如果你猝不及防问我几岁，这个问题可能会让我楞很久。

    那天老嬷（队友的奶奶）突然问我现在多少岁，我呆了好一会，脑海中一直浮现着数字25。可是我知道自己已非25岁，最后不得不用今年年份2019减掉我出生年份1990，也就是29岁，按照本地算虚岁，我在家乡这里是30岁。

    为什么我的记忆会停留在25岁呢？我想了许久，应该是我25岁时结婚，未婚时和婚后的这几年，我有着截然不同的状态和思维方式，所以25岁便成了目前我短暂人生的分水岭。当我带娃累了，当我工作上压力大了，我会无比怀念未婚时那种自由散漫无拘束亦无压力的感觉。所以在追溯遥远的记忆与事物时，大脑为我会衍生出“美好”的错觉，只记得那些快乐美好的瞬间，冒出“回到过去”的想法，记忆便停留在了25岁。

    可是我已经30岁？头脑哐当了一下。没有任何预兆，也没有任何仪式，我已奔三。小时候学过的“三十而立”，以前对我是多么神圣而隆重的概念，我还曾经在给队友申请一只微信时，给他的昵称设为“而立”，因为当时他刚30岁。没想到岁月不饶人，这下子轮到我也30岁了，而我却似乎远远没有达到年幼时心目中“三十而立”的标准。

    30-25=5，五年光阴，转瞬即逝。我不能说自己变化很大，但是明显比结婚前成熟也稳重了些。

    第一个变化是人妻的身份。每一段亲密关系无疑是对双方的一面镜子，正如张德芬老师的那句“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，外在的人事物往往是自身行为的映射。从前的我并不太了解自己，小的时候或许为了满足父母的期望，渐渐发展出性格中有种“老好人”的感觉，长大后对朋友也是有求必应，甚至到恋爱到结婚，也会如此，很少说“不”。这种带“取悦”性质的行为模式让我很心累，毕竟无论你做再多，你也无法满足所有人的期待，让所有人都喜欢你。可是从前的我并没有很深刻的察觉到。直至结婚后，有一个人与你距离如此亲近，这段亲密关系便如放大镜般，将彼此自身的问题放大了，从而更强烈冲击内心对自我的认识，我也是在经历过日常生活中一点一滴的摩擦，才开始慢慢思考自己的性格，行为和思维模式。我逐渐认识自己的不足，性格上的缺陷，以前的我不懂自己要什么，现在的我也许在这方面依旧不是那么明确，但是却渐渐知道自己不想要什么，我渐渐不愿意“讨好”他人，我更在乎那些我在乎的和在乎我的人，不喜欢的事情也逐渐学会说“不”。我感恩这段关系带给我的思考和成长，也很庆幸队友是一个和我很不同的人，他在很多方面影响了我的固有思维。

    第二个变化是，成为两个孩子的母亲。一个人，也许当他为人父母时，才彻底懂得，无条件的爱与付出是什么。当我还仅仅是女儿的角色时，我接收着来自父母源源不断的爱与支持，我虽感恩也很爱他们，但是我的爱比起父母所给予我的远远不成比例。直到我有了自己的孩子，第一胎，第二胎，从孕育生命之初到孩子呱呱坠地，嗷嗷待哺，牙牙学语，蹒跚学步……我感受着这两个幼小的生命带给我的惊喜。生儿容易育儿难，生活中很多身份需要持证上岗，唯独父母这个身份却没有。随着孩子长大初懂人事，育儿这条路上带给我非常多大大小小的挑战，我曾担心自己教不好孩子，也焦虑自己给不了孩子更好的，因二胎的到来，一度和女儿的关系出现裂缝，女儿变得叛逆，我很头疼不知道如何教好她，时常心累。庆幸自己也常与队友交流教育孩子的问题，他告诉我要用4岁孩子思维去看待女儿，而不是以成人角度去看，同时也接触了一些育儿的书籍和帖子，尤其是樊登读书讲过的几个音频《你就是孩子最好的玩具》《不吼不叫》《正面管教》对我影响很大，我也常将这几个音频推荐给朋友。通过实践，我在与女儿相处过程中，经常提醒自己要接纳孩子的情绪，以孩子角度来看待很多也许成人不值一提的小事，理解孩子，慢慢地，我与女儿关系渐渐恢复，孩子的叛逆少了很多，我很欣慰。

    孩子是父母的复印件，复印件出了问题，原因肯定是来自原件即父母，从孩子身上的很多行为反观身为父母的我们的不足，在改进的时候亦是自我修炼，成长的过程。当妈后整颗心都变得柔软很多，所以尽管生儿育儿让我失去了很多未婚前的自由，却也让我学会了不求回报的爱，收获满满的爱与惊喜和感动。

  感恩队友，感恩孩子，感恩这几年的经历，带给我第二次成长，让我有了不少的改变。