其实我是不擅长发呆的，因为无事可做总会让我无端陷入焦虑之中，会觉得自己是在虚度生命。哪怕刷微博也好刷朋友圈也好刷娱乐新闻也好看没有营养的综艺也罢，这些会比发呆浪费更多时间的事情我统统做的心安理得，于是我总是发现自己时间不够用，或是，没有时间。买的素描本什么时候才能用起来呢，那本秘密花园好耽误时间啊亏我还花了那么多价钱去买涂抹的彩色铅笔，买来的好多书连拆都没有拆更别提看了，单词呢，昨天记得单词怎么又想不起来了，凡此种种。

      不是没有意识到自己的这种劣根性，并且深以为耻，但耻的程度还不足以让我产生真正羞耻的感觉，反正工作付出了一定的努力也得到了一定的回报。虽然工作节奏看起来很紧张但是似乎也能较好地应付过去，虽然单词看过了又忘可也每天像模像样地打卡，书也能基本保持每月一本的速度，除了周末嗜睡的时间有点多，可是平时都是六点多就要起来啊，在路上和等待路上的时间耗去一两个小时，都是对精力的极大折损，不补回来怎么行。周末综艺是多少年保持的习惯了，不看怎么有过周末的感觉。这样想想，似乎一切都可以有合理的理由，能够被好好原谅。

      说起来，还是对自己太宽容，这种表面上的爱自己，除了让自己陷入这种焦虑迷茫奋发松懈的恶性循环中，似乎别无所惑。

      所以我才会在这里敲字。不想做任何事情的下午，只有做点事情才能让自己安心，哪怕是码出一篇不会被任何人看到的无意义的文字，这也算是一份微茫收获。

      我在微博上中断了每日一梦和每日诗，没有任何一个人来问我，你怎么不写自己做的梦了，你怎么不背诗了。其实这件事情还是只有自己在乎的不是么。这和你去健身去跳舞去学绘画学书法都是一个道理，别人并不关心你做了什么，你的价值就是一份可供的谈资。如果你连谈资都没有，那么，你可能就不适合进入任何一个圈子了。一个无趣的乏善可陈的生活没有任何色彩的人生，别人连观望的兴致都没有。当然，这些人，是有别于围绕在你身边，热衷于家长里短的，给未婚青年拉皮条的，催已婚人士生孩子的那类人。他们总是摆出一副慈善的面目，拉着你的手语重心长地说：年纪不小了，该结婚了，眼光别那么高，现在的年轻人都是太好高骛远了，上次给你介绍的这个人的家庭条件不错，人也踏实，你还有什么不满意的，再挑就没有好的了。或者是，今年多大了，哎呦，这都高龄产妇了，再不生真的不好生了，赶紧生吧，反正总是要生的，总不能不要孩子啊，不要孩子你以后老了怎么办，你老公能同意吗。巴拉巴拉，如此一堆。你不得不点头微笑应付，恩，对，在找了，在准备了，凡此种种，这是你一心想要摆脱的生活，有别于烂泥的生活。

      既然如此，烂泥为什么一直扶不上墙，是缺乏那一份魄力，还是真的只能这样不上不下，心比天高，行动力比纸薄。

      我们和无数伟大的人生活在同一片星空，呼吸着同一种空气。世界看似是公平的。但是肉眼看不见的阶层无处不在。你以为你在这个范围内生活的还算体面，你只是没有看到比你走的更高的人的鼻孔罢了。

      可是你怕啊，害怕头脑发热的放弃，会让你连这一份可供虚荣的生活也失去，你将要看到更多生活的峥嵘，甚至不得不流落街头，仰人鼻息。于是你又开始后悔，后悔自己当初的选择，从工作一路后悔到小学。

      可人生毕竟不是多米诺骨牌，可以推翻重来。可人生就是多米诺骨牌，看似不经意的选择，已经决定了你下一步的人生，甚至，你的医生。

      我还在这里奋力的码字，说明我还不想死。我不知道它有什么意义，但之于我，它是一篇自己的东西。我知道什么样的东西会有可能被别人看到，可我还是只能写出太过私人的东西，我自己都在混沌的状态，怎么鸡汤别人。可是不鸡汤就不会被推广，就好像不投稿就永远不会被看到一样。我的文字锁在这一方小小的私密空间中，不见天日，就算见了天日，也不过是几条没有内容的评论，而现在的我，太渴望有一条路可以走，以至于谨慎的不敢尝试任何失败。

      也许，脸皮应该放厚一点。

      好，那我现在就去投简书。