我有一个朋友，好长一段时间没联系了。很久之后联系上了她，究其原因，女友说“那段时间就像得了抑郁症一样，不想出门，不想接电话，不想开窗，不想见任何人。”
我想起了前段时间的自己。
那段时间心情极度低落，每天面无表情过着，没有一件事能使我提起精神，好像生活中也没有什么事可以让我提起精神。三个月后，我发现了自己的变化，不爱与人交谈，甚至交谈也变得让自己不舒服，根本不想说话，也不写文，拒绝了整个世界。深究原因，大部分都是因为环境造成的。所以我离开了那里。
在很多个深夜，我陷入了无法自拔的沉思，我到底为什么活着，还没想明白就已经昏睡过去，睁开眼发现已经到了凌晨四点，脑子里似乎在想一些事，却又感觉一片空白。
极度忧郁的人大概都极度自责吧，责怪自己达不到心里想要的那个优秀的自己，不想接受这样的颓废与不安，所以一时将自己封闭起来，也源于自己过分善良，不让自己不好的情绪去打扰任何人。忧郁从不可耻，它以一种外人体会不到的美存在于自己的小世界，拒绝绝对的正能量，有时候给自己一点负能量才让自己更正常。
学了心理学后才知道人的好多情感情绪都由环境决定，性格完全取决于后天的经历，气质来自于先天条件。
以后不管干什么，首先考虑到的是环境问题，如果在一个地方待着，空气满是压抑感，我会义无反顾的逃离。
因为从那以后才知道，心情比任何事都重要，包括前途，包括金钱。并且，离开这个地方还会有其他机遇，万一比现在的一切好呢。
每个人心中都住着另一个自己，不被外人看到的你，有时狂欢，有时无表情的伤心着。那个自己，只能活在自己心底，无法把它掏出来给人看。
真心觉得自己不会聊天，特别是不懂得如何与人在微信上沟通，沟通一分钟，耗电两小时。弱点足够鲜明。男生和女生在我面前会完全不想理男生，即使我们也是朋友，应该说曾经是，现在变得已不想和异性交流，因为不久前的某一天突然明白了世上的一个真理——女生和异性交朋友永远有一根线，不能越过，心里永远被那根弦拉着，好不舒服，而且有些问题异性之间并不能有同感。但是和女生在一起玩就不会啊，永远没有线，永远舒服。
独立的个体，会一直有一个独立的人格，爱上心理学后才明白这世上没有完美的原生家庭，也不会有完美的某个人，我们都不会完美，做自己就好。
对这个社会，一直都是恐惧的状态，不敢直面，现实却逼迫自己直面。一个人去到陌生的行业，和年龄比我大的老手交流，总是会装做对彼此熟悉又健谈，实际上却是如此弱不禁风。有时候也会怕老练的人们针对自己，所以处处小心。又装得泰然自若。好像一瞬间就长大了。
看过一些文章说别去感动自己，我不这么认为。你能感动自己说明至少有些事你确实投入了心血，但回报总是那么的惨不忍睹：在这之中你要接受教训。我一直认为，越深刻的痛，越容易记住，以至于自己绝对不会犯二次。
你下一次郁闷时不妨试试：享受一下郁闷的样子，看看郁闷是自己在想什么，几次以后可能不会再闷闷不乐了，因为这个时候你已经感受过了好多次郁闷的心情，就会以快速的方式恢复正常。
我开始不害怕陌生的环境，因为每一座陌生的城市和风景，都能让我充满新鲜感，让我有很多的激情去认识他们；我也开始不害怕批评和指责，我把自己当成大人，承担起每个决定的力量；我也没有精力去讨好他人，因为我有更重要的事去做……
