晚上十点多关了店门，骑着自行车在小街小道上慢慢走。

几乎每个十字路口，都遇到有人，画了个不完整的圈，在烧五色纸。

味道很好闻，我喜欢这种焚烧纸的味道，仿佛，冥冥之中，忽然就和逝去的人有了某种意义上的联结。

算起来，外公06年离开，外婆09年离开，当年为了那不能承受的离别要死要活的我，现在依然死乞白赖的活着，活的不好也不坏，还真的是让人无语。

清明节要到了，又是思念的季节。

打下这些文字，是想提醒自己，不要把自己生活的不如意，归咎于深爱的人过早的离去；也不要把自己生活的希望，期待于来自天国的期许。

这么多年来，我一直是这样做的。

生活糟糕的时候，会自暴自弃的想，你们只管离开我吧，既然离开了，我还有什么理由好好的活下去？子欲养而亲不待是最大的悲哀。

而清醒的时候又会想，为了我的外公外婆，我要好好的活着，让他们在天国得以安息。

不论是咬牙切齿又或是奋发图强，现在想来，对我的生活似乎是没有什么帮助的。抱怨或是期待，都在不在我身边陪伴的人身上，这让我轻易屈服于生活，也更轻易的原谅自己的不努力。

很多人都爱说，你不努力，没人给你想要的生活。

而我把自己想要的生活，皈依于天堂的想象。

这样的自己，总是在反反复复的振作与沉沦。

似下不完的清明时节纷纷雨，从那年那月那日起，就在心上滴滴答答不停歇，从来没有真正的云破日出过。

我的想念，应是我生活的力量，而不是自己不好好生活的借口。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

为什么欲断魂呢，是这雨淅淅沥沥太惹人伤愁，还是心中有一些永远无法抹去也无法直视的记忆？

不如，借酒浇愁去也。

借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

可是，酒总会醒的。借酒浇愁，只不过愁上加愁。

一种变相的逃避而已。

我逃了这么久。

我躲在清明的细细雨丝后这么久。

我把自己的怨恨与期待，都深深藏在飘飘洒洒的清明雨里。

是时候让雨过天晴了，让潮湿的心在阳光下晒干，让心头的雨折射出彩虹，真正的许下好好生活的承诺，不再躲在雨中看世界。

清明时节纷纷雨，外公外婆，丝丝缕缕都是我的想念。

从此，只余想念。

而那些关于生死的看不破与不甘心，且让它随风去吧。

反正不管怎样，人总有一死。而死亡是一种解脱，不用再承担生时的种种厚重。

活就只管认真的活。

致清明雨。

致雨后的彩虹。

致我深爱的家人，爱是永不止息。