我觉得丧。
一开始，它是一种断断续续的状态，时不时的会蹦出来骚扰一下我的生活。渐渐的，它开始成片成片的出现，让我坐立不安。像是渐渐严重起来的牛皮癣，甩不开，治不好。
这次的丧起源于什么呢？大概是毕业快一年了工作依旧不顺利，想要进去的单位竟然要求先跑过八百米才能入围。
怎么说呢，林子大了什么鸟都有，应聘的时候什么样的神仙你都能见到。
其实也不是要怎么样，只是长久以来的压力无处释放，整个人迷茫之下压死骆驼的最后一根稻草罢了。
我躲在厕所里呜咽了一个小时，于是我妈很生气。
她觉得大家都是一样的，你有什么可唧唧歪歪的。
其实她说的我是认同的，可是我觉得我有负面情绪也是正常的，只是她不接受。
有时候我觉得我妈离我挺遥远的。
她是个称职的母亲，照顾我的生活起居，人品善良，从小对我都非常好。可是从小到大她似乎都不怎么能接受我的负面情绪。
其实也不是要求她安慰我或者怎么样，只要视而不见就好了，我会自我调节，等我调节好出来的时候，就当做没发生过就好了，我就会很感激了。
说起来，从小我爸对我也没什么忍耐力，尤其是哭的时候。
可没有负面情绪的人，那还能是人吗？
别人总说童年是快乐的，可我不觉得。我从小就觉得发生在我身上的好事不长久，好事完了接下来总会有坏事，就像看见半杯水的两个人，我永远是做出“啊，只剩半杯水了啊”这样反应的人。我听话，不顶撞大人，认真学习，虽然偶尔走神，但大体上按照别人的要求在长大。
这像我这样的小孩被称之为懂事，可在我眼里，我更像是一个废物。
我没什么自主的思想，这在我上小学语文的第一堂课的时候就初现端倪。老师说你们可以在看书的时候做做批注，写写自己的感想，可我从来不知道应该怎么写。因为老师说感想可以自己随便写，没有任何要求。
这对于我来说是可怕的，我这个人只会按照别人给我制定好的那个规则行事，没有规则于我来说既是地狱。
所以现在听到我爸说创业才是有出息的时候，我觉得很分裂。
其实我知道我爸不是很满意我，从出生的时候是个女孩子开始，天生好像就落了劣势，在不知道为什么战战兢兢和别别扭扭的长大之后，还是落了个“没出息”的标签。说实话，我听见我爸这么跟我妈说的时候除了有点难受以外，还松了口气，毕竟你都觉得我没出息的话，那以后对我的期望可能也就不会很高了吧，我这个人最怕别人对我有期望，怕令别人失望。
现在有个词很流行——“佛系”，我觉得我就堪称是佛系界的翘楚。
不争不抢，不悲不喜。
反正最后都轮不到你，何必要抱有期望呢，有期望就意味着有失望，不如从根源上杜绝。
房价在这几年蹭蹭蹭的往上涨，别说一线了，二线可能我也不一定负担得起。男朋友和我一样是贫困人口，工资一年涨一百，房价一年飚一万，这种魔幻的景观，也是醉人。
最近二胎又上了热搜，某位专家建议让不生二胎的上税，说白了就是云养孩。我越发觉得人生在世是真的不称意，我们这茬子韭菜真是要被割得没完没了了，穷的自己都养不活，还被强制着生孩子。
所以说不佛系，怎么活下去呢，早就被气死了。
以前总是觉得不死是因为死亡太痛苦，现在想想，相较于死亡，活着不过是换了一种痛苦方式而已。
所以我不喜欢小孩子，我觉得生孩子就是带他来世上遭罪。我作为母亲，也没什么成功的经验能够传授与他，既不能提供优渥的生活，也不能给他一个开阔的视野，大概率他也会像我似的迷迷瞪瞪的活着，像个僵尸一样，着实没什么意思。
可我大概率还是会生孩子，毕竟说不定以后丁克要上税。有时想一想，谁当了我的孩子，真的挺倒霉的，不同于我的父母带着对我的期盼而创造了我，我对我将来的孩子，一点也不期待，甚至有点愧疚。
媒体总是在宣扬母爱的伟大，母爱的无私，我想以这个标准来评判的话，我可能也不是个合格的女人，毕竟都说女人天生具有母性，我可能是个例外，我的母性建立在我吃饱喝足穿暖的基础上，不是天生的。
唉，真丧。
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