我们每个人多多少少都会有离别，我很少在意这些。可能是我的铁石心肠，也可能是我的薄情寡义，又或者是冷漠自私……
但今年不同，我多次感受到了离别的滋味，原来真的是苦涩难当。我也终于明白古人缘何离别诗最多，离别诗中的离情别绪并非是单一的情。第一次是教毕业班的学生，面临即将一起学习了三年的学生。我居然情不自禁的要和他们诉说离情，反倒自己语无伦次的抽泣。说不清自己的情感世界是怎样的，却又不能不说。
第二次的离别是今天，再一次的送别父母南下深圳，我已泪流满面。之前的任何一次，我没有过的。如果有，那也是鼻子的酸涩，未见泪水。是什么让我如此动情？是他们说归期无期，是他们早已头发斑白？是我之前不懂珍惜亲情，还是我早已如远嫁的女儿？是我已白发呈现却要送行父母，还是不能再坐在门口拉家常？我无从说起，只是心乱如麻的泪流不已。
我没有让老公一起去，我独一人，带着女儿，回娘家。时间已经接近9点，这是昨晚说好的送别时间，车已启动，妈妈就已经打来电话催促，我没有接。刚下车又打来电话，我依旧没接，我已经看到他们。侄女像小鸟一样飞来，要去坐火车。爸爸也提着行李走到路口，已经是第二趟了。我径直往家里走，妈妈也一切就绪。我帮着提起行李，很重，爸爸怪我没有让老公来，可以把车倒进来装行李。我不言语。三个箱子都很重，都是家里的不值钱的东西，但那里却有钱也买不到的。我说你们要什么我给你们寄去。回想这些年，他们却从没有主动提出让我寄东西给他们。我语塞。
前两天外婆在时说过几天就不能回家坐坐了，我回答的挺干脆，我很忙没空回来。可是临了，当他们一再照应我要时常回来看看，我每次回答的都是，你们不在家我回来干嘛？我不能明白父母的心。
一路上无语，只有女儿和侄女两个叽叽喳喳，无忧无虑的聊天。他们应该不会有离愁，他们应该不会有别绪，他们应该有的是快乐的相逢，他们应该有的是嬉戏的快乐，他们诉说离别之后如何拉近距离。我那不争气的眼泪顺着脸颊淌下。我换了一副墨镜，太阳很刺眼，也正好掩饰我的窘态，爸爸妈妈应该都不曾留意我的。短短十分钟的路程我开得慢了又慢，心里想着我最讨厌的红绿灯怎么还没启动。就这样到了到了……我下车，拿行李，本想和以前一样不做任何停留，回头。可嘴里还是不自觉的说着让女儿送进大厅，我回头再来接她。机场的不能停留超过5分钟，我只能绕一圈再来，我又开始流泪。墨镜被我带进了机场大厅，我第二次回到他们身边，拍照留念。等我再次出来车已经被抓拍。我赶快带着女儿驶离，飞机的轰鸣声已然在耳，我泣不成声，一路狂奔回来。逃避自己内心的懦弱也好，我又成了孤独无依的人，我终于体会了离情别绪的东西。
