初看《红楼梦》，偏爱薛宝钗，把她当做人际交往的典范。薛宝钗为人和善、周到，能和周围的所有人都能融洽相处。反观林黛玉，整天病怏怏，不是吃药就是哭。一直以自我为中心，从不在意自己带刺的话语会给别人造成怎样的伤害，总是时时刻刻怀疑贾宝玉是不是真的爱她。

当时对号入座的我，庆幸地发现自己偏内向的性格更像薛宝钗。我会在一本本子上记录下朋友们的生日，在生日那天将早早备好的生日礼物和生日祝福一起相赠。我也会时时留意她们的喜好，记住他们每一个人的特性。我是安静的倾听者，也是真诚的喝彩者，更是随叫随到的陪玩者。我总能与不同性格的人建立友谊。于是，总有朋友问我：“为什么你能和某某某合得来？我觉得她性格太差了，我不喜欢她！”那时的我，以自己能和周围的人友善相处而自豪，以自己能随时倾听并安慰朋友而倍有成就感。

然而，毕业后在职场中的摸索，让我发现了真实的自己。我的真实是林黛玉，我开始讨厌自己一直以来薛宝钗式的人际交往习惯。它让我变得虚伪、变得压抑。

毕业后，我发现职场和象牙塔里的生活完全不同。职场里更多的是竞争和利益的冲突，表面热切的虚假友谊无所不在。我以为自己能适应这种圆融周到的交往氛围，却发现我其实只是一个害怕被忽视的不自信者。我看到了职场里的小心机和小计较，也看到了一个个小团体一致排外的默契感。我变得无所适从，小心翼翼地去说话、去交往。我内心的忧虑和害怕使自己渐渐变成了一个孤立内向的存在，从客观角度看，我成为了一个不会主动聊天不懂得如何融入团体的可有可无的存在。我对他人的关心开始变得可笑和微不足道，我的一举一动开始变得“透明”。

我意识到自己活得很累，我开始悲观，甚至开始怀疑自己的能力、怀疑自己活着的意义。以前朋友问我为什么可以和不同性格的人友好相处，其实我一直都知道，这个友好只是表面。我也有讨厌的人，但我一直在压抑自己的不满，说服自己去忍受去正常地说笑。明明自己心情不好，也会强迫自己去安慰难过的朋友；明明自己不想去那个地方，也会特意压下自己内心的不喜欢，表现出欢欣雀跃的样子；明明自己有想买的小饰品，也会因为朋友的生日而把存下的零花钱花在生日礼物上。其实，我一直都不自信，我在仰望，在附和，在倾听，放大他人的存在，把自我缩到了最小。我害怕如果表现地不友善会失去朋友，我害怕真实的我会得到他人不好的评价。我只是一直在关心别人，刻意去迎合他人的需求，刻意去忽视自己的渴望。

蒋勋说，薛宝钗和林黛玉其实是一体两面，一个是火、一个是冰。薛宝钗为人圆融，做事周到，能与身边的任何人相处融洽。林黛玉任性爱哭，情绪变化难以捉摸。但是实际上，薛宝钗的情感一直被道德和理智压抑而不自知。她过于理性、过于懂事。她周到地照顾身边每一个人的情绪，甚至是丫鬟。为了能和周围人处好关系，她会安排好每一个和不同人见面聊天的时间。她爱宝玉，但出于礼制的考虑从来没有明确表现出来。她圆滑、现实，扑蝶偷听到小红和丫鬟的对话却嫁祸给黛玉。而林黛玉虽然任性，但是这任性的背后是纯粹的真性情。她伤心就会哭泣，她生气就会说话带刺、不管不顾。林黛玉和贾宝玉一样都是真性情之人，她从来不会和其他人一样让贾宝玉考状元的浑话，也因此，贾宝玉最爱的始终是林黛玉。

是的，我开始深刻地思考，林黛玉的确是真性情的才女，她一直是她自己。葬花的是她、哭泣的是她、焚稿断痴情的也是她。她的任性她的不安她的哀伤，造就了真实的她。

于是，渐渐地，我认同自己内心林黛玉式的忧郁和哀伤。我不再去刻意迎合别人，给自己列明自己想做的事、想去的地方、想吃的美食、想陪伴的人……一步步，关注自己内心的感受，明确去表达、去拒绝、去接受。经过两个多月的尝试，愉悦感似乎从心底开始生长，心灵里原本封闭的空间似乎感受到了沁人的风。现在的我，可以自信地对自己说：我不是薛宝钗，我要变成真性情的林黛玉！

职场上永不缺少薛宝钗，但每一个职场人都欠自己一个林黛玉。人生是自己的，学会为自己而活，活出最真实的自己才是最重要的修炼。