大家先听听这样的请求合不合适？

“你能不能有点儿眼力见儿。”

“你自己记着天天早起，别再让我喊你起床。”

“你把房间收拾收拾。”

您觉得这些话传递了你的意愿和请求了吗？

你从这里听到了什么？

是不是只有情绪，这里有的是指责，有的是抱怨，有的是牢骚，有的是命令。

一、那怎样提出可执行的请求？

1、  不带情绪

2、  事情指向要具体。要求越明确越容易操作。

“你把餐厅地上的餐巾纸放到垃圾箱吧。”

“我们一起考虑一下怎样不用妈妈叫，你就自己起床呢。”

“起床后，你用5分钟把被子铺好或者叠好可以吗？”

是不是从这些要求中听出了尊重。而且对方也明确知道自己该做什么，该怎样做。

尊重就像一杯香飘四溢的清茶，不仅解渴，还留有余香，给人力量。

我有一个特别勤劳、爱干净、顾家又体贴人的老公。虽然，偶尔也有冲突，但，生活，就是苦辣酸甜都需要互相调剂，才更有滋味。

案例分享：

案例一：老公爱干净，爱收拾房间，我有时出门前爱捯饬，拿几件衣服试来试去，弄得床上床头到处都是衣服。

老公一回家，我就找不到东西。你把我衣服放哪里了？你能不能别动我的东西。

学完沟通力后.....

“我找不到我的帽子了，你能帮我找找我的帽子吗？”

听出来没，前者是指责，是抱怨，情绪很大，要求不明确。而且还推卸责任。

后者，是说出事实，提出明确的请求，让别人帮忙，不再是情绪的宣泄。

案例二：学会倾听和自我倾听

倾听是为了平息对方的状态，自我倾听是为了修复自己的状态，用这种方式可以让对方和自己始终保持在一个连接的关系中。

以前和老公打电话，经常听到电话那头有杂音。他会说，我在熨衣服，我在收拾房间，声音忽大忽小。有时候，还会听到他在和别人说话。

我就特别不舒服，不想和他谈话。我会生气地说：“你先忙吧。”气呼呼挂了电话。

他总说我爱生气，我也觉得是这样。

后来经过沟通，我对他说，“跟你打电话，你总忙着别的事情，我心里感觉很不舒服，觉得你并没听我讲话。我希望你给我打电话时不再做别的事情，哪怕就十分钟也行。”

最近走了一个多月了，每次来电话，总是很专心的听我说，而且不止10分钟。

另外，以前总是我说他听，所以，他也有被忽视的感觉，永远当听众不说话，只能倾听，而不能照顾自己的情绪和状态，不能做到自我倾听，他也不舒服，因为他也有表达的需求。

临出差前，我俩约定，半小时电话，至少给他10分陈述自己的机会。

现在打电话，他会说，接下来，我跟你说说我这边的情况。

把单纯的倾听者变成具有双重身份的时候，对方才愿意跟你交流。

二、怎样提出可执行的请求，有几点忠告和雷区尽量避开。

（非倾听式的回应类型）

1、忠告：我认为你应该。。。。（谴责、教育）

当老师当惯了，回家命令老公，习以为常，不知不觉。

“樊登读书特别好，你也加入会员吧。”

天天听书，时时处处听书，有段时间，他特别反感。后来发现我没考虑他们的感受。硬推广，让人很反感。

这种建议，让人觉得是种被掌控被控制的感觉。

“我昨天看了《小狗钱钱》理财方面的，你也看看。”生活中，只要前半句，不要后半句。

用一个人的生命状态去影响另一个人的生命状态，而不是改变。

比如，从正月初三开始，我就带着学生读书，然后参加读书训练营，老公开始窝在沙发里玩手机，斗地主，看电视。后来，每天，他也独处一室看书。一个星期读完了《活着》《知行合一王阳明》《影响力》，比我还厉害。

安慰：一切都会好的，不要紧，没事，想开点儿。。。

  这些话的背后含义就是，你别说了。。。我不想听了，就这样吧。。。

我和女儿闹了矛盾。

以前：别跟孩子一样。没事，一会儿就好了。你俩呀，都是孩子。

我总觉得他和稀泥，从来不会想办法解决问题。

现在，他会说，“我担心你们。”女儿不理我，他说，“我心疼你。”给我发个抱抱的表情包。

怜悯：“他这人怎么能这样呢，他怎么能这样对你呢。”

听完这样的话，你是不是火上浇油。这不是劝人，这是趁火打劫的，嫌热闹不大啊。

纠正：“有那么难吗？有这么费劲吗？她就是敏感，不像你想的那样。”

纠正就是你应该，你听到的是什么？谴责！这事儿是你小题大做，让人不舒服。

教育：这是我常对家人做的一件事，他们会说，“你在学校当老师，回家还当老师。”

现在意识到了，但是我们一不小心就被固有的思维支配掌控。需要大量练习，才能走出来。

荣格说，只有把你的意识变成潜意识，那才是你的命运。

前面推樊登读书的遭遇就是很好的例子。让人有被控制、不平等的感觉。

解释：（只想自己，不考虑别人的感受）

那天，和女儿发生冲突，女儿生气关房间不吃饭，我跟女儿道歉：“如果妈妈错了，你不应该生气惩罚自己；如果妈妈没错，你更不应该生气啦。”

你觉得我女儿会原谅我吗？肯定不会。

现在想想合着翻来覆去都是自己的理呗，这意思，全是女儿在矫情在无理取闹呗。哎，当然让人不舒服。真不会说话。

评价：评价事件、人物。“如果没发生这事多好”“那你要想想你身上有没有责任。”

修复：我能帮帮你吗

女儿和我冷战，老公说：我能帮你什么吗？

我的反应，你帮不了我。

询问：你感觉如何？

“你还生气呢？你是不是觉得我不尊重你？你强调无数次的事情，我还一意孤行？你是不是觉得不被重视？”

这种询问只能加重对方的不适感。不仅不能消除情绪，还会让情绪升级！

话说，我现在也没和女儿和好如初，伤她太多了，太深了。

我那几天嘚啵嘚啵给孩子讲道理，所谓的道歉，写信，现在想想全是落井下石。

昨晚，我复习沟通力，发现我和孩子沟通的方式句句中陷阱。难怪对方有情绪。

其中有一个无错区。

我跟孩子说，是妈妈错了，不该怎样怎样。我当初犯了很多错误，你现在的对也好错也好，都怪我。。。

女儿说，你怎么那么卑微。

家不是讲理的地方，没有什么对错，家人之间太较真，情就远了，淡了。而自我批评，有时带给对方的感觉是没有价值感。父母的自我否定反而挫伤了孩子的自尊心。

“压人一头”“对，我也这样，我当年怎样怎样”

女性谈话的目的，寻找同盟军；互相讲述一个秘密。

男性谈话的目标，就是寻找自己的优势。就连谁吃苦最多，谁最倒霉都要争个高低。

同情：你太可怜了

总结：别担心，马上就结束了。

以上这些沟通方式都是非倾听式的错误的方式。你中了几条？

正确的沟通方式：长颈鹿式的沟通方式（请待下回分解）