这本书的翻译是错误的，不是学会决断，而是如何成为一个坚守自我的人。讨好型人格，不敢直接拒绝别人的人可以看看这本书。书里提供了很详细地分析。

可能这么说来还是比较模糊，举个例子吧。《乘风破浪的姐姐》有一期蓝盈莹问其他团队借人，张雨绮直接拒绝，告诉她自己团队还没整明白，没空。

我有点讨好型人格，所以直接表达拒绝，或者是对别人直接表达出我的不满，会很难。一般都是把这种拒绝和不满藏在很大段的句子中，因此对方也察觉不到，所以有时候就是自己生闷气。比如和朋友聊天，我说了一件事情，对方对这件事情一点回应都没有，而是自说自话。我不会直接说，而是觉得对方不在意我，不想听我说话，会在心里的账本偷偷给他画个叉叉，如果叉叉画得太多，最后的结果就是友谊的小船被打翻。

这种讨好来源于小时候对我的教育方式，他们信奉不打不成器的理念，所以打压式教育偏多，提出要求不被满足会被否定的时候比较多，所以渐渐地也就不提要求，导致我和别人相处也沿用了这种模式。我的存在感也比较弱。看这本书的时候就特别有感触，也让我学到了很多。

那理想地坚守自我是什么样的状态呢？书中的描述是这样的“诚实、合理地表达自己的感受、想法和需求，有让他人了解自己想法的能力。自行划分界限，保护自己免受侵略、攻击和敌意的侵扰。有自信做出决策，为自己的言论和行为负责。泰然地接受或给予赞赏和评价。”

这种状态听起来是不是很棒?为了实现这样的状态，书中给出了很多具体的建议，比如说如何提需求，如何面对批评，如何说不。

如何提需求

1、首先要做到明确自己的感受

情绪是释放出的内部信号，可以帮助你更加了解自己的动机和行为

2、清晰、直接地表达心声

直接具有一种魔力，比如说“我想让你帮忙洗碗。”就比“我总是感到生气，因为每一次让你帮我做家务，你都说自己有功课要做。最后只剩下我一个人做家务”效果好。

不但节省时间，还能减少误会，别人也不用猜来猜去的（我用这个方法解决了最近困扰我的一个事情，效果立竿见影）。

3、主动倾听

表达自己的想法后，有意识地捕捉别人的反应。比如你让对方出外面抽烟，对方回答戒烟可不容易，接收到这样模糊的反馈，需要再次解释“我没有让你戒烟，只是让你出去抽烟。”

4、获取更多信息

提出需求后，需要从对方那里获取更多信息，比如妈妈让孩子洗碗，孩子说要写作业，妈妈可以继续问“作业什么时候交”孩子说“这周末”，妈妈就可以回应“洗完再写也不迟”。

5、承认别人的权益，学会妥协

如果对方拒绝了你的请求，你要接受，因为别人有权拒绝与你的合作。

继续上个例子儿子可能会说“不，我今晚约了朋友，出门之前想把作业做完”。

6、协商

除了“是”和“否”，还可以寻求双赢的解决方案。妈妈可以说“好吧，今晚我洗，但我希望明天的碗你洗。”

在这个过程中，要了解自己的底线，设立界限，坚持立场。有句话是怎么说的“别人怎么对你，是你教的。”你的限度决定了对方用什么样的方式对待你，这代表了你接受的上限和下限。所以要明确自己的限度。

如何面对批评

面对批评，我们通常会产生自卫意识。遇到批评，通过会有四种反应：

侵略性反应：一怒之下与其针锋相对。

非直接侵略性反应：背后贬低、诋毁对方。

被动型反应：避免与其正面交锋，而是选择在其他场合向其他人抱怨。

自信型反应：直接地表达对对方行为的看法。

具体案例如下，面对工作中被上司批评工作不认真：

A侵略型反应后果是引发一场争吵。

B表明微笑，实际压住了怒火，看似可以满足双方需求，但可能导致自我认同感的降低。

C被动型反应会把自己陷入到一种受害者模式，这是一种逃避。对这些事情将就，每次都累积负面情绪，以后可能会爆发。

D自信型反应才是一种比较好的方式，可以接纳对方具体的批评，做好了承认错误的准备。

怎么做到直面批评呢？

第一步：调整情绪

保持头脑清晰，避免过分焦虑。

回忆被表扬的情景。

主动发起，感谢对方提出批评。

如果受到的批评比较宽泛，主动询问更多信息。

诚实回应自己的感受。

让对方给予时间考虑。

第二步：判断批评是否有效。

如果批评有效，承认错误，接受批评，然后提出解决方案，不知道怎么改变，可以让对方提供一些建议，并对此表示感谢。

如果批评无效，坚定地拒绝批评“不，这不是事实。”在这个过程中要注意以下几点：

用“我”做主语，而非“你”，比如说，“我们之间存在误会”，而非“你冤枉了我”

对方情绪激动，可以问对方“你可以再说一遍吗”通常对方情绪会稍微平稳一点。

保持声音平稳，保持镇定。即使对方批评不合理，也要有礼有节地反馈。

作者还提供了一些面对中伤性评论的方法：

1、别人评论外表

可以直接说不，或者转移话题。“你的发型显得胖”“不，我不觉得”不需要觉得歉意或者附加任何解释。

2、别人贬低你的工作成果

可以直接说“真没想到你会说不友善的话”，不要陷入自我贬低的陷阱。

3、批评行为

可以自嘲，比如说“你真小气”，你可以说我就是一个吝啬的人。

作者举了一个例子，让我情不自禁笑出了声。一名男老师苛责一名女同事没有准备好详细的课程计划（实际他想借用），而这位女老师笑着回答，“因为我是一名糟糕透顶的老师啊！”当然，这位男老师只得说“你怎么会呢”，尽力为自己挽回颜面。

学会说“不”

大部分人习惯做“好好先生”，即使内心想说不，但可能话到嘴边就变成了好的。为什么，人会偏向于说好的呢？因为我们担心自己的拒绝会影响彼此的关系，或者给别人留下不好的印象。

比如说朋友让你下班陪她看电影，但你工作一天很累的，真的不想去，如果你答应了，可能看电影的时候也心不在焉，对方其实也能察觉到，反而得不偿失，倒不如直接和对方说原因。或者直接说“我不想去”。武志红老师说这是不含敌意地拒绝，拒绝的不是人而是事。

改变不是简单的事情，需要慢慢来，希望我们有一天都能成为果断而又坚定的人。