端午节，女儿放假，我既高兴又害怕，我很想和她多呆点时间，甚至希望和她黏在一起，但是，从她初三毕业开始，她就不喜欢和我们呆在一起，心里知道，她长大了，需要独立的空间了。可我怎么都无法接受这个事实，也一直逃避面对这件事。上午，女儿打电话给我，说，要出去玩，同学过生日，我嘴上同意，心里有点不情愿。中午，回家，打开门，家里像以往一样，空荡荡的，心里酸酸的，难受，一个人把快递拿回家，一个人把饭热好，一个人吃饭，心里好难受，没办法[流泪][流泪][流泪]，日子一直就是这样的。小时候，放学回家，家门动不动就剩下我一个人，第一次体会孤独这个词，是在和大大家住对门的时候，夏天，中午，兴高采烈的回来了，推开自家门，爸爸，妈妈，弟弟，都不在，好失望啊。大大，大妈，还有大大家的兄弟姐妹互相有说有笑，我忽然觉得自己是多余的，我和那个欢乐的气氛太不搭了，我一个人坐在后门的门坎上，望着家人可能回来的方向，心里难过极了，心想，你们去哪里了，也不告诉我一声，我下午还要去上学，我饿了，心就像掉进了深不见底的洞里。
像这样的场景太多了，爸爸生病了，症状很急，腰疼，疼得无法动弹，我好害怕，好担心，心疼，怕他再也好不了了，他还骂人，怨妈妈出门那么长时间也不回来，听了他的骂声，看着他因痛苦而变形了的脸，我好恶心，心里堵得慌，头像被重重闷了一棍，似乎替母亲辩解了几句“妈不是替你拿药去了吗？”爸爸恶狠狠地说：“什么药，拿这么长时间？躲清静去了吧。”那声音好大呀，震天动地，我感觉自己被那声音撕碎了，意识都没有了，我真想大喊：啊！不要再说了，你们都去死吧！我真想找个缝藏进去，我动弹不得，只是愣在了锅台旁边，大脑一片空白。
下午，我和老公，要去拿狗回来，前段时间，我们决定养只小狗，其实是想讨好女儿。老公给女儿打电话 ，我多希望，她说，我也要去，结果，电话那头说，她不去，让我们俩去，我特别特别失落，她不去，她不去，她有了自己喜欢的事，她不再喜欢和我们在一起，哪怕放这一点点假的时间，她都不愿意和我们在一起，我的家还有什么乐趣？多年前，我就是这样一步步目送自己的弟弟，初中，高中，大学，远去无锡[流泪][流泪][流泪]，我每次想向他表示思念，他全都拒之千里，表现得铁石心肠。小学，他带着一群男孩在家里淘气，我管他，他从不服气，冲我喊：要你管，谁知你肚子里有什么见不得人的东西？我都蒙了，感觉心被扎了一下，气得自己哭了一下午，心里想，跟谁说呢？跟妈妈说，她才不会让弟弟道歉，她从来都向着弟弟，从来都说，弟弟小，让着他，可他骂我，太难听了，我好伤心。
冲我发火的女儿，太像弟弟，离开家的女儿，太象当年离开家的弟弟，当我回到家，家里没有了弟弟的身影，他去追求自己的理想去了，只留下我一个人，面对爸爸落寞的身影，悲伤的表情，面对烦燥不安的妈妈，所有这些，我都不忍直视，我快受不了了，我被压得喘不过气，感觉自己越来越小，无处可逃，只想自己也快点离开家，不想把自己泡在悲伤里。
