对不起，我爱你
05
二十八岁，第一次知道什么是爱，好多的第一次终于不再是第一次。
我终于明白，什么是缘分。缘分就是，我在佛前苦苦求了五百年，才换来今生你的回眸；一个人走了很长很长一段时间，才等到你的出现，走进我的生命，从此不再离去。
我一直告诉自己，我们每个人都会经历一切还经历的事，遇到该邂逅的每一个人，变成更好的自己；如今，我终于等到你了，变成了更好的自己，余生，终于不会再孤单了。
在过去的二十八年里，我做过许多疯狂的事。
喜欢一个人十一年，断断续续打扰着他，最后因他的一句“不必了”，看开了、学会放弃了。给他写了无数封情书，在大四的时候，终于鼓起勇气跟他告白；虽然被拒绝了，但觉得没有遗憾了。
可以轻易爱上任何人，却执着地把他当成对的人，怎么都不肯死心。后来，还是接受现实，不再那么天真；我终于明白，有些人，注定是生命里的过客，是不可能永远留在生命里的，我们得学会放下、学会告别。
如今，和他做了朋友，想起他的时候偶尔简单的寒暄；就觉得是上天的美意，我可以轻易爱上任何人，但再也不会像喜欢你那样去喜欢一个人了。他走进我的世界，留在我心里，永远都不会离去了；我知道，他并不爱我，甚至心里没有过我。
可是，我不怪他，每个人都有自己的路要走，没必要对每个人都负责。他并不是无情，只是早日比我认清了现实；他也有自己喜欢的人，喜欢他，一直都是我自己的事情，真的与他无关的。
“好想告诉你，我喜欢你。
与你认识已有十年，从喜欢你的那天起，到现在，也已经十年了。
我们就存在在这世界里短短几十年，喜欢你的这十年，是我人生中最美好的青春年华。
我从未后悔喜欢上你，只是这长达十年的暗恋对我来说有些残忍。
初中与你做了三年的同学，毕业后就再也没见过你，可是我依然千方百计的打听关于你的消息。
加你为好友是在高考后的那个夏天，我以为我会告诉你，我曾喜欢过你。可是，我却没有告诉你的勇气，因为我害怕被拒绝，害怕你从来没有在意过我。
其实我早就知道你有女朋友了，应该还是初中的那个女孩，她很漂亮，和你很般配。
我记得在初考结束的那个晚上，我们全班聚在一起吃了我们唯一一次的聚餐。想到过了明天，我们就各分东西了，觉得有些难过，有点遗憾。
我从未想过要让你知道，我喜欢你。因为，我们不是一个世界的。你是那种很耀眼的男生，人长得帅，球打得好，虽然有些不求上进，不是那种会认真念书的那种人。但是，你是女生喜欢的那种有点叛逆，很有魅力的人。
而我只是一个普通得不能再普通的女生，虽然成绩很好，但是在高手云集的初48班，也没有很显眼。是啊，我是一个那么平凡的女孩，是注定不能引起你的注意的。
记得那次老师叫我和几个同学负责后面的学习园地，因为你个高能帮忙贴墙纸，于是你被推荐加入。看得出，你是那种对自己不喜欢的事没有一点兴趣的人，但你还是勉强答应了。你知道吗，当时我可高兴了，因为可以和你做一样的事，这样就可以离你更近了。
你站在桌子上，接过我递给你的墙纸，认真地粘贴着，现在下面仰望着你，觉得你认真的样子好看极了。和你不小心对视的时候，心跳突然变快了，发现自己很紧张，感觉自己的脸都变红了。我想，这一辈子我都不会忘记这种感觉的。
还有一次，好像我在教室后面忙些什么，当时后面的小小的过道上只有我们两个人。不知怎么的，我们很默契的挡住了对方的道，我们互相让道的时候，再一次的挡住对方的路，于是我们都笑了，我们就看着对方停顿了几秒。
你知道吗，就在那短短的一瞬间，我居然觉得自己是幸福的。我很清楚地记得那个只给我的灿烂笑容，你笑得是那么真诚，我知道那是发自内心的
多年以后，想起你的那个笑容，觉得那一刻是那么美好。你不知道，我多么希望时间永远停留在那一瞬间。那是唯一一次，我们那么近距离的接触。那句“你先走吧”成了我们唯一的对话，之后，我们就再也没有说过话。
我们做了三年的同学，却是那么的陌生。
我们虽然生活在同一个空间里，呼吸着同一片空气，可是我们之间的距离是那么遥远。
我只能偷偷的看着你，偷偷的关心你的喜怒哀乐。
你打球受伤的时候，我会觉得心疼；看到你开心的笑了，我低落的心情瞬间就又变好了。
每天只要能看见你，就觉得满足。
每当学习学得累了，就会在心里想一下你的样子，你明明就做在我的后边，可是我却不看回头看你。
我小心翼翼地喜欢着你，不敢表现得太明显，因为我怕被取笑，我害怕别人会说“癞蛤蟆想吃天鹅肉”；因为我清楚的知道，我配不上你。
是啊，我喜欢你，不敢让你知道，只能卑微的喜欢着。
我当时坚定地相信，只要我更加努力，我变得更好，就可以大声的告诉你，我喜欢你。
可是还没等到我说出口，就听说你有女朋友了，对方是隔壁班的女生。那个女生我知道，是一个很漂亮、很温柔的人。
听说你喜欢她很久了，追了好久终于追上了。我本应该为你高兴的，可是我高兴不起来。
我喜欢的人有女朋友了，对我来说可不是好事，而是会让我失落、难过的事。因为不管我再怎么努力，变得有多好，我们都不可能了，不是吗？
之后的时间里，经常看到你和那女生在一起。你们会找一个属于你们角落，坐在一起聊天。
我看见过很多次你们坐在一起，每一次我都会迅速的收回视线，假装看不见，故意和同学很大声的说话。
可是，我心里都酸酸的，像是突然少了什么一样，很没有安全感。就这样远远的看着你们，一直到毕业。
可是，我发现自己还是会在乎你，还是喜欢你，还是想听到有关你的事。
你说，我是不是很傻。
我把对你的喜存放在心里的一个角落里，我告诉自己，要把你忘记。
高中三年，我们在不同的学校、不同的城市，我再也没有见到你。
从别的同学口中知道，你和她在同一个学校，你们的关系依然很好。
我慢慢的学会不去想你，但是，你仍然会偶尔出现在我的梦里。
高中三年，我依然是一个好学生。依然以学习为重，没用手机，没有QQ，没有想过去与你联系。
直到高考结束，才有了人生的第一个网路交友工具，在一次偶然的机会进了初中的QQ群，当时也没想着加你为好友。
是在上了大学之后，在一次偶然的机会，在朋友的动态里发现了你，才大胆加了你。
可是很奇怪，我却没有主动跟你说过话，每次犹豫了很久之后，最后都放弃了。
我不知道该说些什么，因为我们完全像陌生人一样，觉得突然问一句“你好吗？”或是“好久不见，你还好吗？”，怎么说都觉得别扭，于是最终什么也没说。
默默地关注你的动态，每次看到你更新的动态，就会紧张，就会兴奋。
可是，如果看到有关别的女生的字眼，就会莫名的难过，莫名的失望。也不知道自己在在意些什么，这些在意又有什么意义。
明知道自己在自作多情，明知道这样不可能有什么结果，更不会有奇迹的存在。至少奇迹不会发生在自己身上，还是一如既往的喜欢着你。
我不知道自己还在期待着什么。
我居然有过很可笑的想法，等到你单身了，我就向你告白。然后真的就等到你和别人分手了，单身了，而我却没有勇气了。
前不久知道你要去当兵了，我还想着，如果两年后你还是一个人，我就告诉你，我喜欢你，从初一的那个夏天开始就一直喜欢着你。
可是，我在想，不管多少年以后，不管你是否单身，如果你从一开始就不喜欢我，现在，以后也不会喜欢我了吧。
其实我很清楚的知道，如果一个人他不喜欢你，不管你默默地为他付出了多少，为了他有多努力的在改变自己，变成更好的自己。他都不会知道，不会在意，因为在他心里根本就不曾有你，他甚至都不知道你是谁。
暗恋是一件很可悲的事，是你一个人的独角戏。所有的喜怒哀乐都只有自己知道，没有人知道。还得小心的收藏着，不能轻易被别人发现，因为你害怕别人看到如此卑微的你。
你只能卑微的喜欢着，而且，你清楚的知道，这并不是爱情。这距离你心中的美好还有一段很长很长的路，长到你怎么眺望都看不到的未知。
我在想，那么多年了，我依然喜欢你。为了不让自己有遗憾，我要不要告诉你，我喜欢你呢。
我不知道，应不应该去联系你，亲自从你那里打听你的消息。
其实，我好想问你，你过得好不好。
我曾想过，即使你不是我要找的那个人，和你做朋友也挺好的。可是，我不知道你愿不愿意和我做朋友，我害怕你会讨厌我，会觉得我太烦人。我不想被你讨厌的。
我一直相信缘分，我不停地告诉自己，缘分到了，那个人就会自然而然的出现了。
可是，我今年已经28岁了，我仍然是一个人，一个人在这座热闹的城独守着自己的一片寂静。
所以，缘分什么的都是骗人的吧。
也许，幸福是需要我们去抓住的，是需要我们主动的。
也许，如果我们喜欢一个人，就要大胆的让他知道，就要大声地告诉他，你喜欢他。
好想告诉你，我喜欢你。
可是，这一天会到来吗？
我不知道。”
