今天没去上班，想着周六日太累了，周一必须要休息下。也因为落下很多课，需要看看。

昨天宝爸从石家庄同学聚会回来，我跟他讲，我周六的时候又去讲课了，然后就跟他说如何时间紧张，抓紧备课，但最终讲完自己很满意。他就说，他跟他的同学们说我了，有同学特别崇拜我，说要我的公众号，或者加我的微信跟我聊聊。我说，何必啊，你见谁都夸我，我哪有那水平啊。他说，你看你还拿起架子了，我同学都是特诚恳的。我说我没拿架子，就是感觉自己水平还不足啊。他说，你看你刚刚还说对自己的讲课很满意，怎么一下子又觉得不行了。

嗯。是啊是啊。我有点慌张，我陷入沉思，我去感觉了下这个“不行”。我感受到我自己特别怕别人关注我，赞美我。即便是我老公只提了下他同学想认识我，我都觉得慌张的不行。那种需要扶着东西才能站立的感觉。你知道吗？很虚。我特别悲凉的想，这个不行的感觉怎么办呢？

今天早晨，在做正念身体扫描的时候，当我的意识集中到我的心的部位时，我突然想哭，那种特别委屈的想哭的感觉。

我这许多年以来，用了很大的精力坚持学习，其实都是在做一件事情，就是弥补我自己的不足，来证明我行。证明给谁看呢？证明给我自己看。

甚至我牺牲了身体上的健康来做这个事情。我这几年来，面容憔悴。当然这是别人说我的，我自己并不承认。我不认为我的身体的疲劳与我的学习有关，但我也不想与人争辩。真正了解你的只有你自己。所以，如果说身体真的因此受了影响，我想说的是，如果内心是空的，你要那个皮囊有何用呢？可是面容憔悴也是真的，但这是另外的话题，有时间在说。

这几年来，我取得了些成绩。将我心里空的部分填了一些。也因此我能够有勇气正视我的心，也能够有能量来梳理我的心的缺失。

最早的能够想起来的关于“心”的挫败应该是在小学，几年级我忘了。是个六一儿童节。我背诵一首诗。每年我都会出一个朗诵的节目。我在小学的时候，是以学习好，懂事，声音好而备受老师喜欢的。可这个喜欢令我不安，令我难以承受，觉得有很大压力，所以我在那次诗朗诵（其实是背诵）的时候突然忘词了，我卡壳了很久，在老师的提醒下拿出口袋里的稿子来读。而当我伸手从口袋里拿稿子的一瞬间，一种羞耻感陡然而生，我至今记得那感觉，全身发热发麻，无地自容。操场并不大，人或许也并不多，但我站立在舞台中央，觉得好大的舞台，全世界的眼睛的光都刺向我，令我难以站稳，身体飘飘，摇摇欲坠。之后的情景不记得了。但这感觉，像一个巨大的包袱般压在我身上。至此，我开始了30几年的求证之路。我这许多年的努力，就是想让我自己完成一个梦，那就是，重新站立在舞台上。

人的心路有多坎坷？你曾经跌倒在哪里？你还能不能爬起来？

我很庆幸的是，我在跌倒的地方爬了起来。当然这中间荆棘曲折，心路跌宕起伏。有朋友说，特别想回到从前年轻的时候，如果可能，她|他要重头来过。而对我来说，我最喜欢的年龄就是现在，我不想回到从前。从前的我是一片黑暗的海洋，单调、苦涩、弱小、哀怨。不要回去！我可以回头看看我走过的路，但我不要回去。整个青春期，从初一到高三是我的黑暗之旅，我在黑暗中独行，披了隐身衣，若隐若现。

大学，我开始尝试挑战我自己。参加一些团体，集体活动中唱歌，社交。从阴霾中开始尝试走出。工作后认识我老公正式开启我的疗伤之路。之后又因了机缘学习心理学。

中间的路，有机会在说。

2016年10月，应朋友的邀请，去给某小学的家长做讲座。这是我在学了心理学之后，第一次在比较公开的、正式的场合给超过100人的家长做讲座。虽然这之前我做过几场讲座，但都是比较小型的，且比较不正式的场合。这次讲座很成功。也从这次之后，我在内心做了一次完结。我在讲台上，看到下面会场里满满的家长，心底里有个声音说，你成功了，祝贺你，你的苦逼的苦难的追梦之旅结束了，你圆满了。

我满怀感恩！感恩朋友的信任！感恩自己这许多年来的目标明确、不放弃！

从此，我可以开始我自己的新生活了。

当然，我并没有圆满。人生有很多圆。我只是走了一个小小的圆。而已。

回到最初的话题，我为什么依然感到不自信？依然感觉发虚？

这恐怕要追溯到更早的年代。精神分析说，这么强烈追求学习的人是病，是学习型人格障碍，问题应该出在口欲期。内心里那个因没被满足而停滞在口欲期的小婴孩不停在索要，我要吃我要吃，我还没吃饱。

心理学很有意思。她可以让你慢慢看清你自己。

慢慢看，别着急。