文/摇曳的小桃花
后来，我们真的没有在一起。
就跟绝大部分的分手情侣一样，删掉了所有的联系方式。最后一次的短信记录:
似乎觉得这样可能大家都会遗忘彼此。
其实现在回头想想，我当时好像是真的找了个借口，借题发挥，想要断掉我们之间的联系。
因为当时确实还是想着留有念想，我们是由于家庭原因迫不得已分手的。
分手的那段时间，我们依旧保持着联系，仍旧会每天叫着上号啦！上分啦！起床啦！
他也会跟我分享今天又发生了什么趣事。
但突然有一天我觉得，我们之间不能再这样不清不楚。
既然已经知道根本没有在一起的可能，那么为什么还要一直跟他暧昧不清，曾经我们是无话不说，相互了解的恋人。我这样岂不是还给他留有念想？
于是，我开始冷淡他。他跟我巴拉巴拉说了一大堆，我最后却敷衍了事，回复几个字。
他开始意识到了什么，可能觉得受伤。觉得我想彻底断了这段联系。
终于在某一天，他给我发了一长串的话，我还是像往常一样想着过一会再回。
等真正想起来回复已经两个小时过去了，我发消息的时候，赫然出现在我屏幕中的红色感叹号❗
❗告诉我，我们之间，可能真的了断了。
我看了他最后的消息很久很久，翻看了其他社交平台的消息，发现真的是所有联系方式都拉黑了。
我没有哭没有奔走相告，只有沉默。
我想，他大概是真的想清楚了吧。
可我，却还是没想到，他竟然又给我发了短信。
我毅然决然，说了一些很过分的话。想着，虽然他会受伤，但是他以后，大概就会对我死心了吧。
果然，他的短信回复了过来。
“你真渣”
“爱上你我真的错了”
“我以后不会再骚扰你了”
这些话语真的很刺眼。
又是一段很久的沉默。
然后在那天之后我写下了一篇日志。
如下:
有人问我:为什么喜欢你？为什么为了你放弃？
就，其实我也不知道为什么。
性格吧？待人接物吧？感觉吧？都是吧？
其实感觉还是没什么安全感，可能是天性吧。
我会有一种感觉，我觉得我在你那里并不是一个值得留意或者说是在乎的人。
不是我善妒，也不是我小心眼，而是这难道不是应该的吗？不是本能吗？
并不知道能不能跟你走到最后，即使最后没在一起，人生中感觉遇到你也是值得的了。
以上写于2018.03.25
终究，还是没能跟你在一起啊。
其实我经常会想，我们当初的再遇，到底是错误的还是正确的。
现在想想，其实对错已经没这么重要了。
每个人，在生命里的出现都是必然的。
每个人，需要遇见谁都是已经被安排好的了。
不管是你，还是他。
最后我谁也没要。
只希望我爸爸能够理解我，我并不知道他为什么这么固执。
曾经我想，没有你，是谁都已经不那么重要了。
现在又觉得很幼稚。
每个人都会有过去，好的或是痛苦的回忆。
但希望只是把它们当做一个回忆，何必跟自己过不去。
对未来的他，未来的家是不公平的。
而内心里只需要记住，我有过曾经，就好了。
那天，他把我所有的联系方式都删了。
他的习惯，我知道，一不高兴觉得没必要了就特别喜欢删人。
难过充斥着我，连相处不久的同事婷婷也觉得我们之间很可惜。
但，过去了，无关了。
可能下次再听见你的消息，会是几年以后，那时的你，有一位妻子，有一个宝贝。
以上写于2018.05.30
其实前段时间仍然在看他的抖音，虽然他不发作品，可是我觉得看看他最近喜欢也很好。
可突然我发现他的账号消失了，大概是可以感应到有人在窥视他吧。
就这样，我们之间，彻底断了。
我想，我是挺不值的。
可我，也是迫不得已的，我并没有其他女孩一样的魄力，说怎么样就得怎么样。
但，我现在成家了，我想，是时候对过去真正告别了。
希望写完这些文字，我可以彻底放下。❤
