自有他时，那种感觉迷迷糊糊的，那种喜欢也是别人觉得我有了，是一件很值得开心很值得庆祝的事，所以，我也合着大家，一起开心，一起喜欢，但，我到现在都记得，我那时的喜欢并不是发自内心真实的喜欢，朦胧的喜欢，小心翼翼的喜欢

自有他的每一天起，我开始学着别人怎么去过每一天，学着去讨论去研究，朋友圈也是扩大到了好大一圈，上到80的老奶奶都可以聊的好欢畅，那时总是不经意的自己吓自己，把自己养的莫名其妙的金贵起来，尽管家里实力不允许，还是作的金贵起来，家人也是拿我没法子。

看着他一天大似一天，感觉到他的活动状态时，依然兴奋，但是还有一种朦胧的感觉，道不清说不明，索性不去想！

到了日子，选定了时间，迎接与他第一次见面，现在想想，回头想想，没觉着多兴奋，第一感觉就是我生下了他，而且我还好好的活着，真好！

接下来的日子，就是有模有样的学着怎么照顾他，他的成长，他的日常，他的习惯，他的一切发展，皆尽一切可能的去陪伴，因为之前早教中心的观念，深入人心，所以，我要花时间陪伴他，让他有足够的安全感，爸爸妈妈的陪伴至关重要，当然，更有效的去陪伴最好！

慢慢长大，身边一起同龄的孩子渐渐多了起来，经常一起玩耍的时候，免不了各自比较，就觉得他各方面的发展与别人有一段距离，其实这个距离并不大碍，但是我依然焦躁、难过，后来慢慢的接受，承认他的不足，不与他人作比较，只做参考即可，一步一步熬过来。

后来，家里出了变故，幸福的三口之家，变成了单亲孩子，不知他的小对来说是好还是不好，总之，变故的那一段时间，那种初始的朦胧感觉一直都在，后来，偶尔看到他，感觉五味成杂，觉得更是多添了一份可怜，怜悯之心，内心与他产生一定的距离，但是，我知道，他依靠我，我要好好爱护，培养，照顾他，但是，这些仅限于口中说，心里想，手中做，但是朦胧的感觉一直在，不曾增加，不曾减少，就在那！

偶尔，自己想想，如果不是这么残酷的单亲方式，我是坚决不会要他，他苦，我也苦，每每想到这里，我总觉得我好狠心，居然可以这么想，毫无愧疚的想法！

慢慢长大到5岁了，天天欢声笑语，话也多了起来，小嘴巴不停的吧唧吧唧，我都不觉得烦，还觉得很喜欢，内心的感觉开始有了变化，可以真正的去了解内心自己那个朦胧的感觉！

前两天，奶奶带着他外出玩耍，天已黑了好久，都不见回家，电话也是陀螺似的连轴拨打，但是依旧无人接听，一下子慌慌张张的跑出家外，在大街上漫无目的的寻找祖孙俩的身影，着急的哭都哭不出来，就是慌慌张张的打电话，骑一路停一路，东张西望的生怕丢错一个可能相似的身影！接连打了身边的亲人，也是找不到，急的直跺脚，我知道，我是哭不出来的，我的眼泪，在他父亲走的那一天全都哭尽了，一滴眼泪都流不出来，就想着赶紧找到他。在大街上转了半个小时，奶奶好容易回了一个电话，说在上一次跟毛毛哥哥一起玩的游乐场里，里面太吵闹，没听见电话，我赶紧让她们不走，我去接她们，看到她们好好的，安安定定的回家，就好！

那一夜，我搂着他，这几天，我好似明白了，最开始初始朦胧的感觉，其实一种朦胧但是让我很害怕的爱。

我知道当怀了他时，我便是一个母亲的开始，我遵循着身边大人的教导，书里写的育儿理念和方法，用一种我认为是大人的方式，在以一种自以为是爱，其实更多的是单纯的母亲的责任在跟他相处，那个时候的爱，我不清楚有多深！

我一直觉得，我不够爱他，更多的是因为我起他唯一的监护人，我有责任养好他，为他的未来做好每一步，让他有个好的将来，但是，他的长大，陪着我的成长，是他无形之中教会了我很多东西，让我真真正正的意识到，我离不开他，实实在在的离不开，我爱他到我自己不能想象的地步！

他父亲走后的那段时间，其实是他陪着我，教我勇敢，教我坚强，教我大度，教我乐观于目前的生活，那时我一度认为，他是我的累赘，脱不掉手的累赘，其实，更多的是，他是我新生的种子，他陪我一起变好，不管未来会怎样，是他，让我对生活更加充满斗志和勇气，为了他也是为了我自己，努力的去工作，谋一个好前程！我并没有为了他去生活，而是带着他我们一起好好生活，一起成长，一起变好！

路上，风雨一直都有，看平淡些，好好走好每一步路，自有自己的未来！