我们。那个时候姥爷的母亲也在，她会把不舍得吃的饼干都给我们，但是姥爷的母亲实在是很老了，我觉得害怕，每次都是喊完姥爷，老姥姥就接过饼干，在屋子外面玩了。姥爷不在之后，那个高高的房子无人照看，周围的空地都被村民蚕食，又在屋后种竹子，把竹枝引到屋檐下，冲刷后墙壁，老屋早已经内山墙倒塌，后墙角坍塌，空剩一个屋架子。我姥爷家因为紧靠大河，地势又低，每次洪水都会遭水灾，房子先后冲毁三次，用剩余的木料盖了这个村子。
是的，你没听错，直到我读初中的时候，我姥爷村子里一多半的房子，还都是我姥爷家用三次洪灾后的木料盖的。只不过，最后我姥爷只能住一个房子，其它的都早早的分出去了，我姥爷家的管家，也早早的去了台湾发达了，回国的时候特地来看他曾经的雇主，送了我姥爷金戒指等金饰礼物。
不到周末，父亲就在学校教书，家里只有母亲带着我们三个孩子（大姐一直在姥爷家养着，后来被小姨带到了城里生活），虽然生活很贫困，但是母亲总是开心的，就像她每次看见我们一样。但是沉重的生活，无数的家务都在困扰着她，虽然她总是那么的乐观，只是因为有了我们。
有一次母亲带我去离村几百米的大队医务室打针，我对小注射液玻璃瓶好奇，捡了一个玻璃瓶在手上玩，打完针应该是很疼哭了，回家的路上，伤心的我非要母亲抱我回家，母亲也累，不想抱，我就耍赖不走，母亲烦躁的拉了一下我的胳膊让我快走，我手上的玻璃瓶尖在脸上划开一道血口，我马上疼的哭了起来，母亲看见我脸上流血了，又心疼又愧疚，惊慌失措的赶紧抱起我安慰，把我抱回了家，直到现在我脸上都有那道明显的凹痕。这件事我都没什么印象，是母亲后来跟我说的。母亲每次看见这道伤疤，说起这事心里都很愧疚，我都是宽慰她，说我自己看不出来。我想母亲不在了，但是这道疤却是母亲留给我的记号，她给我了我生命，养育了我们，这道疤也是母亲赠予的礼物，我要永远记得她。
有一次，父亲在学校教书，家里只有我们，隔壁有个疯子身上衣服都破成了碎片，平时就在村子里或者打谷的道场草垛里游荡。有一次突然发疯拿着叉谷堆的木叉要扎我们，吓得母亲赶紧带我们冲进门，把大门门闩都插上，疯子撞了两下没撞开，胡言乱语咒骂了一番离去，母亲吓得不轻，我们也吓得心都快跳出来了。
父亲在学校为了多赚钱，承包了学校的养蜂场，但是蜂场在上船转运的途中，一部分蜂箱掉进了水里，蜜蜂淹死了大半，这样，父亲不仅没赚到钱，还得赔偿学校蜂场的损失，又因为学校盖新房，让父亲去买石膏，父亲买了好的石膏，学校觉得价格贵了，要父亲把比普通石膏高的价格补回来，父亲真的是冤枉，他也真的是不会办事的人，自己拿了主意，惹出了更多的债务。
母亲终于决心要离开农村了，这样的生活她可以苦，但是她不能让她的孩子也困在这小村子里一辈子，毕竟我母亲是富家小姐，货真价实的高知女性，她有自己的眼界。
于是我母亲找到她的小学同学，中学同学，都是各个局的干部或者领导了，我母亲虽然早已不是富家小姐，但是气质还在，而且那个年代大家都还是很认同学情谊的，我母亲把家里实在过不下去的情况讲了，又带着几个孩子，实在是没有办法了，想把我父亲调到附近的镇上去。虽然这个事情在当时还是挺难办的，但是她的同学们实在被她的苦处打动了，我母亲带去的一个罐头，他们坚决的不要，还让母亲带了些吃的回来给我们，空降调令把我父亲调到镇上小学了。
我母亲几乎身无分文，全凭她的社交能力，和她的那些好同学们帮忙，这件在当时几乎不可能的事情，居然办成了。我也时常的心里感谢着当年帮助了母亲的那些她的同学们，对我们一家是翻天覆地的拯救呀！
然而调令有了，却没有钱搬家，母亲又让父亲把房子的一部分卖掉了，得了钱还了父亲学校的债务，所剩无几，全家坐着拖拉机拉着家具去往邻近的团风镇。我那个时候很小，只知道很多人来我们家拿我们带不走的农具、织布机，然后我们的土砖房子就空荡了起来，一把铁锁套住了两个门环，坐上拖拉机突突突的往陌生的地方颠簸着。
然而我母亲婚后的生活永远是有那么多的困难等着她。我们拿着教育局开具的调令赶到团风小学的时候，校长却对教育局没有事先给他沟通感到愤怒，拒绝接收父亲的调令，场面顿时非常的紧张，校长拒绝承认调令，母亲跟她据理力争，直到天开始黑了，更高一级的教育组的梅组长赶到，让校长先安顿我们，校长才不情不愿的把食堂旁边的一间杂物房间安排给我们，房间外面就是食堂，里面大概也就能放一张床一张桌子，两个凳子，万幸是我们安顿了下来，有个地方住了，尽管很小的房间，父亲在床外面加了板凳，我们五个人挤着睡了。因为调令没有经过校长的同意，校长便安排教初中数学的父亲在食堂负责做饭，父亲也只能无奈的同意了。
从农村刚到小学上学没几天，一天放学后，我在学校门口摇学校的两扇大铁栅栏门，铁栅栏门下各有一个铁滚珠轮，我觉得很好玩。学校刚去的一个小年轻老师，叫胡承岸的，让我不要摇，我没听他的，他就心生歹意，说要出个题考考我，我一听来兴趣了，他转身带我到宿舍楼门口，凶狠打用指关节打我脑袋，我当时被打的嚎啕大哭了起来，就骂他了胡承岸看我骂他，就更用力的敲击我的头，打了十几下，估计他自己手指也疼了，才没打我，刚好我大哥路过，把嚎啕大哭的我带回去。我回去说了这事，父亲母亲因为刚到小学稳定下来，没有去找这个禽兽吵架，母亲心疼的搂着我不停的安慰我。后来胡承岸也有了自己的儿子，我很多次都想把他当年打在我头上的痛，还给他儿子，但是终究没有下手。
父亲尽管是在食堂做饭，但是父亲是有学历，有编制的，所以我们也是教师家属，上学还是可以得到很多优待的，比如不用交学杂费这些，虽然这并不能改变家里钱永远不够用的窘迫，但是可以保证我们能安心的上学。为了给家里分担生活压力，母亲又托她的同学给大哥安排了个工厂的差事，大哥那时候也才是十五六岁，刚从农村来，哪会什么技能呢？工厂领导分配他进食堂做馒头，他不知道馒头需要提前发面，结果做出来和砖头一样硬的馒头，工人就用馒头当砖头扔他身上，还要冲进食堂打他，这件事成了大哥心里一辈子的坎。
在小学，生活慢慢的安定了下来，母亲又学着给我们做布鞋，她哪里会做布鞋啊，可是她要学，用米汤浆把一层层的布粘住，然后戴着顶针一针一针费劲的穿过鞋底，密密麻麻的缝结实了，别家的妈妈两三天可以做一双布鞋，我母亲一个月才能做一双出来，而且做出来因为穿着并不舒服，我们就抗议，做了几双之后，终于是不做了。
上小学二年级的时候，全校都要做校服，父亲实在是没钱就不让我们报名做，后来经不住我们央求，做了这小学唯一的一次校服，后来我成了班里唯一不做校服的同学，到了三年级，学校开始订购午间餐，我有幸吃了一年后，家里再也供不起了，我又成了家里唯一一个不订午间餐的同学。
如果仅仅因为这些，遭到同班同学嘲讽的眼神，并非不能平衡，但是学校教职工家属嫌贫爱富，拉帮结伙欺负我父亲不受领导待见不让教书而发配食堂工作，我母亲没有工作，家里又穷孩子又多，母亲常常说起种种的被欺负被嘲讽，父亲又在学校无足轻重，母亲无处发泄，只能有时骂几句，但是不解决任何事，家属区的歧视和咒骂持续了很多年。她们看不起母亲，但是母亲天生傲气，不肯低头，她们便拉帮结派的孤立母亲，母亲也懒得去纠缠这些，专心于料理家务，每天做饭、收拾房子、洗衣服、洗床单、刷鞋，晚上还得照顾我们休息。
母亲知道家里穷，但是常常教育我们穷要穷得有志气，她说我去谁家有事，出门的时候都得拍拍口袋，表示自己的清白。母亲从一个花钱无忧无忧的女孩，到顽强支撑着三个孩子的穷苦家庭，还依然开朗乐观，只是因为有了我们。
对母亲的孤立也自然传导到了各自的孩子，虽然孩子间知道大人们不和，但是还能一起玩，只是有矛盾的时候，这种孤立就起了作用，我们也会经常用打架来解决矛盾，经常是我一个人跟两三个打，倒是打的不厉害，我心不够狠，比我矮的我下不去手，比我壮的我也打不过，回去我也不好意思说。
后来母亲在同学的建议下，摆摊卖水果，每次放学或者闲着的时候，我们就会去帮着母亲看摊子。也许是家里要用钱的地方实在是太多了，也许是孩子们又生病，又要穿衣各种开销，总之，跟母亲一起摆摊的阿姨多年后终于建自己的房了，母亲那几年却实在没赚什么钱。唯一的福利就是家里有水果吃了，那些有点不太好的水果，母亲都尽量让我们多吃点，好长身体。
小学因为老师都在一个家属区里住，学习多少有点照顾，成绩不是很差。到了初中，校门口开了一排的电子游戏机室，我就彻底的迷恋上了游戏机，有时候周末一早去看别人打，等到出来的时候，已经黑天了。母亲就经常的去抓我，一家游戏室一家游戏室的找我，总能在游戏室找到我，因为我实在太痴迷了，就这么迷恋着游戏机的我，稀里糊涂的到了高中。
母亲也不摆水果摊了，在学校门口摆了个串串香性质的炸羊肉串，每次买回来一大捆的竹签，一根一根的削尖，再把羊肉切成一条一条的，串在竹签上，第二天一早学生们来上学就会几分钱，一毛钱的买几串吃，那么便宜，我一直很怀疑并不能赚钱，但是我们零花钱学杂费都是找母亲要，你要5块，我要10块的，别人家的日子都是越过越好，只有我感觉我们家还是全校家属区最穷的一家，大家看我们家的眼神也基本没有什么变化，就算比较善良的老师和我说话，也是哎呀，你看你们家真不容易还养着三个，我们家两个都养不活。其它人的那些鄙夷的眼光就不一一述说了，总之，这个社会人们总会攀比，然后给自己分层，一层一层的鄙视着。我还好，我并不在乎，因为我们家确实很穷，而且这样的眼神也并不能伤害我，我心里什么都明白的，只是不愿意去针锋相对而已。
我一直觉得老天爷对我是很好的，只是没有想明白为什么？直到写这篇文章的时候，我意识到了，母亲把她的福分，分给了我们，她自己忍受着苦难，却开心的看着我们成长。
我高中学习一塌糊涂，因为羡慕那些不用学习，到处去打架的厉害的孩子，我也梦想着有一天可以靠打架成为孩子王，成为人人闻之色变，要打架一呼百应的那种有地位的人。我开始旷课，混台球室，逛大街，玩游戏，看别人赌钱，直到老师态度坚决的，让我退学。我没了主意，不知道要怎么处理，母亲买了个西瓜去老师家里，老师不在，老师的妻子和丈母娘在，老师的丈母娘一看我母亲进去了，就喊姐姐你怎么来了！原来老师的丈母娘是我母亲在农村的干妹妹！老师回家后，看见我母亲去了，很不高兴，我母亲喊他，他就嗯了一声，我母亲就说我上学的事，他不同意，这时他丈母娘说话了，说这是我姐姐，你赶紧让孩子上学，老师是个妻管严，看见丈母娘发话了，马上满脸堆笑回复，我来想想办法。然后我终于又能上学了。
经过这次，我终于知道，我除了读书，其它的什么都不会，好吧，那就安心的读书，跟着大家一起做试卷吧。慢慢的，我感觉一点一点的懂了。我们家太穷了，大家都没有过生日的概念，只有父亲是大年初二的生日，我们借助年货，给父亲过生日，有时候我们提起来过生日，那就煮个鸡蛋。为了鼓励我学习，还在摆摊油炸羊肉串的母亲，特地买了个蛋糕，给我人生过了第一个隆重的西式生日，知道了我羡慕罐装可乐，买了一整箱24罐的可口可乐，让我每天一瓶，直到高考。
虽然我成绩还是比较靠后，即便在高考前的最后一次模拟考中，我也只战胜了那些基本不学习的同学。高考最后一周放假，老师说不用学了，放松备考。我觉得我刚似懂非懂的，我得学，这一周我也没闲着，终于到了高考的那天。反正也是考不上，因为所有的人都知道我考不上，毕竟那些成绩好的也不一定能考上啊，那我就当去玩的也好，高考我来了！
万万没想到，这高考题跟我还真对上眼了！出的题我还都会，语文，英语这个是我比较强的，这个不稀奇，但是我是数理化白痴啊！还真巧了，后来闻名全国的王后雄博导，当时教了我半年化学，总算给我开了点窍，后面慢慢就领悟了些，数学新来的老师教的很热心，我也跟着学进去了，物理真的难，每次都不及格，只能发挥我比较强的逻辑推理能力蒙了。结果我感觉没有不会的题啊，有难点的琢磨琢磨，也能做出来，基本都是提前半个小时就做完了，在那里仔细检查又检查。终于都考完了，我知道自己肯定能考上了，因为我真的都会！
高考分数出来，老师第一反应问我抄谁的？我说都是我自己做的，老师尴尬的假笑了。后来我一想，我前后左右，没有比我分数高的啊，我能抄谁的呢。而且我的数理化每科低于平均分十几分左右，如果再给我两个月时间备考，我考个平均分，大概率能任选武大、华工这种。好吧，自己这实力，就不去给武大、华工拖后腿了。
考上大学，全家人都很高兴，最高兴的自然是母亲了，不过这时候母亲的油炸羊肉串的流动摊子也被学校禁止了，家里凑了学费，送我出门去坐车。
从此我与母亲见面的越来越少了，放假回来都是找同学玩，玩的实在没地方去了，才回家吃饭。因为我上学，家里更穷了，母亲穿的衣服也越来越不讲究了，已经成了一个真正的穷苦大妈了。我放假回家，听说母亲有一次晕倒，还是好朋友借钱给她去的医院，过了好久才有钱还给朋友。我在学校的日子一样的难过，家里汇款越来越少，我又没什么好的打工渠道，只能盼着早点毕业找工作。
等到终于毕业了，在同学的帮助下，顺利在北京找到了工作，工资不多，但是暂时可以稳定下来了。有时出差回去，我都给母亲几百块钱，但是她转身都花在了哥哥们的身上，自己不舍得吃不舍得买衣服。刚工作的那几年，也没攒什么钱，但是但凡家里需要花钱的，我都尽量筹措寄回，回去还是很少，但是母亲的身体是各种的不好了。高血压、糖尿病、青光眼、牙齿松动、心血管问题。
有一次母亲给我打电话，说心慌，走几步路就走不动，要地上坐很久才能继续走，我赶紧让大哥带她去武汉检查，虽然我手上积蓄并不多，还是汇了几千块过去，检查后就没钱了，说是要住院，又得很大一笔费用，我也没钱了，只能让大哥把母亲送回来，拿着检查报告在县医院住院，我又找了我的同学多给照顾，母亲才逐渐好转。
后来母亲又有轻微中风症状，我赶回家和大哥一起把母亲送到武汉同济医院，住了一天，6000多块钱就没了，让再去交费，钱又不够了，只能办理出院，让县医院的同学按照同济医院的药物清单，同样的治疗。母亲病情才算是稳定下来，没有继续恶化。
母亲的床前放着一个板凳，上面密密麻麻的药瓶，都是她的药，不让她吃，她不同意，这些都是治她各种病的药。
我也结婚了，也有了孩子，收入也慢慢的在改善了，也买了车，但是一样的很少回去看母亲。我也只能做到母亲身体不好，就赶紧打钱给两个哥哥，让他们送母亲去医院。母亲经历了长期的吃药，住院治疗，走路很慢很慢，有一次母亲住院，我回去看她，早上到她病房，母亲去洗刷了，我就在病房门口等她，不一会，母亲从洗脸房出来，走近了，看见是我就笑了，喊我小名，但是走的还是很慢，我赶紧过去扶着母亲进了病房。
到了后来，母亲的病更加严重了，走路都要扶着床栏杆才能稳住，离开床栏杆，走路就不稳了，只能非常慢的走，说话声音也变得无力。
最后两次我回去的时候，母亲跟我说，这就是你最后一次见我了，我为了让她宽心，我说别说那么多了，最后一次就最后一次，你好好吃药，需要住院我给你打钱。其实我心里是想着母亲能放宽心，不要想那么多，别悲观，能多活一段时间的。
没想到此后真的就是永别了，2017年9月11日，我的母亲因为重病永远的离开了她爱的孩子们，我也失去了我最爱的人。一直想写篇文章纪念我平凡而伟大的母亲，她出身富贵，却饱受了世间的辛苦，为了养育孩子，饱受磨难，为了孩子，她又无比的坚强，家里一贫如洗，她为了救病重危在旦夕的大哥，倾家荡产，四处举债义无反顾，为了救喝酒酒精中毒的三哥，跑到对方家里坚持要人，及时送医救活了三哥，她在我们团风小学整个单位都没有农转非的户口指标情况下，给我们一家争取到了两个名额，最后小学炸锅了，不给我们办理，只好捎带帮忙解决了单位几个其它家属的农转非户口指标。。。
我在想，如果我母亲不是被命运戏弄，她一定是一个敢想敢干的女能人，不会受这么多的苦。
有一次我开车回去，让母亲坐车，母亲却说头晕，不坐了。此后，就再也没机会坐我的车了。路途遥远，我后面也没开车回去了。
我才想起，母亲还没坐过我的车呢！母亲辛苦一辈子，却没来得及接受我的回馈就不在了。每次想到这里，我对母亲的更加的思念，在心里呼唤着母亲，儿子对不起你啊！
你叫什么名字，有次我随母亲去办事，办事的人问她，母亲微笑着，不疾不徐，我叫王舒雁，三横一竖王，舒服的舒，大雁的雁。
谨以此文纪念我亲爱的母亲。
二零二三年肆月柒日
