好几次起笔，却又停下，害怕如今回忆起来还是会疼。可却又强迫自己去好好回忆好好记下来，算是我对这段日子的态度，也是最后我所能做的，大概只有记下来并且尘封他。向来情深，奈何缘浅。

回想自从在学校分手，回来我联系你，现在想想都是我的错，一开始就不该去打扰你的。可如若再有一次机会我大概还会这么做，因为那个时候就是觉得好好努力一次，为你更为自己，你不知道在学校最后的毕业那段时间里，一直有一种疼痛感在心里，为了转移这种感觉，我天天跑步，把时间挤得紧紧地，不留一点时间来想你，可就是如此，现在大概也有一本关于你的日记了，我高估了时间的能力。之后见面吃饭就这样我觉得我们干了很多事。慢慢来说吧，第一次见面，我穿得运动裤，运动鞋，半袖，你穿的好像是灰色半袖，牛仔裤，运动鞋，我记不太清了，因为忐忑的不敢看你，只是觉得很伟岸可以依靠，之后在马路边坐下来其实感觉特别好，青涩腼腆但也激动，之后送我回家你挎过我的肩膀，其实有些不适应，因为太快了，但心里觉得原来这就是谈恋爱，很好嘛。我没有告诉你我家住哪里，不是害怕你知道，而是害怕如果没有结果，这最后一点我能独自舔伤的地方也没办法宁静，总之那几个小时过得特别快，总想再呆一会，可没办法，撒谎的孩子总是害怕被发现。之前我不告诉你我父母不同意是因为我觉得没必要，也许我们都不会有结果，可真正告诉你其实是想说我想嫁给你的，所以不想一个人面对，希望我们一起承担。大概是我想得太多，太天真，太幼稚，这件事在我们之间并没有那么简单。如今看来是我很幼稚，不该给你无形的压力。而你也和我一样，没办法我们都是乖孩子，所以告诉父母并没有帮到我们，而是更加的让我们，让我的家庭和你的家庭陷入窘境，直至最后这样的结果。后来，有一天我眼镜坏了，穿着睡衣去买502，一个人在昌福小区很害怕，你打来电话，你喝醉了，不过还是在昌福小区门口见到了，路上我们并排走，你解释为什么这几天没有办法一起吃饭的原因，我其实也不生气，但却还是任性的让你以为我生气，你搂着我的肩，我倒是觉得你醉的时候真的是不一样了，总之还是心里打鼓。在之后我们终于一起吃饭，你在学校门口等我，我在办公室设想了好久，见到你第一句说什么，第一个动作是什么，那天下着雨，你回家换了衣服，是灰色的运动长衣和牛仔裤，我没有伞，所以你一路淋着雨，我跟在后面，你的步子太快，几次我都要小跑了，但走在你身后，特别开心，即便下着雨，而后我实在过意不去，想给你打伞，可无奈身高还是硬伤，现在想想其实我完全可以和你一起淋着就好了，过马路的时候，你像保护小孩子一样担心我，我知道，吃饭的时候，你怕我因为拘束吃不饱，我知道。而后我去结账不是因为像你所说最后的晚餐，而是我答应的总要做到，回过头发现其实你不开心我大概理解了，心也凉了。吃之前其实我是打算吃完这顿饭就结束了吧，至于为什么这样感觉，那时候大概是因为我父母的原因，我实在不想伤害你们任何一个人，可没办法最后一定要做出抉择的时候，我选择了你。吃饭的过程开心但也别扭，看你吃着香，我默默的把菜挑出来的感觉特别好，你能不嫌弃吃我剩下的，我知道你可以依靠，可就是心里的黑白小鬼在打着架，原因只是单纯的因为父母吧或许还有对你的些许失望，哪里失望呢？大概是因为那种不自然的感觉，那种你永远工作的话题，其实大概只是我想象的太完美。反正之后冷落了几天吧，突然有一天下班特别想联系你，所以打电话给你吃烤冷面，可你依旧是工作，我当然些许失望，所以就这样失望的回家，而后你下班来找我，我又撒谎出去见你，请你吃烤冷面，每次其实闻到烤冷面的味道，我都忍不住想吃，可那时候突然不想吃，只想看你吃，一个小鬼告诉我有些事错过了时间和机会就像烤冷面你就不想吃了。一个小鬼说，其实这才是幸福，看着他吃比自己吃还开心。当时的我大概就是纠结着搞不清哪一个是最真实的想法。反正又是冷淡了几天。

之后是早上偷偷摸摸起来送你去火车站，前一天晚上真的很生气，觉得你就如此一声招呼都不打就走了，心很冷，但还是想送你。其实那天我答应要去我姨家，但还是决定把东西放到门卫，去找你，即便要奔波很久，不过也确实没想过这是最后一次我们见面，早上你背着书包像个大男孩，我穿着白色上衣黑色裙子打底裤，我们一起坐公交，那段公交的路程好慢又好快，你坐在我旁边，我看着窗户上你的影子，突然意识到可能我们真的会分别，所以眼泪下来了，害怕你看到，偷偷擦掉了。你拉我的手，放在我腿上，我都没有反对，因为你要走，我不知道你走的这几天会发生什么会不会好转，因为我送你之前认真想过为什么我总是有不想和你一起走下去的想法，因为你说的我全当真，可事实却非如此，你说的那么多做的我却看不到，而又认真的认为我们不在一个高度，而谁都不愿意抬起来，蹲下去，所以才不可能在一起。送你到火车站的路上你一直拉着我，我真的觉得很幸福，如果这趟车不停下下来就好了，我不用考虑那么多只要和你一起静静地坐到没有终点就好。可不可能，还是到了，你进火车站的时候我确实想如果你回头我就答应，可没有。不过你之后说你回头了，只是我没看到，就是这样错过了。回来的时候我坐在公交的那个窗户的位置，突然觉得很想你，我们又不在一个城市了。而后撑着手看窗外形形色色的人，突然闻到你残留的味道，才理解你之前所说的我的身上还有你的味道。所以那一天真的很想念，有一种希望它不散去又希望它尽快消失的纠结。之后我说你回来我会给你答复。确实如你所说，我并没有太多时间想我们的事，因为那几天实在太忙，而我又不争气得病倒了，发着烧，当时很想你，所以问你到哪里了，上车没有？主动联系你换来的却感觉不到，或是我要求的太多了。所以晚上任性的约朋友吃饭，即便我真的很难受，但就是不想一个人呆着，可偏偏，吃饭的这对情侣让我觉得他们那么自然，那么平淡，比较的心理太可怕，觉得我们两个如此的不自然，不了解 。所以本来还没有考虑好我到底要不要再赌一次，可那天你说你一定要今天知道，所以我居然想都不想的就告诉你，我应该再想想的，起码真正的认真想想。可来不及了。我只当一时情绪，你却以为是深思熟虑。中秋那天，我真的过的很难，感觉一个人的时候如此凄凉，尤其是这个节日，晚上联系的时候才知道你喝酒，很多，很难受。我担心，难过，不知道怎么做是对的。大概就是这样绝望的分开了，最后想来为什么分开，还是那句，因为我们都是听话的小孩，所以牵扯着父母最后走到窘境。之后看到任何东西都会想到你，很奇怪，即便是我提的分手，也如同断我左右手。虽然说什么不联系，朋友，可很多时候都是这样没有办法，那么多细节让我想起你，突然一下子断了不知道怎么办，或是以什么姿态，该不该联系，还是就这样不打扰，慢慢的形同陌路呢。墙那边的你，过的好吗？是不是偶尔也会想起让你如此伤心的我。

终于要接近尾声，很多事情我实在没有办法一一写下来，写一次，回忆一次，读一次都觉得好难过。爱情就是前人栽树后人乘凉的事，我这颗树苗会茁壮成长，你这颗也不要让我丢脸。一切都会过去。

我没有办法真诚的祝福你和未来你身边的那位，没有办法装作若无其事的和你聊天，所以别在说什么是朋友，你的孩子要我教之类的话，我做不到。

删掉所有关于你的聊天记录，照片，但还是删不掉回忆，可恶的输入法会提醒我，疼痛的胃病会告诉我，这些你虽然离开却带不走我又扔不掉的东西，都让我无法做一个释怀宽容的女子，所以做回陌生人吧，后会无期。